“Az egészség szexi!” – ez a mondat egy óriási plakáton díszelgett, amikor a ragyogó kora reggeli napsütésben elindultam a rendelőmbe dolgozni. Valóban, az egészség szexi. De ebből a mondatból sok ember csupán arra gondol, hogy ha nem fáj a hátam vagy a vesém, akkor akár szexi is lehetek, vagy ha sportolok az egészségem érdekében, akkor egyben szexis formákra is szert teszek. Én inkább úgy mondanám, hogy szexi csakis akkor tud lenni valaki, ha szexuálisan is egészséges, jól működik, tudja, mi a jó neki, és nem kell félnie egy-egy együttléttől, hanem képes feloldódni az ölelésben és megélni a boldogságot.
A szex szó, bárhol jelenik meg, “hívószó”-ként funkcionál. Ebből lehet következtetni, hogy az embereket izgatja a szex, hiszen fontos pólusa az életünknek. Az emberek kíváncsiak, miközben még sok esetben a szex tabu. Titkos, bűnös, egyben fontos, zsigeri, mindenkit érdekel, de kevesen tudnak beszélni róla. Tavalyi kutatásomban, ahol 250 nőt kérdeztem arról, milyen szavakkal jellemezné a női orgazmust, a következő kifejezések győzedelmeskedtek: kielégítő, szenvedélyes, elárasztó, pulzáló, lüktető. Amit viszont nem tartottak igaznak a nők: unalmas, csendes, békés, borzongó, duzzadó. Hát valahogy a szexszel is így vagyunk. A szex jelenti a szenvedélyt, a bűnt, az izgalmat, a katarzist, izzadt, egymásra fonódó testeket, testnedveket, orgazmust, a feloldódást.
Egy fontos megállapítás következik ebből: nem lehet nem tudomást venni arról, ha nem működik.
A tíz leggyakoribb ok, amiért szakemberhez kell fordulnod
A szexuális viselkedésünk egy tanult viselkedési forma. Bárhogyan éled a szexuális életed, a legfontosabb, hogy örömteljes legyen számodra, és ne egy kényszerű kötelezettség legyen a párkapcsolatodban. Képes legyél élvezni és vágyni rá. A problémák felismerése kulcs ahhoz, hogy a változás elinduljon. A hárítás nem vezet sehová, mert ennek leginkább az a következménye, hogy a rossz szexuális működés fixálódik, ami az örömtelenség állandósulásához, majd a kiégéshez és a szexuális élet megszűnéséhez vezet a párkapcsolatokban.
A szexuális problémák huncut problémák. Nem elég tudni az okát annak, hogy miért van jelen a rossz szexuális működés. Sajnos attól, hogy diagnózis születik a bajt illetően, még nem születik meg a megoldás. A megoldás csakis külső segítséggel valósulhat meg, hiszen a párkapcsolat mint rendszer nem képes egyik napról a másikra másként működni. Ehhez kell a szakember segítsége.
1. “A párom napi kétszer akar szeretkezni, én meg csak havonta egyszer”
Amikor két ember szexuális étvágyának különbsége jelentős, akkor sok vita és feszültség akad abból, hogy az egyik szexuálisan kielégületlen, a másik félnek pedig bűntudata van, amiért ő nem vágyik több szexre. A párkapcsolatokban ilyenkor a szex szó hallatán nem jó érzések születnek, hanem kínos és feszült érzésekkel teli szituációként gondolnak a szexre. Ahhoz, hogy a szexuális együttlét ne egy szorongató súrlódási felület legyen, fontos, hogy szexuálterápiás segítséggel a pár két tagjának igénye közelítsen egymáshoz. E nélkül sajnos nagy az esélye annak, hogy a párkapcsolat veszélybe kerül egy külső harmadik megjelenésével.
2. “A párom az erőteljes szexet szereti, én meg a cirógatós szexet”
A pár két tagjának ebben az esetben eltérő szokásrendszere van, rendszerint a párok arról számolnak be, hogy vagy az egyik leli örömét a szeretkezésben, vagy a másik. Ami az egyiknek izgalmas és jó, a másiknak majdnem elviselhetetlen, így nem tudják közösen megélni az örömet és katarzist. Ha például a férfi képtelen megadni a nőnek a gyengédséget, amitől a nő elengedi magát és felizgul, akkor a nő úgy fog szeretkezni a férfivel, hogy nem kívánja őt, sőt fájdalmas is lesz, mivel a hüvelye nem nyirkosodik a szexuális izgalom hiányában. Előbb-utóbb nem lesz kedve szeretkezni – a férfi csalódottá válik –, a nő a szexre pedig mint egy kötelező, örömtelen rossz dologra fog tudni gondolni. Jól látható a negatív irányú folyamat, ami a párkapcsolati elégedetlenséghez, eltávolodáshoz vezet.
3. “Szeretjük egymást a férjemmel, még sincs soha orgazmusom”
A női orgazmust sok nőnek nem sikerül megtapasztalnia, pedig felemelő érzés. Az orgazmus létrejöttéhez szükséges a szexuális önismeret is, de természetesen párfüggő is. Ha egy nő azt tapasztalja, hogy a szeretett férfivel képtelen elérni az orgazmust, de a korábbi kapcsolatokban sikerült, akkor a párkapcsolaton belül van olyan gócpont, ami meghiúsítja számára az élményt. Azonban ha azt tapasztalja, hogy egyetlen férfivel sem jön össze az orgazmus, de maszturbálás útján igen, akkor a neveltetése körül kell keresni az okot, valószínűleg a szexualitást tabuként kezelték szülei a kiskori családjában. Ha viszont sem önkielégítéssel, sem partnerrel nem képes az orgazmus elérésére, akkor az orgazmuskészségével van a probléma. Mindhárom esetben szexuálterápiás segítséggel megoldható a probléma.
4. “Összebújva alszunk a párommal, soha sem veszekszünk, még sincs szex már évek óta”
Ha a párkapcsolatban az egyensúly felbomlik és a férfi-nő kapcsolat megváltozik – akár anya-fia, akár testvéri kapcsolattá –, akkor a szexuális energiák nem születnek meg, a két fél azt érzi, hogy – ugyan nagyon szeretik egymást –, mégsem jön a vágy, nem képesek szexuálisan közeledni egymáshoz. Ebben az esetben a szexuálterápiás folyamatot kiegészíti egy párkapcsolati terápia is, amiben a párkapcsolati működés változtatása, a férfi-nő egyensúly visszaállítása fogja a szexuális vágyat visszahozni a kapcsolatba.
5. “Nagyon kívánom a párom, de a korai magömlésem miatt két percig tart a szex”
A korai magömlés a férfiak egyik nagy problémája. Ennek következtében a behatolástól számítva néhány perc alatt magömlésük lesz, ami miatt a nő nem tud eljutni az orgazmusig. A szexuális kudarcélmény miatt a szex rossz érzéssel párosul, és mivel az ember nem gyűjti a kudarcot, ezért egy idő után elmarad a szex, csalódottság lesz úrrá a párkapcsolatban. Szexuálterápiás segítséggel, motivált hozzáállása minden férfinél megoldható ez a probléma.
6. “Homoszexuális fantáziáim miatt nem tudom, hogy melyik nemhez vonzódom”
Sok fiatal életében komoly kérdés fogalmazódik meg a szexuális orientációját illetően. Az internetről áradó információtömeg, a válogatás nélküli szexuális ingerek sok esetben elbizonytalanítják akár még a felnőtt, szexuális tapasztalatokkal rendelkező embereket is. Azt érzik, hogy mindkét nem vonzza őket, vagy homoszexuális fantáziaképek esetén is szexuális izgalomba jönnek. Ekkor zavarodottnak érzik magukat, nem tudják, hogy hetero-, bi- vagy homoszexuálisok-e? Az orientációs bizonytalanság az élet mindennapjaiban is gyötri őket. Az orientáció meghatározása könnyít a saját magukhoz való viszonyulásukban. Ehhez feltétlenül szexuálterápiás munka szükséges.
7. “Nem tudom elfogadni, hogy homoszexuális vagyok!”
Amikor egy fiatal vagy épp már meglett korú ember azzal szembesül, hogy – akár az eddigi szexuális tapasztalatai ellenére is – az azonos neműekhez vonzódik, akkor krízisbe kerül. A nulladik lépés az, hogy ő maga tudja elfogadni a szexuális irányultságát, és csakis ez után jöhet az a lépés, hogy a környezet előtt is képes legyen mindezt felvállalni. Ez egy nehéz folyamat, ami érett személyiséget, önismeretet és bátorságot igényel. Azonban amíg ez nem történik meg, szakemberi segítséggel tisztázhatóak a kérdések, és kellő önismeret megszerzése után egy teljes értékű életet élhet a segítséget kérő. Egyedül nehéz tisztán látni ebben a kényes helyzetben, érdemes szexuálterapeuta segítségét kérni.
8. “Szeretkezés közben sokszor megszűnik a merevedésem!”
A stressz károsan hat férfire, éppen ezért sokszor előfordul, hogy a szeretkezéshez ugyan még megjön a kedv, de szex közben “rejtélyes okokból” kifolyólag megszűnik a merevedés. Sajnos ez oda vezet, hogy egy ördögi kör alakul ki, hiszen a legközelebbi szexnél már félelemmel kezd neki a férfi, ami azt eredményezi, hogy lelankad a hímvesszője. Nyomasztó és nehéz ez a helyzet, természetesen mindkét fél számára. Ha ilyen jelenséget tapasztal egy férfi, akkor mielőbb szükséges szexuálterapeutát felkeresni, mert gyorsan kialakul az a beidegződés, hogy szex = félelem = merevedési zavar = szorongás, amiből egyre nehezebb kikerülni érzelmileg is és fizikailag is. A párkapcsolatban csalódottá válik mindkét fél, ami érzelmi eltávolodáshoz vezet. Szükséges segítséget kérni mielőbb!
9. “Egyhangúvá vált a szex a párommal, hiszen már megszoktuk egymást!”
Ha egy párkapcsolatban a megszokások kezdenek úrrá lenni, akkor egy idő után motiválatlanná válik a két ember egymás iránt, nem vágynak egymásra. “Majd holnap” – mondják, aztán másnap sem és harmadnap sem tudják rászánni magukat. Ilyenkor érdemes még a sérelmek begyűjtése előtt eljönni egy szexuálterápiára, hiszen a kapcsolat megújítása, az új energiák aktivizálása új életet visz a párkapcsolatba, ezáltal a szexuális életbe is.
10. “A párom rendszeresen pornót néz, amikor nem vagyok otthon, szerintem függő!”
A pornó használata sok hátrányos hatással jár. A párkapcsolatban a nők bizalmatlanná válnak és önértékelésük csökken, a férfi viszont azt érzi, semmi ártó dolgot nem csinál. Egy idő után a pornográf anyagok úgy működnek, mint a drog. Bekúsznak az ember életébe, és ha nem kapcsol a pornócsatornára a férfi, akkor feszültséget él át. A szex nem működik, hiszen csak a pornó által biztosított nagy mennyiségű szexuális inger tud izgalmat kiváltani. A párkapcsolatban bizalmatlanság, sértődöttség és csalódottság lesz úrrá, két boldogtalan ember fog együtt élni, akiknek napjait átszövik a viták, veszekedések és a reménytelenség. Szexuálterápiás segítséggel ez a pótcselekvés és a rossz érzések megszüntethetőek, ezzel együtt a jó szexuális működés visszaállítható.
A cikk szerzője Bibók Bea pszichológus, szexuálpszichológus, pár- és szexuálterapeuta. A Babes – Bolyai Tudományegyetem pszichológia szakán végzett, mint pszichológus. A Magyar Családterápiás Egyesület család- és párterápiás képzését követően a Semmelweis Orvostudományi Tudományegyetem posztgraduális képzésén tanult szexuálterápiát. Tagja a Magyar Családterápiás Egyesületnek és a Szexológiai Tudományos társaságnak, valamint a Magyar Szimbólumterápiás Egyesületnek.
Ha már szexterápia, eszünkbe jutott egy film, ami erről szól. Emlékeztek még az Amit még mindig tudni akarsz a szexről című filmre?
