A párkapcsolat mi miatt lesz jó

 – az olvasói levelet a válása után írta nekünk Laura (ál)nevű olvasónk, aki tizenegy év együttlét után vetett véget a házasságának. A mások szerelmi élete vagy szexuális élete sokakat érdekel, szeretjük összehasonlítani a saját kapcsolunkkal másokét, és ahhoz viszonyítjuk, vajon mi hogyan állunk egymással. A jó párkapcsolat titka pedig valahol itt is indul el: nem másokhoz hasonlítják magukat, hanem egymással foglalkoznak. Ha neked is van olyan mondanivalód, ami kikívánkozik belőled a párkapcsolatoddal kapcsolatban, ha a szexuális életed problémás, ha a randis tapasztalataid szeretnéd megosztani, ha szeretnél konkrét segítséget kérni, akkor Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó várja a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre. 

Mit tudnak azok a párok, akiket mindenki irigyel a környezetükben?

A párkapcsolatban két ember összeillőségét nemcsak a hasonlóság határozza meg, azaz a vallás, a politikai nézet, a közös érdeklődési kör, a hobbik, az attitűd. Ezek természetesen jó, ha megvannak, de a szükséges összetevő az önismeret. Ha valaki úgy kezd el egy párkapcsolatot, hogy sokmindent nem tud önmagáról, az bizony a sikeres házasság és a sikeres párkapcsolat ellen dolgozik. A leglényegesebb tehát az, hogy tudjuk, milyen a személyiségünk, milyen erősségeink, hibáink vannak és milyen személyiségű emberrel tudunk jól kijönni. 

Ez már önmagában is elég erőt és önbizalmat adhat a párválasztáshoz. Sokan azt gondoljuk nők is, férfiak is, hogy a környezetünkben látott szerelmi kapcsolatok vagy akár a filmekben látott szerelmi kapcsolatok a jó viszonyítási alap. Eszerint találjuk ki, hogy milyen szerelmi történetet is kellene megélnünk, építgetnünk a partnerünkkel. A fejünkben lévő objektíven hitt valóság a szerelemről akadályozhatja a boldogságot, hiszen nem aszerint kell viselkednünk, ahogy mások is viselkednek a szerelmi kapcsolataikban. A szerelmi történetünk a partnerrel a lényeget adják meg a közös életnek. Ez minél színesebb, minél inkább tele van pozitív és érzelmileg erősítő élményekkel, annál tartósabb lehet a harmonikus légkör. 

forrás: getty images

A szerelmi történethez az is hozzátartozik, hogy nem árt, ha a két fél passzol a szerelemről való elképzelésben. Ha például az egyikük túlzottan romantikus lelkületű, a partnere pedig inkább a realitásokban, az akadálytalan együttműködésben hisz, akkor előbb vagy utóbb egyikük elégedetlen lesz a párkapcsolattal. Nemcsak az számít tehát, ha jól ismerjük önmagunkat, hanem az is, hogy a szerelmi kapcsolatról és annak működtetéséről hasonlóan gondolkodjunk. Ez a fajta kompatibilitás is nagyon kell a hosszú távú párkapcsolatokhoz.

A párkapcsolataink egytől egyig ugyanazokra az alapokra épülnek, és ez mindenkinél így van. Ez a három alap pedig az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés. Ennek a háromnak van egy sajátos dinamikája minden partnerkapcsolatban, és ahhoz, hogy ezt megértsük, jó tudni azt is, hogy mi magunk hogyan állunk ezeken a területeken.

Például aki inkább szenvedélyesebb típus és kevésbé szeretne elköteleződni, nem igazán tudja, hol látja magát 3-5 év múlva egy kapcsolatban, ő biztos, hogy kiakad, ha olyannal ismerkedik, aki családot és házasságot lát maga előtt a közeljövőben. Az is jó megoldás, ha ezt a három területet átbeszéljük önmagunkkal, és megvizsgáljuk, a korábbi kapcsolatainkban hogyan éltük meg ezeket. Azok, akik tényleg irigylésreméltóan boldogok egymással, jól tudják működtetni az intimitást, a szenvedélyt és az elköteleződést is a kapcsolatban, egyik sincs eltolódva a másik terület róvására.

A jó párkapcsolatnak az is a titka, hogy nem a mások által elvárt igényeknek kellene megfelelnie, hanem a saját belső igényeinknek, szükségleteinknek. Csak a partner érzelmi és fizikai szükségletei és a saját érzelmi és fizikai szükségleteink számítanak, és akkor leszünk egymással boldogabbak, ha a társadalmi elvárások kevésbé számítanak. Nincs tehát helyes szerelmi kapcsolat, és nincs helytelen sem, csak az van, amit megélünk együtt, és ahogyan működtetjük együtt.