Mások hogy csinálják, hogy képesek huszon- harmincéven át szépen együtt élni? Találkozom olyan idősebb nőkkel, akik siratják a férjeiket, akik már meghaltak, és úgy beszélnek az együtt töltött időről, hogy azt érzem, elpocsékolom rossz kapcsolatokra az éveimet. Hogyan csinálják mások, akik képesek tényleg jó párkapcsolatban élni?”
– az olvasói levelet a válása után írta nekünk Laura (ál)nevű olvasónk, aki tizenegy év együttlét után vetett véget a házasságának. A mások szerelmi élete vagy szexuális élete sokakat érdekel, szeretjük összehasonlítani a saját kapcsolunkkal másokét, és ahhoz viszonyítjuk, vajon mi hogyan állunk egymással. A jó párkapcsolat titka pedig valahol itt is indul el: nem másokhoz hasonlítják magukat, hanem egymással foglalkoznak. Ha neked is van olyan mondanivalód, ami kikívánkozik belőled a párkapcsolatoddal kapcsolatban, ha a szexuális életed problémás, ha a randis tapasztalataid szeretnéd megosztani, ha szeretnél konkrét segítséget kérni, akkor Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó várja a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.
Mit tudnak azok a párok, akiket mindenki irigyel a környezetükben?
A párkapcsolatban két ember összeillőségét nemcsak a hasonlóság határozza meg, azaz a vallás, a politikai nézet, a közös érdeklődési kör, a hobbik, az attitűd. Ezek természetesen jó, ha megvannak, de a szükséges összetevő az önismeret. Ha valaki úgy kezd el egy párkapcsolatot, hogy sokmindent nem tud önmagáról, az bizony a sikeres házasság és a sikeres párkapcsolat ellen dolgozik. A leglényegesebb tehát az, hogy tudjuk, milyen a személyiségünk, milyen erősségeink, hibáink vannak és milyen személyiségű emberrel tudunk jól kijönni.
Ez már önmagában is elég erőt és önbizalmat adhat a párválasztáshoz. Sokan azt gondoljuk nők is, férfiak is, hogy a környezetünkben látott szerelmi kapcsolatok vagy akár a filmekben látott szerelmi kapcsolatok a jó viszonyítási alap. Eszerint találjuk ki, hogy milyen szerelmi történetet is kellene megélnünk, építgetnünk a partnerünkkel. A fejünkben lévő objektíven hitt valóság a szerelemről akadályozhatja a boldogságot, hiszen nem aszerint kell viselkednünk, ahogy mások is viselkednek a szerelmi kapcsolataikban. A szerelmi történetünk a partnerrel a lényeget adják meg a közös életnek. Ez minél színesebb, minél inkább tele van pozitív és érzelmileg erősítő élményekkel, annál tartósabb lehet a harmonikus légkör.
forrás: getty images
A szerelmi történethez az is hozzátartozik, hogy nem árt, ha a két fél passzol a szerelemről való elképzelésben. Ha például az egyikük túlzottan romantikus lelkületű, a partnere pedig inkább a realitásokban, az akadálytalan együttműködésben hisz, akkor előbb vagy utóbb egyikük elégedetlen lesz a párkapcsolattal. Nemcsak az számít tehát, ha jól ismerjük önmagunkat, hanem az is, hogy a szerelmi kapcsolatról és annak működtetéséről hasonlóan gondolkodjunk. Ez a fajta kompatibilitás is nagyon kell a hosszú távú párkapcsolatokhoz.
A párkapcsolataink egytől egyig ugyanazokra az alapokra épülnek, és ez mindenkinél így van. Ez a három alap pedig az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés. Ennek a háromnak van egy sajátos dinamikája minden partnerkapcsolatban, és ahhoz, hogy ezt megértsük, jó tudni azt is, hogy mi magunk hogyan állunk ezeken a területeken.
Például aki inkább szenvedélyesebb típus és kevésbé szeretne elköteleződni, nem igazán tudja, hol látja magát 3-5 év múlva egy kapcsolatban, ő biztos, hogy kiakad, ha olyannal ismerkedik, aki családot és házasságot lát maga előtt a közeljövőben. Az is jó megoldás, ha ezt a három területet átbeszéljük önmagunkkal, és megvizsgáljuk, a korábbi kapcsolatainkban hogyan éltük meg ezeket. Azok, akik tényleg irigylésreméltóan boldogok egymással, jól tudják működtetni az intimitást, a szenvedélyt és az elköteleződést is a kapcsolatban, egyik sincs eltolódva a másik terület róvására.
A jó párkapcsolatnak az is a titka, hogy nem a mások által elvárt igényeknek kellene megfelelnie, hanem a saját belső igényeinknek, szükségleteinknek. Csak a partner érzelmi és fizikai szükségletei és a saját érzelmi és fizikai szükségleteink számítanak, és akkor leszünk egymással boldogabbak, ha a társadalmi elvárások kevésbé számítanak. Nincs tehát helyes szerelmi kapcsolat, és nincs helytelen sem, csak az van, amit megélünk együtt, és ahogyan működtetjük együtt.
Kérdezz, írj nekünk!
Ha szeretnél szexológustól, pártanácsadótól választ kapni a téged érintő problémákról, ha elakadtál a magánéletedben, ha a társkereséssel vannak gondjaid, esetleg még szűz vagy, várjuk a kérdésed! Aggódnod nem kell, minden esetben névtelenül jelenítjük meg a kérdésed, az évszámokat, éveket is átírjuk, hogy senki ne ismerjen rád. A leveled várjuk a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.
