Szexuális feszültségek a mozaikcsaládban

A mozaikcsaládok résztvevői a legritkább esetben néznek szembe azzal, hogy az együttélés természetes velejárója a szexuális feszültség. És most ne a patologikus esetekre: a gyerekmolesztálásra, az erőszakra gondoljunk, hanem egészséges felnőtt emberek magától értetődő erotikus vonzódására.

Szexuális túlfűtöttség

A szakirodalom mozaik- vagy patchwork családnak nevezi azokat a közösségeket, amelyekbe az anya és/vagy az apa részéről érkeznek gyerekek, amit sokszor tarkítanak közös utóddal is. Általában egy mozaikcsaládban forróbb a levegő, mint egy hagyományos családban, hiszen a kapcsolat később köttetett: erősebb az újdonság varázsa, még nem fáradtak bele a napi rutinba, többször elcsattan a csók, gyakoribb az összebújás, a simogatás, erotikusabb a hangulat. A gyerekeknek is feltűnőbb a felnőttek közötti szexuális légkör. Ne áltassuk magunkat, természetes, ha az új partnerre szexuális hatást gyakorol párja csinos tinédzser lánya, ha a kamasz fiút izgalomba hozza apja bombázó felesége, vagy ha a mostohatestvérek férfiként, nőként is méregetik egymást. Ettől még senkinek sem kell bűnösnek éreznie magát. Kérdés, hogyan kezeljük a jelenséget, engedünk-e a kísértésnek.
Esetpéldáinkban Fischer Eszter pszichológus, mozaikcsalád-szakértő segített eligazodni.

A fiam beleesett a férjem lányába

Amikor Kata megismerkedett későbbi férjével, a lánya 14 éves volt. A férfi pedig egyedül nevelte 17 éves fiát. Miután összeházasodtak, Kata a különélést választotta: maradtak saját gyerekükkel a saját lakásukban. „Semmi esetre sem szerettem volna, hogy a két gyerek között intim kapcsolat alakuljon ki, amit az együttélés elősegített volna. Mindkettő helyes, belevaló gyerek, korban is összeillenek. Riasztónak találnám, ha összejönnének, és szenvedéssel teli lenne a szakításuk – egy fedél alatt pedig még szörnyűbb az egész.”
Fischer Eszter szerint ha nagyobb gyerekek költöznek össze, erre gondolni kell. Erotikusan izgalmas a kapcsolat, hiszen olyan, mintha testvérek volnának, de nem azok. Rendjén való, ha két fiatal tetszik egymásnak, és kapcsolatba lépnek, de egy összezárt helyen, ahol lehetetlenség egymást kikerülni, kockázatos a szakítás. Nagy az esély, hogy az egyikük nyomás alá kerül, és nincs biztonságos helye, ahova visszahúzódhatna. Nagyon kell vigyázni, és a szülőnek akár az „idegen” gyereket is abban támogatni, hogy ne történhessen olyan, amit nem akar.

Judit meséli, hogy 21 éves fia hirtelen, 2 év együttélés után beleszeretett férje 15 éves lányába. „Folyton Sára kedvét kereste, elvégezte helyette a házimunkát, apró ajándékokkal kedveskedett neki, közös programokat szervezett, de a kislányt nem érdekelte, sőt panaszkodott az apjának, hogy Pali rátelepedett. Nagyon sajnáltam a fiamat, de kénytelen voltam elbeszélgetni vele, hogy hagyja békén Sárát. Tagadta, hogy oda- van érte, pedig nyilvánvaló volt. Egy külföldi ösztöndíj vetett véget a beteljesületlen románcnak.” A pszichológus hangsúlyozza, ha az egyik gyerek nem szeretne intenzíven együtt lenni a mostohatestvérével, akkor a felnőttnek kötelessége ezt tiszteletben tartani. Az eseményeket azonban nem kell dramatizálni: nem dől össze a világ, ha csókolózáson kapják a gyerekeket, de azt már nem szabad hagyni, hogy az egyik akarata ellenére rányisson a másikra a fürdőszobában.

Ha egy tinédzser fiú meglesi a mostohahúgát, ne gondoljuk elvetemültnek: korából, állapotából következik szexuális izgalma. Persze nem szabad elsiklanunk mellette, esetleg figyelmeztessük, hogy ilyet ne tegyen, de ne vizslassuk ezentúl árgus szemekkel. Nem szerencsés a gyerekeket összekényszeríteni, sem térben, sem időben: akaratuk ellenére ne erőltessük a közös programokat, bízzuk rájuk, milyen kapcsolatba lépnek egymással, ugyanakkor védjük is őket egymástól. A gyerekeket – főleg a kislányokat – arra kell nevelni, hogy soha semmit ne csináljanak, ami nekik nem esik jól, figyelmeztet Fischer Eszter. Így nem fog előfordulni, hogy a nagyfiú a sarokban tapogatja mostohahúgát, aki úgy gondolja, tűrnie kell, mert egyébként éretlen pisis. Ritkán fordul elő, de nem kizárt, hogy a mostohatestvérek házasságot kötnek. Jókora bonyodalommal jár, ám ha valóban jó a kapcsolat, semmi sem szól ellene.

Ha a gyerek flörtöl a mostohaapjával

“Határátlépők” – Woody Allen is a nevelt lányát vette feleségül volt fele- sége, Mia Farrow és az egész világ nem kis döbbenetére.

A lányos anyukák jobb, ha előre bekalkulálják, hogy újdonsült partnerüknek esetleg megtetszik a csemetéjük. Kinga is döbbenten vette észre a strandon, hogy amikor lánya kilépett a kabinjából, az élettársa azonnal a dereka köré tekerte a törölközőjét… A pszichológus leszögezi: nem gazember az a férfi, akiben egy csinos lány szexuális vágyat kelt, ahogy nem megvetendő az a fiú sem, aki izgalomba jön apja új feleségétől. Az viszont óriási probléma, és a gyereknek mindenképpen káros, ha ezek az érzések a felszínre kerülnek vagy megvalósulnak. Ilyen esetekben a felelősség mindig a felnőtteket terheli.

Krisztina felháborodottan meséli, hogy 16 éves lánya kikezdett a férjével. Kivágott, szexis ruhákban illegette magát előtte, nagy puszikat nyomott neki, az anyja jelenlétében is az ölébe ült. Krisztinát nemcsak lánya viselkedése döbbentette meg, de úgy látta, mintha férje is egyre jobban vevő lenne a kacérkodásra: nevetett, és hagyta magát. Amikor a lány bikiniben kirontott a szobájából, hogy a melltartóját teszteltesse a mostohaapjával – az anya kifakadt, és kiosztotta a gyerekét. A lány ezután hetekig nem szólt egyikőjükhöz sem. A pszichológus szerint kifejezetten rossz, ha az édesanya a saját lánya ellen fordul, és őt kezdi hibáztatni, hogy elcsábítja a férjét. A mostohaapa viszont jobb, ha elhúzódik a lánytól, de az anya inkább ne szóljon rá, mert ezzel csak a dolog jelentőségét növelné. A lány valószínűleg az egészet nem gondolja komolyan, mindössze életkoránál fogva kísérletezik a nőiességével. A szakértő arra hívja fel a figyelmünket, hogy a kamaszok sokszor csak próbálkoznak, játszanak. Családon belül tesztelik vonz¬erejüket, kacérkodnak anélkül, hogy felmérnék, mi történik valójában. A felnőtt feladata ilyenkor nem reagálni, látszólag észre sem venni a közeledést. A kísértés természetes, de ellen kell állni neki. Mindenképpen visszaélés, ha egy mostohaapa – akár a legkisebb mértékben is – belemegy a gyerek játékába.

Perverz a fiú, ha vonzódik a mostohaanyjához?

Az új feleségnek is tartózkodnia kell párja fiúgyerekétől: semmi vetkőzés, csábítás, flört, nőiesség minimumra kapcsolva. Norbi teljesen kiborult, amikor fia párnája alatt megtalálta az új asszony fürdőruhás fényképeit, holott a fiú nem rajongott a feleségéért. Norbi nem igazán tudott mit kezdeni a helyzettel, megbeszélték párjával, hogy ezentúl visszafogja magát, de úgy döntöttek, a fiúnak nem szólnak egy szót sem. A pszichológus szerint nem az a probléma, ha egy fiúnak tetszik a mostohaanyja, hanem ha ez megnyilvánul a viselkedésében. A gyerek szexuális izgalma nem perverz, hanem természetes, persze attól még fékezni kell. Okosan tették Norbiék, hogy nem szóltak a fiúnak: azzal még nagyobb jelentőséget tulajdonítottak volna az esetnek, és az is helyes, hogy egymás között megbeszélték a történteket.

A felnőtté a felelősség

Fischer Eszter fontosnak tartja, hogy a szexuális feszültségeket a mozaikcsaládokban tapintatosan, vádaskodások nélkül kezeljük: nem helyes, ha piszkáljuk a párunkat: láttam, hogy néztél a fiamra/lányomra. Ha valaki harmóniában él a saját kapcsolatában, nem fogja csábítani a lány- vagy fiúgyerek tetszése, és könnyebben feloldódik a családi szexuális feszültség. A felnőttnek kell a határt meghúznia, a gyerektől azt nem lehet számon kérni. A szülő-gyerek konstellációban a gyerek – akárhány éves is – mindig gyerek marad.

Tapintatos távolságtartás

Nóra lánya nem zavartatta magát anyja férje előtt, ha intim témák jöttek szóba: gátlástalanul mesélt akár a nőgyógyászati problémáiról is. Nórának kellett finoman a tudtára adnia, hogy ez feszélyezi a férjét. „Én is hajlamos voltam rá, hogy elhitessem magammal, ha ilyen jól el tudunk beszélgetni mindenről, akkor olyanok vagyunk, mint egy igazi család. Ma már tudom, hogy ez illúzió” – meséli Nóra.
A szakértő szerint számtalan feszültség forrása, ha a mozaikcsaládok le akarják utánozni a vér szerintit. Jobb, ha tudomásul vesszük, hogy lehetünk nagyon jóban, de a házastársam gyereke nem az enyém, és fordítva – nem helyes a hagyományos családi viszonyokat követnünk, mert ez más. Dóra tini lánya részletesen megbeszéli anyja élettársával szerelmi kalandjait. „Amikor elváltunk, a gyerek lelkileg elszakadt az apjától, semmiről nem számol be neki. Viszont szüksége van családon belül egy megbízható férfivéleményre, szerintem ezért fordul a mostani páromhoz.”

A pszichológus azt javasolja, jobb, ha a nem vér szerinti apa, anya távolabb marad a gyerek intim szférájától. A szerelmi, szexuális élet taglalásának erotikus felhangja van: nem szerencsés, ha a mostohaszülő és a gyerek ilyen közel kerülnek egymáshoz. Legjobb a tapintatos távolságtartás. A legfontosabb szabály a mozaikcsaládoknál a határok tiszteletben tartása és egymás komolyan vétele. Ha valakit úgy nevelnek, hogy ne tűrjön semmit, ami számára kellemetlen, akkor az már fél siker. Abban kell erősíteni a gyereket, hogy a saját testével ő rendelkezik, az történik vele, amit ő is akar. Így kevesebb az esélye, hogy családon belül molesztálás áldozata lesz, hiszen tudni fog szólni, tiltakozni.

Szervezetek, ahová segítségért fordulhatsz:

• NANE – Nők a Nőkért Együtt az Erőszak Ellen Egyesület. Tel.: 06-80/505-101, www.nane.hu,
• http://www.patent.org.hu/Hova_fordulhatnak_%20az_aldozatok.pdf
• MONA – Magyarországi Női Alapítvány. Tel.: 06 -20/219-4619, www.mona-hungary.hu
• OKIT – Országos Kríziskezelő és Információs Telefonszolgálat, olyan esetekben, ha menekülni kell. Tel.: 06-80/205-520, www.krizistelefon.hu