Mielőtt szülővé válunk, számtalan módon figyelmeztetnek minket a jóakarók, hogy mi mindenben fog megváltozni az életünk: kevés alvás, soha többé szex, lapos talpú cipők… De egyvalami valahogy ki szokott maradni a riogatások közül, a gusztustalanságokat, amik egy pici gyerekkel kéz a kézben járnak, nem emlegetik gyakran. Valószínűleg pont azért nem, mert szülőként természetessé válnak és a kezdetektől nem érezzük – legtöbbször – gusztustalannak, amit a saját gyermekünk produkál.
A következő öt dolog olyasmi, amit talán a gyerek előtti időszámításban még gusztustalannak találtál volna. De most a saját pólóddal megtörlöd a csöpögő orrot és két kezeddel fogod fel akár a hányást is. Mert szülő vagy.
1. Kiszívod egy másik ember taknyát.
Amíg nem szívtad ki az orrszívóval a baba taknyát, addig nem tudod, mi az igazi kaland. Ehhez tényleg nindzsaképesség kell, hogy egyszerre fogd le mindkét kezét, lábát, tartsd a fejét, fogd a porszívót és még bele is találj az orrszívóval az orrába. Gyorsasági és ügyességi játék, néha úgy érzed, ilyenkor legalább nyolc karral és lábbal van dolgod. És még csak ezután a mutatvány után jön a nyúlós cucc eltávolítása az orrszívóból. Nem is akarsz annyira vacsorázni már utána.
2. Feltakarítod egy másik ember kakiját.
Mielőtt szülővé váltál, tudtad, hogy vannak a pelenkák, amikbe belekakilnak a babák, de elméleti síkon azért ez egészen más, mint a gyakorlatban. Miután megszületik, kitanulod a szakmát alaposan, ránézésből, színből, állagból már egész seregnyi információt le tudsz szűrni pár hét után. Amikor pedig eltelik az első év, és a babád már nem annyira pici baba és nem hagyja magát békésen átpelenkázni, hanem inkább szumó birkózásra hasonlít az egész művelet, akkor megtanulod azt is, hogy hogyan takarítsd le a falról a kakit nyom nélkül.
3. Köpetek, bukás, hányás.
Egy pici babánál teljesen természetes, hogy bukik szoptatás után, egy idő után már át sem öltözöl, minek, amikor pár óra múlva újra olyan lesz a pólód. Aztán mikor totyogó lesz, akkor átalakul, már ritkán bukik, viszont ha igen, akkor az már inkább nevezhető hányásnak és jó eséllyel tartalmaz pár darab zsírkrétát is. Hogy a kiköpött nemszeretem ételekről már ne is beszéljünk, amik meglepetésszerűen kerülhetnek elő a lakás minden pontjáról.
4. A testnedvek széles választékát kapod az arcodba.
Ha egy idegen köhög az arcodba a villamoson anélkül, hogy udvariasan eltakarná a száját, akkor elborzadsz. Ha a saját gyereked teszi ugyanezt, akkor csak megtörlöd az orrát és elkezdesz aggódni.
5. Doktor Anya válik belőled.
Mindegy, hogy mennyire voltál finnyás a gyereked születése előtt, most, ha vérezni kezd vagy csak meghorzsolja magát, készen állsz arra, hogy a gyógyszeres fiókhoz szaladj és máris előadd a Vészhelyzet összes évadát öt percben. Így van ez jól, anya, orvos, nővérke, takarítónő és akár még űrhajós is vagy egyben, ha a gyermeked érdeke azt kívánja.
Olvass még több cikket az anyaságról:
- 15 titok, amitől könnyebb az anyaság
- A 100 legjobb dolog az anyaságban
- A véranyák majd megmondják, te hol rontod el a gyerekeidet
