11 szuperbéna ajándék, amit pasijainktól kaptunk

A levetett ajándék
Bármi, ami valaha a volt barátnő, az anyuka vagy bárki más tulajdonát képezte, az nem jó, hanem nagyon-nagyon rossz. Nagyon nem kérjük azt a delfines függőt, amit a volt csaja a szakításkor visszaadott, akármilyen szép is legyen, és nem kérjük az exnő autóját sem, akkor sem, ha egy Ferrariról van szó. Szép dolog az újrahasznosítás és támogatjuk is, de ajándékozáskor nem kérünk belőle.

A továbbított ajándék
Mindenkinek a lakásában vannak olyan tárgyak, amiket ajándékba kapott és nem tud mit kezdeni velük. Ezeket alapvetően civilizálatlanság továbbajándékozni, de ha a nagynéni minden évben megcsinálja velünk, akkor ő is megérdemli, hogy azt a szép herendi vázát némi rotáció után ismét becsomagolva lássa a fa alatt. Viszont, ha a pasink velünk csinálja meg ezt, akkor nincs mese és nincs bocsánat. Hosszas Canossa-járás után kaphat még egy esélyt, hogy kárpótoljon valami új dologgal.

A megígért ajándék
Gyanakodjunk, ha szerelmünk hetek óta kérdezgeti, hogy pontosan milyen is az a telefon, amit kinéztünk magunknak, ugyanis több mint valószínű, hogy valami teljesen mást fogunk kapni, mint amibe már annyira beleéltük magunkat. Ilyenkor érdemes a csalódásunkat udvariasan elpalástolni, értékelni a kapott tárgyat, és a vágyottat rögvest megrendelni magunknak az interneten. Nem érdemes várni rá, ugyanis biztosan kézzel fogható oka volt, hogy végül nem azt kaptuk meg, és nem is illik firtatni, hogy miért.

A háztartási eszköz
A porszívónál vagy egyéb névvel és használható funkcióval nem ellátott háztartási eszköznél kevés vérlázítóbb ajándék van. Ha olyan pasink van, aki azt hiszi, hogy az a jó ajándék, ami hasznos is, akkor nem árt alaposan felvilágosítani még időben, nehogy mosolyogva kelljen majd megköszönni a nemesacélból készült teleshopos krumplihámozó készletet.

A célzatos ajándék
Ha fogyiövet, fitneszbérletet, vagy bármi olyasmit kapunk, ami arra utal, hogy nem vagyunk topformában, akkor egyrészt ideje elkezdeni annak az utolsó három kilónak a leadását, ami időközben már lehet, hogy tíz, másrészt érdemes elgondolkodni azon is, hogy nem kéne-e a kedvest lecserélni, de legalábbis alaposan megbüntetni. Ami a testünket illeti, kritikának nincs helye, semmilyen formában. Ha folyamatosan a szemünket dicséri egy darabig, akkor úgyis észbe kapunk, hogy baj lehet a hátsónkkal.

A magának szóló ajándék
Nagyon nem szeretnénk sem kormányzárat, sem plazmatévét kapni. Mi olyan ajándékot akarunk, ami csak nekünk szól és csak a miénk. Ha ilyesmivel rukkol elő a pasi, akkor nyugodtan meg lehet kérdezni, hogy „… én mit kapok?” Mi sem veszünk neki előfizetést női lapokra, nem igaz?

A humoros ajándék
Utoljára ötödikban találtuk viccesnek a bögrét, aminek befelé áll a füle, illetve a fingópárnákat és társaikat. Ha ilyesmivel találna előrukkolni az imádott férfi, akkor nagyon csúnya nézéseket kockáztat. Ilyenkor ugyanis pontosan tisztában van vele, hogy megúszásra játszik, és abban reménykedik, hogy majd megbékélünk a helyzettel. Ne tegyük: legközelebb ugyanis lehet, hogy már szerszámos készletet fogunk kapni.

A spórolós ajándék
Ha valamit leáraznak, az többnyire nem a véletlen műve: senkinek nem kell. Nekünk sem. Most, hogy a legfontosabbat már leszögeztük, még azzal egészítenénk ki, hogy semmi olyat sem kérünk, ami valaminek az utánzata. Nem kell, hogy Omega órával lepjen meg a pasink, de Omega-utánzat helyett akkor inkább vegyen egy Swatchot.

A standard ajándék
Ha a nagyi adja, akkor nem biztos, hogy kiveri a biztosítékot az ötödik étkészlet vagy éppen divatos parfüm, de a pasinktól elvárjuk, hogy egy kicsit elgondolkodjon, mielőtt shoppingolni megy. Nem kérjük a karácsonyi vásárok giccstárgyait, sem az éppen aktuálisan megjelent kommersz parfümöt, az előre összecsomagolt illatszerszettektől meg egyenesen sírni tudnánk. A tusfürdő egyszerűen nem ajándék, még ha Chanel is.

A meggondolatlan ajándék
Igen, bevalljuk, hogy néha elragadtatjuk magunkat egy aranyos kölyökkutya láttán, és nem kizárt, hogy elkezdünk nyavalyogni, hogy annyira, de annyira szeretnénk egy kutyát, macskát, papagájt, vagy éppen tarajos gőtét, de: ez nem jelenti azt, hogy nem fogunk agyvérzést kapni, ha valóban megkapjuk. Fenntartjuk magunknak a jogot az érzelemvezéreltséghez és a szeszélyességhez, de ez nem jelenti azt, hogy az ezzel járó felelősségeket is viselni akarjuk. Ilyen esetekben igazán gondolkozhat helyettünk a pasi.

Az értelmezhetetlen ajándék
Hólapátot ajándékozni, vagy mondjuk létrát, már önmagában mentális leépülésre utaló jel, de hogy valaki egy nőnek adja az említett tárgyakat, az egyenesen hallatlan. Az ilyen dolgok láttán nem haragszunk, csak rettenetesen megijedünk. Ennyire ostobák lennénk, hogy így félreismertük életünk párját, vagy vele történt valami, ami súlyos nyomokat hagyott a kognitív funkcióiban? Valakinek ilyenkor orvoshoz kell fordulnia, és csak nagyon óvatos diskurzusfolyamattal lehet kideríteni, hogy ki legyen az.

A duplázó ajándék
Visszautasítjuk még a a gondolatát is annak, hogy ugyanolyan illatfelhőben közlekedjünk, mint a szerelmünk drága édesanyja, nővére, vagy esetleg barátnője, felesége. Ilyen erővel akár pénzt is adhatna ajándékba. Ajánljuk a férfiaknak, hogy meg se próbálják az ilyen energiatakarékos megoldásokat, mert ha a Facebookon meglátjuk ugyanazt az egyedi ékszert valami nőismerősén, akkor fel is út, le is út.