Íme, néhány konkrét tipp, és a megvalósításukhoz a józan ész szava.
 |
| Drágám, ideje lenne felcsúsztatod a tenyeredet az ajkamig |
1. „Tedd kedvesed kezét a mellkasodra, és a legnagyobb szenvedély közepette egy gyors, erőteljes mozdulattal csúsztassa fel tenyerét a nyakadon, egészen az ajkadig. Ezután vedd a szádba ujjait, kezdd el nyalogatni, és kacéran nézz egyenesen a szemébe!”
A legnagyobb szenvedély közepette kérjük meg a pasinkat, hogy csúsztassa egy gyors és erőteljes mozdulattal a tenyerét a nyakunktól az ajkunkig? „Drágám, most, hogy nagyon nagy a szenvedély, megtennéd, hogy egy gyors és erőteljes mozdulattal felcsúsztatod a tenyered a nyakamtól egészen az ajkamig?” Egy kis képzelőerő segítségével bárki előtt ott a kép, amikor kedvesen, és persze nagyon szenvedélyesen taszigáljuk a pasink kezét, amit egyébként valószínűleg néhány perccel később magától is (kioktatás nélkül) megtett volna. Nyilván a felkészületlensége némi zavarral fog járni, és macskaként fogja végighúzni rémületében kiengedett körmeit látványos dekoltázsunkon. Noha az ujjaira később még szükségünk lehet, kockáztassunk bátran! Hátha nem lesz annyira meglepve, hogy visszarántsa a féltett ujjacskáit, amikre pitbullszerű állkapocsreflexszel válaszolva könnyen kisebb balesetet okozhatunk.
2. „Hogy az ágyban is bensőséges legyen a kapcsolatotok, hozzátok összhangba a szívdobogásotokat. Helyezd a kezed a mellkasára, és a párod is tegye ugyanezt. Amikor az orgazmus következtében felgyorsul a szívverés, próbáljátok ezt a szituációt megőrizni, mert így irányíthatjátok egymást.”
Nincs is annál jobb, mint úgy szeretkezni, hogy közben pulzust számolunk és a vérnyomásmérőt is előkapjuk a stratégiailag fontos pontokon. Kifejezetten javasoljuk, hogy a mostanában széles körben alkalmazott, „defibrillátor” néven elhíresült szexuális segédeszközt. Mielőtt kipróbálnánk, vegyünk órákat avatott lemezlovastól! Ők azok, akik képesek a legvadabb ipari punkot egy ritmusra hangolni egy-egy padon dülöngélős presszóballada lassú lüktetésével. A két hangfelvétel között harmóniát teremtő kulturális technikus kézügyességével kell ugyanis a defibrillátort működtetni. Akkor kell kiütnünk szerelmünket, ha gyorsabb nálunk, akkor viszont, ha lassabb, üssük ki a háziállatot vagy okozzunk rövidzárlatot, hogy az okozott rémület gyorsítson kedvesünk imádott szívének verésén. Bátrabb versenyzők a pár édesanyjának nevét is kántálhatják. Ha pedig egy ritmusra jár a ketyegőnk, érdemes orgazmus alatt egy közös kiütést is végrehajtani, amely ha jól csináljuk, élre vasalja az ágyneműt és kisimítja a bőrt. Haladók figyelmébe ajánljuk a defibrillátor duó kiszerelését, amely az időzítőjének köszönhetően egyszerre üti ki a páros tagjait.
3. „Készíts egy audiofelvételt arról, hogy milyen hangokat adsz ki, amikor önkielégítést végzel, és töltsd fel az mp3-lejátszójára.”
…és akkor készülj hosszú és elfogadható magyarázattal arra, hogy amikor vele vagy, akkor miért nem adsz ki ilyen hangokat, illetve ne menjünk el a kép mellett, ahogy futás közben a jól megszokott slágerek között egyszer csak éktelenül esetlen üvöltözés veszi kezdetét, és a nagy Ő keresni kezdi az áldozatot, akit valószínűleg éppen valamelyik bokor alján vérsünnel fésülnek és sudoku fejtésére kényszerítenek a kiscserkészek. Vagy ha ez nem lenne elég, képzeld el a pasid haverjának a fejét, akinek az urad csupa jóindulatból kölcsönadta a masináját és a pénteki techno helyett te nyikorogsz a fülébe.
4. „Csókold végig a nyakát, majd haladj tovább a füle mögé. Minden egyes csóknál kilégzéssel melegítsd fel ezt a területet. Ezután vedd közre az ajkaiddal a füle hegyét, majd vándorolj le a szélén, így a füle elülső és hátsó oldalát is simogatod. Most pedig harapdáld és szopogasd a fülét. Ezzel a mozdulatsorral egy ütemben masszírozd a csomagját is – így garantált a totális élvezet!”
Ami igazán szép az egészben az, hogy mindeközben jobb kézzel úgy tartjuk a szakirodalmat, hogy azt választottunk még véletlenül se vegye észre, hiszen spontának vagyunk. Ha valamilyen csoda folytán ezt a bonyolult gyakorlatsorozatot még ha meg is tudjuk jegyezni, felidézni biztosan nem fogjuk tudni, ezért nem árt elhozni anyutól a diavetítőt, és megkérni valakit, hogy tekerje a szalagot, miközben te hevesen fújod szívod a levegőt és markolászod a csomagot.
5. „Küldj neki egyszavas, huncut SMS-eket, amelyek összefűzve sejteni engedik, mire számíthat az éjszaka. – Te… én… tejszínhab… pezsgő… a padlón!”
Nyilván minden pasi álma, hogy, amikor elfoglalt, SMS-füzéreket próbáljon meg dekódolni, és ha feltöltőkártyás vagy, akkor ez különösen praktikus, viszont cserébe a helyesírási és a nyelvhelyességi problémák nem olyan feltűnőek.
Képzeljük el, ahogy szerelmünk egyszerűen képtelen kivárni a másfél órán belül kapott hetvennyolc SMS után a hetvenkilencediket, és a tetőfokára hágott izgalom okán azonnal hívószámot, lakcímet, nevet és Facebook-profilt vált, majd pár nappal később a Karib-tengerről küld egy szigorúan egyszerhasználatos e-mail címről rövid, velős és romantikusnak egyáltalán nem mondható üzenetet. Persze az is előfordulhat, hogy legközelebb te kapsz ilyen üzenetet „A… tejszínhab… elfogyott… és… kéne… egy… liter… tej… is… a boltból!” Megéri?
Készülj a folytatásra, mert a legjobb tippek még hátravannak!!!
