„1982 óta a feleségem hozzám intézett szavai között sűrű lett a bírálat, a kritika. Volt idő, amikor a rám vonatkozó minősítései kizárólag negatívak voltak. Eleinte ritkultak az ölelések, aztán eltűntek, a szeretkezéseink is ritkultak, majd megszűntek. Helyettük inkább a hüvelybe való önkielégítéssé vált a szex. A minőségi együtt töltött időnk a távoli munkavégzésem miatt csökkent, a hobbimat kifogásolja (szőlő- és bortermelés), úgy érzem, mintha ellenszélben élnék. Először azt gondoltam, hogy a problémáink részben kezelhető félreértéseken alapulnak, majd azt, hogy – szakemberek bevonásával – megoldhatók. Aztán, miután a feleségem ellenállása miatt nem kaptunk érdemi szakmai segítséget, a közeli hozzátartozónk halálához hasonló veszteséget éltem meg a párkapcsolatunk kiüresedése miatt.
A problémáink következtében megoldásként előbb alkalmi, majd barátnői kapcsolataim alakultak ki, aminek következtében többször úgy éreztem, hogy kétoldali bántalmazó kapcsolatban élek. A feleségem neheztelt a barátnőm miatt, a barátnőm pedig a kevés együtt töltött idő miatt. Jelenleg egy 12 éves barátnői kapcsolat felmelegítése előtt állok. A volt és lehetséges barátnőmtől teljeskörű párkapcsolatot remélhetek, míg a feleségemtől – barátnőmentességem esetére is – ölelés- és szeretkezésmentesség vár rám. Persze az engem bántó mondatok mellett. A feleségemhez köt, hogy szeretem, az átlagos méretű közös vagyon, és az együtt (is) töltött 48 év miatt iránta is érzett felelősségem, a gyerekek ügyeinek kezelése, és az unokánkhoz kapcsolódó tevékenységeink. Ezen problémák kezelésére várnám bölcs tanácsait, iránymutatásait.”
– az olvasói levél egy férfi olvasótól érkezett hozzánk, a téma az el nem fogadás a házasságban és a teljesen kiüresedett szeretet a két ember között. Olvasónk azt írja a levele végén, hogy bármennyire is elégedetlen, mégis, szereti a feleségét. Túlvannak egy sikertelen párterápián, sorozatos megcsaláson, amik zavarják a feleséget, és olvasónk arra keresi a választ a sorok közt, melyik irányba menjen tovább. Ha neked is van olyan mondanivalód, ami kikívánkozik belőled a párkapcsolatoddal kapcsolatban, ha a szexuális életed problémás, ha a randis tapasztalataid szeretnéd megosztani, ha szeretnél konkrét segítséget kérni, akkor Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó várja a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.
A válás minden esetben érzelmi és egzisztenciális veszteséggel jár
A levélben azt olvashatjuk, hogy olvasónk és felesége 48 évnyi házasságban éltek együtt, amiről kimondhatjuk, hogy már történelem. Ennyi időt eltölteni valakivel önmagában is szép teljesítmény, az pedig, hogy ennyi mindenen átmentek együtt, szintén bravúros. A párterápia sikertelensége talán azt is mutatja, hogy esetleg akkor nem álltak készen arra, hogy javítsanak a kapcsolatukon. A kiüresedett érzelmek, a sorozatos megcsalások arra is utalnak, hogy a felszín alatt rengeteg harag, sérelem és düh mozoghat mindkettejükben. Ezeket pedig érdemes lenne tisztázni, ha szükséges, nemcsak párterápián van erre lehetőség, hanem mediátor is tud ebben segíteni.
Amíg a nehezebb érzelmekkel nem néznek együtt szembe, a kapcsolat lezárása sem lesz túlságosan kellemes. Minél nagyobbak az érzelmi kilengések, annál inkább várható, hogy maga a válás botrányos és nehéz folyamattá válik. A szexuális gondok ha ennyi éven át nem oldódtak meg, biztos, hogy nem is fognak, feltehetően a szexuális együttlétek hiánya a kapcsolat egyéb területeinek problémáiból tevődhet össze. Ha pedig a hűtlenséget nem tudja a feleség megbocsátani, kizárt, hogy örömmel vegye a szexuális közeledést.
foto: getty images
Olvasónk úgy tűnik, sokat remél a barátnőtől, akitől mindazt az érzelmi kötődést és szexuális életet szeretné megkapni, amit a feleségétől nem kap meg. Ez önmagában teljesen érthető, és jogos érv is a válás mellett. A levélben megjelenik az ürügy is, hogy miért lenne jó mégis inkább kettős életet élni: egzisztenciális okok és a gyerekek is a listán állnak. A felelősség azonban nem szűnik meg a gyerekek felé a válás után sem. Az anyagiak esetében pedig kimondható, hogy minden szakítás és válás veszteséggel jár. Azt is olvashatjuk a levélben, hogy a férj szereti a feleségét, ami erős érzelmi kötődésre utal. Minden szakítás amiatt tud fájni nagyon a léleknek, mert ezt a kötődést elveszítjük. A jó az, hogy a megélt kötődést később képesek vagyunk átvinni egy következő szerelmi kapcsolatba.
A felsoroltak azok a tények, amiket mérlegelni kell, és érdemes feltenni a kérdést: mennyi pénzt és időt ér meg a saját boldogságunk? Vajon az elvesztett idő a rossz házasságban mennyi energiát emésztett fel? Hány éve élhetnénk boldogabban mással, és megéri-e további éveken át maradni az egzisztenciális javak miatt? Ezekre a válaszokat olvasónkon kívül senki más nem tudja megválaszolni. Azonban egy őszinte szembenézés saját magunkkal segíthet abban, hogy eldőljön, maradjon-e tovább vagy merjen lépni.
A menjek vagy maradjak gyakori kérdés, pláne a koronavírus-járvány miatti összezártság hozta elő sok házaspárnál azokat a problémákat, amiket addig félretettek. A megoldás persze nem csak végleges lehet ezekre a problémákra, mint amilyen a válás, hanem pártanácsadás vagy akár békéltető (mediátor) is segíthet abban, hogy könnyebb legyen az együttélés.
Kérdezz, írj nekünk!
Ha szeretnél szexológustól, pártanácsadótól választ kapni a téged érintő problémákról, ha elakadtál a magánéletedben, ha a társkereséssel vannak gondjaid, esetleg még szűz vagy, várjuk a kérdésed! Aggódnod nem kell, minden esetben névtelenül jelenítjük meg a kérdésed, az évszámokat, éveket is átírjuk, hogy senki ne ismerjen rád. A leveled várjuk a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.
