„A férjem ahogy hazaér a munkából, azonnal szexet akar. Megcsókol, le sem vette még a kabátját, de már fogdos. Érzem, hogy nagyon vágyik rám, ami jól is esik, de én nem tartok ott. Általában ilyenkor azt mondom neki, hogy valamit csinálnom kell a konyhában, és ott hagyom. Van, hogy még bepróbálkozik, és kellemetlenül érzem magam, hogy ismét kikerülöm a helyzetet. Van, hogy hagyom neki, de csak azért, hogy egy ideig békén hagyjon. Hogyan mondhatnám meg azt, hogy most nem vagyok képes a szexre, de később, amikor már mindennel kész leszek, jobb lenne? Meg szokott rám sértődni, és van, hogy napokig nem is próbálkozik.”
– Leona nevű olvasónktól kaptuk a levelet, akinek álnevet adtunk, hogy senki ne ismerjen rá. A sorai sokat hallott és olvasott mondatok, amiket szexuálterapeuták és párterapeuták gyakran hallanak. Van megoldás arra, hogy úgy utasítsuk el a partnert, hogy az ne legyen bántó. Ha neked is van kérdésed, amire szeretnél választ kapni, ha gondjaid vannak a házasságodban, párkapcsolatodban, ha a szexszel kapcsolatban érzed magad kényelmetlenül, szexológus és párkapcsolati tanácsadó szakértő, Sereg Tímea várja a kérdésed a timea.sereg@centralmediacsoport.hu email címre. A nevedet és az éveid számát módosítjuk majd, hogy senki ne ismerjen fel.
Úgy is el lehet utasítani a szexet, ha nem taposunk a másik lelkébe
Alapvetően kétféle ember létezik, ha azt nézzük, hazaérve ki mikor áll készen az összebújásra. Az egyik típusba azok tartoznak, akik ahogy hazaérnek, azonnal szexet szeretnének. A másik típusba pedig azok, akiknek időre, kikapcsolódásra, nyugalomra van szükségük miután hazaértek. Ők csak ezek után állnak készen a szexre. A nehézséget az okozza a párkapcsolatokban, ha két ilyen ember szeret egymásba: valaki többször is az elutasítással találja magát szembe.
A szex elutasítása az életünk természetese része a párkapcsolatokban, házasságokban. Ettől nem feltétlenül kell megijedni, hiszen csak arról van szó, hogy két eltérő libidójú ember találkozott, akiknek másmilyen a vérmérséklete. Igen ritka az, hogy két olyan ember szeret egymásba, akiknek az esetek többségében pontosan ugyanannyira van szükségük a szexuális együttlétekre. A többség átéli az elutasítást, és hogy ez miért is normális, jól szemlélteti az is, ha belegondolunk abban, egy adott napon mely órákban vágyunk jobban a szexre.
Vannak, akik inkább reggel csinálnák, ébredezéskor, vannak, akiknek dél körül magasabb a libidójuk, és vannak, akik csak este, elalvás előtt képesek ráhangolódni a szexre. Ez utóbbit sokszor hallottam már édesanyáktól, akik egész nap intézik a családi ügyeket, a munkahelyükön is teljesítenek, este szintén megoldják a családi tennivalókat, majd miután mindent elrendeztek, késő este van idejük arra, hogy lenyugodjanak. Ez azt az állapotot jelenti, hogy már nem kell készen állniuk mások szükségleteinek teljesítésére (kivéve, ha a gyerekek betegek), hanem foglalkozhatnak saját magukkal. A szexualitást is csak ebben az ellazult állapotban képesek elővenni, és agyban rákészülni.
Van megoldás arra, hogy úgy utasítsuk el a partnert, hogy az ne legyen bántó (Fotó: Getty Images)
Mégis, érthető, ha lelkileg nagyon fáj a szex visszautasítása. Olyan érzés, mintha a teljes énünket utasítanák el, mintha azt, hogy kívánjuk a partnert, vágyunk a szexre, valamiféle bűn lenne. Pedig erről szó sincs, ezek pusztán már olyan érzések, amiket az elutasítás módja válthat ki valakiből. Ha például ingerülten azt mondja az elutasító partner, hogy te mindig csak azt akarod, ez olyan mondat, amivel a lelkébe gázol annak, akit elvileg szeret és tisztel. Az se jó, ha nem mondjuk ki, hogy most nem vagyunk szexre hangolódva és csak tologatjuk a tennivalókat – ahogy olvasónk is írja a levélben. Ezek mind sok-sok felesleges körhöz és negatív érzésekhez vezethetnek, végül pedig a kezdeményezőbb fél letesz arról, hogy kezdeményezzen, és inkább magába zárkózva vár.
A megoldás az, ha az egyenes és őszinte mondatokat használjuk, a jó kommunikációval elkerülhetők a szurkálódó megjegyzések és fájdalmas órák. Az alább mondatokkal érdemes próbálkozni, ha a partner próbálkozik a szexszel, de nem fog menni:
Most (bármilyen probléma, gond, betegség) ez történik velem, és ez megakadályozna abban, hogy úgy legyek együtt veled, ahogy az intimitást szeretem veled megélni.
Ebben a pillanatban nem érzem magam úgy, mint aki képes lenne beindulni, mi lenne, ha tovább folytatnánk esetleg a csókolózást, és szólok, ha úgy érzem, képes vagyok továbbmenni?
Jó érzés tudni, hogy kívánsz engem, de sajnos most más dolgom van (érdemes elmondani, hogy mi), ami megnehezíti azt, hogy ellazuljak és hangulatba kerüljek, pedig szeretném.
Inkább az érzelmekre szeretnék fókuszálni veled, szeretnélek közelebb érezni magamhoz lelkileg.
Sajnos a legtöbbünk nem tudja ügyesen elutasítani a szexet, pedig nagy a tétje. A párkapcsolat harmóniája és kiegyensúlyozottsága múlhat azon, hogyan kommunikálunk akkor is egymással, amikor elutasítjuk a szexet.
Kérdezz, írj nekünk!
Ha szeretnél szexológustól választ kapni a téged érintő problémákról, ha elakadtál a magánéletedben, ha a társkereséssel vannak gondjaid, esetleg még szűz vagy, várjuk a kérdésed! Aggódnod nem kell, minden esetben névtelenül jelenítjük meg a kérdésed, az évszámokat, éveket is átírjuk, hogy senki ne ismerjen rád. A leveled várjuk a timea.sereg@centralmediacsoport.hu email címre.
