Visszafogadjam gyermekem anyját?

„Megsúgom, hogy az exem, aki 7 éve elhagyott egy másik férfiért, visszaköltözött hozzám a közös gyerekünkkel, mert a másik férfi kirakta őket… A decemberi párkapcsolatom teljesen kivan. Küzdött értem, és mellettem sok mindenen ment keresztül, de végig mellettem volt. Viszont itt van most az exem” – írja egy olvasónk a Megsúgom oldalán.

Kedves Kérdező!

Egy világos különbségtétel segít mind a négyeteken: a párkapcsolat nagyon más, mint a szülőség.

Nagyon jól tetted, hogy befogadtad az exet, hiszen a gyermekednek adtál otthont, a szülőtársad juttattad némi élettérhez és fellélegzéshez. Gondold csak meg, ha azt mondod az exnek: „Takarodj a kölyköddel együtt!”, akkor saját gyermeked teszed az utcára. Ha azt mondod neki: „Takarodj, a kölyök marad!”, akkor saját gyermeked tanítod a szülő iránti tiszteletlenségre, ami előbb-utóbb kiterjed a felnőttek iránti tiszteletlenségre, aminek az a következménye, hogy a gyerek a közösség szélére sodródik, olyanokkal kezd barátkozni, akik kihasználják erre-arra. Kapott már eleget szegény kölyök, amikor a „másik” kirakta őket. Nagyon is jól teszed tehát, ha tartod a kapcsolatot az exeddel, együttműködtök a gondoskodás, a megélhetés és a társas dimenzióban.

A „decemberi párkapcsolat” az a hölgy, akivel valódi párkapcsolatban állsz, vele működik az érintés dimenzió is. A lényegi különbség párkapcsolat és szülőség között éppen ez a terület. Ha tehát megosztod a hajlékod az exeddel, attól még lehet minőségileg más az érintés közöttetek, mint a decemberi hölggyel. Fontos ezt a gyereknek is megélnie, fontos megélnie, mi a különbség az udvarias érintkezés és az erotikus közeledés között.

Azt mondhatod erre: „Köszike, tudom, mi a különbség szülőség és párkapcsolat között!”

Nézzük meg ugyanezt a decemberi párkapcsolat szempontjából, aki teljesen kivan. Ő azt éli meg, hogy megjelent az exed. A nő, akivel párkapcsolatban voltál. Meglehet, szeretné, mégsem tud elvonatkoztatni attól, hogy a te szülőtársadnak van egy ilyen előtörténete. A te dolgod, hogy a neki is meglegyen az az élménye az exeddel, ami arról szól, hogy ti szülőtársak vagytok. Ennek legjobb módja, hogy bevond őt abba a szülői együttműködésbe, amiben exeddel vagytok. Így látni fogjátok egymást a különböző funkciókban. A decemberi párkapcsolat végre meglátja, hogy a te együttműködésed az exeddel a szülőségre korlátozódik, az exed pedig látni fogja, hogy új  választottaddal te bensőséges, gyengéd, erotikus viszonyban vagy, ezért ezen a területen neki nincs keresnivalója.

Már pedzegettük, hogy a gyereket hogyan érinti a családi rendszer ezen egyszerű magyarázata. Növekszik a biztonságérzete, ha megéli és megérti: te és az exed akkor is a szülei maradtok, ha más párkapcsolatban éltek, vagy újabbakba keveredtek. Neki a jelenben az a fontos, hogy biztonságosan kötődjön szüleihez.

Másrészt fontos tudnia, hogy az a konfliktussal terhes viszony, ami téged az exedhez, a gyerek édesanyjához fűz, egyáltalán nem párkapcsolat. Nagyon sok öröklődő rossz mintázat születik ugyanis abból, hogy a gyerek továbbviszi szülei rossz mintáit, miközben szülei éppen a gyerek kedvéért maradtak benne egy rossz párkapcsolatban.

A párkapcsolat és a szülőség éles megkülönböztetése sok bolond helyzet kibogozását segíthetni. A válófélben lévő szülők egyike többnyire a gyerekeket akarja eszközként használni megromlott viszonyuk helyreállítására, ezért óriási nyomás alá helyezi őket azzal, hogy rájuk terheli a konfliktusokat. Pedig ezzel saját magának is árt, mert a gyerekek elbizonytalanodnak a szülőkhöz fűződő kapcsolatban, éppen azért, mert kuszának látják a helyzetet, azt veszik le: ha bomlik egy kapcsolat, ki tudja, mi lesz ennek a vége.

A praxisunkban úgy látjuk, a párkapcsolat és a szülői együttműködés közti különbség egyetlen dimenzió egy szűk területén van: az érintés dimenzión belül a szex területén. Ez okozza a kavarodást a szülők és a gyerekek fejében, de egyben ez ad reményt arra, hogy a szülőség alapjain belefogjunk a kapcsolat gazdagításába és visszaépítsük a párkapcsolatot – amit többnyire éppen a gyerekek kezdenek ki.

A te történeted utolsó tanulsága az, hogy a másik valószínűleg azért tette ki az exedet és a gyereket, mert a gyerek körüli konfliktusok ellehetetlenítették kettőjük viszonyát.