Bicikliskesztyű
A pasinak lesz hobbija. Ez szent és sérthetetlen, még akkor is, ha ezt neked nem fogja bevallani. Tulajdonképpen a hobbik nem jelentenek különösebb fennakadást a nő életében, egészen addig, amíg a szent tárgy, azaz a hobbihoz szükséges eszköz el nem tűnik. És akkor neked tudnod kell, hogy hol van az orsó, a CD, hatos csavarkulcs vagy a bicikliskesztyű.
Pasid kitörése magáért beszél: Az ide ledobott kesztyűm hova lett? Néhány napja itt volt a padlón. Én biztos nem tettem el, így csak te lehettél. Hol van? Persze amikor erre a nő cinikusan annyit mond, hogy a helyén, a pasi agyát elönti a lila köd, mert ugye a helye ott lehet, ahol most van a keresett tárgy, de ha tudná, hogy az hol van (mármint a helye, és ezzel együtt a tárgy is), akkor nem keresné. A pasid a leglehetetlenebb helyeken fogja keresgélni, tehát ne lepődj meg, és szisztémájában ne is keress rendszert, ha a csavarkulcsot a zoknik, a bicikliskesztyűt a lábosok, az orsót a könyvek között kutatja. Ha két perc után sem találja meg a kesztyűt, az orsót, a CD-t, a hatos csavarkulcsot szinte biztosra veheted, hogy nem fogja megtalálni -, idézd fel a szokásait, és szedd elő a kanapé mögül, vagy vedd le dolgozóasztalának sarkáról a keresett tárgyat.
Papucs és szennyes ruhák
A szoba közepén elhelyezett, elhagyott papucs remek lehetőséget nyújt, hogy éjszaka, vagy legkésőbb reggel halálra rémülj és megijedj, mi a fene van a szoba közepén. Kár lenne felkapcsolni a villanyt vagy kinyitni a szemed, egyértelmű, hogy a pasid papucsa került oda. Természetesen minden ülő és fekvő alkalmatosságtól olyan messzire, hogy Mulder ügynök is természetfeletti jelenségnek nyilvánítaná. Nyugodtan tedd arrébb, nem érdemes egész nap tüntetőleg kerülgetni, mert a pasinak a világ legtermészetesebb dolga, hogy a papucsa a szoba közepén van. Soha egyikük sem fog eltöprengeni azon, hogy az elhagyott papucsok hogyan kerülnek vissza a cipőszekrénybe.
 |
| Most jut eszembe Édesem, nem találom a kedvenc bortovahabomat, nem láttad véletlenül valahol? Hova tetted? |
Ugyanilyen törődésre méltatlan esemény a szennyes ruhák szennyestartóba vándorlása. A pasiknak folytonossági hiány van a ledobált zoknik és pólók, illetve a ruhásszekrény polcain lévő tiszta ruha között, de ez kicsit sem zavarja őket. Szerintük a dolgok akkor is működnek, ha nem foglalkoznak velük, ezért egyetlen férfi sem érti, a nők miért pörgik túl pl. a szennyes ruha elhelyezésének problémáját. Persze, ha nagyon akarják, akkor a nem használt információkból elő tudják hívni a szennyes ruha, szennyestartó, mosógép, szárító, szekrény útvonalat, de amint nővel élnek, ezek az információk lényegüket vesztik, és fontosabb információknak adják át helyüket: focieredmények, titkos játékkódok és újsághírek.
Sajtreszelő
Egy fárasztó nap után elnyúlsz a kádban, már-már éppen ellazulnál, amikor a konyhában mocorgó kedvesed neked szegezi a kérdést: Hol van a sajtreszelő? A grillsütő bal első sarkánál, adod meg az abszolút korrekt választ, és kicsit mélyebbre csúszol a fürdőben, mert érzed, hogy mindjárt ki kell szállnod, odamenni a grillsütő bal első sarkához, meg kell fognod a sajtreszelőt és pasid kezébe nyomni. Néhány perc csend, és szinte szemed előtt látod, ahogy pasid kétségbeesetten vizslatja a konyhát. Itt nincs, hallatszik egyszer. De ott van, válaszolod türelmesen. De nincs. De ott van! De nincs itt!! Ne kelljen kiszállnom a vízből! De nincs itt!!! Kiszállsz, pillantásod most igazán nem emberbaráti, odamész a grillsütőhöz, a bal első sarkáról leemeled a sajtreszelőt, és a pasid kezébe nyomod. Az előbb még nem volt ott, morogja az orra alatt, és ha szerencséd van, akkor nemcsak egy köszönömöt, hanem egy finom vacsorát is kapsz.
