“Aztán megszólalt bennem egy hang, hogy nagyon szeretem őt, hiszen a kapcsolatunk egy másik szempontból valóban jól működik, és ezt nem szeretném elengedni. Ő volt az az ember az életemben, akivel mindenről tudtam beszélgetni, mert inspirál engem. Misi sem akart elköltözni otthonról, így elhatároztuk, hogy megpróbáljuk a nyitott kapcsolatot. Úgy éreztem, hogy nekem is szükségem van arra, hogy mint nő próbára tegyem magam, és flörtöljek.
Megpróbáltam, de azt éreztem, ez méltatlan hozzám, és én ezeket az élményeket tőle szeretném megkapni. Eközben pedig tudtam, hogy a szerelmével hatalmasakat szeretkeznek. Elmondása szerint olyan szexuális élményben van része, amit én soha nem tudtam neki megadni, sőt most is undorítónak tartok. Akkor omlottam igazán össze. Féltékeny lettem, nyomoztam, törtem-zúztam. Azt éreztem, belepusztulok abba, hogy testközelből asszisztáljam végig azt, hogy ő egy másik nőt halálra kefél, így úgy döntöttem, hogy elválok” – meséli Nóra.
Nóra megfogalmazza, hogy a párkapcsolat megnyitásával nem tudott azonosulni, hiszen féltékenységet érzett. Ez a típusú nyitott kapcsolat egy hiány pótlására alakult ki, és nem is tudott életképessé válni. Tulajdonképpen a négy párkapcsolati pillér helyett csak az érzelmek maradtak benne a párkapcsolatban – amik szinte baráti érzelmekké váltak az idők folyamán –, a másik három pillér nem. Így a kapcsolat a kinyitás ellenére sem működött.
A másik felfogás szerint a nyitott kapcsolat egy párkapcsolati hozzáállás, nem akarjuk kisajátítani a másikat, és a párkapcsolat természetes velejárója lehet a külső kapcsolat létesítése.
Jocó mesél, aki 59 éves menedzser:
“Karolával együtt döntöttük el, hogy megpróbálunk nyitott kapcsolatban élni. Nem voltak különösebb gondok a kapcsolatunkban, mégis úgy éreztük, ez mindkettőnk számára érdekes és izgalmas lenne. Nálunk a nyitott házasság több mint tíz évig működött mindenféle gond nélkül. Mindenkinél előfordul, hogy a pár egyik tagjával flörtöl valaki, vagy próbál kapcsolatot kialakítani. Mi mindig az őszinteség hívei voltunk, s talán még ma is, így elmondtuk egymásnak az ilyen irányú élményeinket, és egyszer csak eljutottunk odáig, hogy kipróbáljuk, milyen egy harmadik-negyedik részvétele az életünkben.
Lehet, hihetetlennek tűnik, de mindig azon az állásponton voltunk, hogy érzelem nélkül nem működik egy kapcsolat, még a harmadik féllel sem. Nem szerelemre kell gondolni, hanem valami egyéb, más emberi érzésre. Sőt kialakítottunk egy értékrendszert, hogy kizárólag olyan kapcsolatba megyünk bele, amit a másik fél elfogad, és amennyiben bárki úgy érzi, hogy veszélyezteti a mi kapcsolatunkat, akkor azt megszüntetjük. Így is történt, azóta is együtt vagyunk, igaz, a nyitott házasság mint műfaj megszűnt, talán az ötvenes éveink miatt. De elmondhatom, hogy sokáig élveztük ennek előnyeit. Talán még ide tartozik, hogy a nyitott házasságba nekünk nem fért bele a hármas vagy négyes gabalyodás.”
Alapvetően a párkapcsolatok négy pilléren nyugszanak, ezek az érzelmek, a szex, az elköteleződés és az intimitás.
A bizalom, az őszinteség és nyitottság, a testi-lelki harmónia feltétele annak, hogy egy nyitott kapcsolat működni tudjon. Ha hiány pótlására használjuk, akkor a kapcsolati egyensúly megbillen, hiszen az a fél, aki nem képes külső kapcsolattal fűszerezni az életét, képtelen elviselni azt érzelmileg, hogy párja máshol találja meg a hiányzó örömet. Ha egy hiány hívja elő a nyitást, akkor nagy valószínűséggel sérül az eredeti kapcsolat, hiszen a nyitás nem egy éjszakás kapcsolatok sorozatát foglalja magában, hanem egy külső kapcsolatot, amiben akár érzelmi töltet is van.
Kétféle felfogás létezik a nyitott párkapcsolatokat illetően, az egyik, hogy az elégtelen szexuális élet kényszeríti rá az egyik vagy mindkét felet arra, hogy külső kapcsolatokat keressen. Mindezt úgy, hogy a báziskapcsolatban is megőrizze a pozitívumokat.
De éppen ebben rejlik a nehézsége is, hiszen ha már nem az eredeti párunkkal építjük az érzelmeket, hanem egy külső féllel, abban a pillanatban fennállhat a veszélye annak, hogy a fontossági sorrend változik, hogy esetleg majd a külső kapcsolat élvez prioritást.
A nyitott kapcsolatban nem feltétlenül kell, hogy legyen mindkét félnek külső partnere, ez csak lehetőség. Az sem biztos, hogy élnek ezzel a felek, de a kapcsolatban benne rejlik ennek a lehetősége, anélkül, hogy titkolózni kellene, vagy megalázva érezze magát a megcsalt fél. Ha összehasonlítjuk a megcsalást és a nyitott kapcsolatot, akkor míg a megcsalás egy hazugságon alapuló dolog, addig a nyitott kapcsolat egy őszinteséget, tiszteletet és felelősségtudatot igénylő kapcsolati forma mindkét fél részéről, ami azért hordoz magában veszélyeket.
Ez azonban csakis akkor tud működni, ha mindkét fél képes birtoklás nélkül szeretni a másikat.
Mit kell végiggondolni akkor, ha a párkapcsolatunkat nyitott kapcsolattá változtatjuk?
- Miért szeretnétek megnyitni a kapcsolatotokat? Hiánypótlás miatt vagy azért, mert mindketten nyitottak vagytok és kíváncsiak?
- Rendelkeztek-e mindketten azokkal a személyiségjegyekkel, amik szükségesek ahhoz, hogy a nyitott kapcsolat ne szenvedéssel teli kényszer legyen?
- Képesek vagytok-e mindketten a nyitott kapcsolat előnyeit élvezni? Ezek: a szabadság, az izgalom és titok nélküliség.
- El tudjátok-e fogadni féltékenység nélkül azt, hogy a másiknak van egy független élete? Ha nem, akkor komoly érzelmi viharokat élsz majd át akkor, ha a párod éppen nem alszik otthon, vagy arról mesél nyíltan és őszintén, hogy hogyan telt a külön töltött éjszakája.
- Hogyan viszonyulsz az intimitás nélküli kapcsolatokhoz, amilyen tulajdonképpen egy külső kapcsolat is lehet? Belefér, vagy el sem tudod képzelni magad benne? Ez utóbbi esetben nem fog működni számodra a nyitott kapcsolat.
- Ugyan az elején elhatározza a két ember, hogy nem hagyják el egymást semmiképpen sem, “csak” nyitott lesz a kapcsolat. De a bizonytalanság érzése bármikor kialakulhat bármelyik félben. Te képes vagy ezt elviselni?
- A bizalom megrendülésének esélyét is végig kell gondolnod, hiszen a nyitott kapcsolatok nagy hányadában megrendül a bizalom. Előfordulhat, hogy úgy érzi valamelyik fél, a kapcsolat megnyitása csak egy ürügy arra, hogy a másik fél kiélvezhesse az életet.
- Képes vagy-e elfogadni, hogy ebben a felállásban nem számíthatsz kizárólagosságra?
- Ha párkapcsolati probléma miatt nyitnátok ki a kapcsolatot, előbb mindenképpen érdemes szexuálterápiás vagy párterápiás segítséget kérni azért, hogy ne a problémák kényszerítsenek bele egy helyzetbe titeket.
- Tisztázzátok a határokat! Mi fér bele a nyitott kapcsolat fogalmába, mi az, ami számodra és a párod számára sértő, bántó és elviselhetetlen? Egy ilyen kalandozás mindenképpen magas önismeretet igényel! Érdemes tisztázni, hogy meddig tárjátok ki a kapukat, mi engedélyezett, mi tiltott, hány napot tölthettek külön, és hogyan alakuljanak az ünnepek, ha éppen van külső kapcsolat is.
- A külső kapcsolat nem azt jelenti, hogy a báziskapcsolatot nem kell “gondozni”. Szükséges beszélni arról, ki hogyan képzeli ezt el!
- Ha valamelyik fél szeretné bezárni újra a kapcsolatot, akkor ezt a másik félnek el kell fogadnia, mert felelősséggel tartozunk egymás iránt! Ha a pár valamelyik tagja ebben nem partner, akkor a másik fél és a kapcsolat is sérül!
Ne feledd! A nyitott kapcsolat csak lehetőség, nem mindenki számára alkalmas párkapcsolati forma! Ha úgy érzed, neked nem megy, akkor nem szabad belemenni még a párod kérésére sem, hiszen olyan mély sebeket szerezhetsz, hogy az a pszichés egészségedre és a későbbi kapcsolataidra is hatást gyakorolhat!
A cikk szerzője Bibók Bea pszichológus, szexuálpszichológus, pár- és szexuálterapeuta. A Babes – Bolyai Tudományegyetem pszichológia szakán végzett, mint pszichológus. A Magyar Családterápiás Egyesület család- és párterápiás képzését követően a Semmelweis Orvostudományi Tudományegyetem posztgraduális képzésén tanult szexuálterápiát. Tagja a Magyar Családterápiás Egyesületnek és a Szexológiai Tudományos társaságnak, valamint a Magyar Szimbólumterápiás Egyesületnek.
