A közösségi médiumok jöttek, láttak, győztek: ma már alig-alig van, aki ne használná ezeket az oldalakat napi szinten. És bár tény, hogy számos előnyt társíthatunk a platformok megjelenéséhez (hogy csak egyet mondjunk: minden eddiginél könnyebbé tették a kommunikációt), az igazság az, hogy számos negatívumot is hozott magával. Gondolkoztatok azon, hogy milyen hatással lehet például a párkapcsolatunkra? Még abban az esetben is, ha egészséges az önbizalmunk, a kapcsolatunk pedig erős lábakon áll, megeshet, hogy egy-egy lájknak, akár üzenetnek nagyobb jelentőséget tulajdonítunk.
A közösségi média megjelenésével talán minden eddiginél nehezebb meghatározni, mi számít megcsalásnak, hiszen annyira elmosódnak a határok e téren. Régebben a hűtlenséget egyértelmű volt definiálni, hiszen ilyen volt például a kapcsolaton kívüli fizikai intimitás. A határok elmosódásával ezeket a helyzeteket pedig egyre nehezebb kezelni.
De vajon milyen hatással lehet a közösségi média, illetve a különböző társkereső applikációk jelenléte a megcsaláshoz való hozzáállásunkra?
Mi is az a mikromegcsalás?
Dr. Hevesi Kriszta szexuálpszichológus elmondása alapján a mikromegcsalás definícióját tagadhatatlan, hogy az online tér bővítette ki.
A média megjelenése előtt inkább a lopott pillantásokkal, érintésekkel, flörtölésekkel, adott esetben pedig a titkos levelezésekkel definiálták ezt a fogalmat.
Ma már szinte lehetetlen behatárolni, hogy mi is tartozik pontosan ebbe a kategóriába, hiszen ide sorolhatjuk például azt is, ha valakinek az oldalát titkokban nézegetjük, illetve ide tartozhatnak a flörtölő kommentek, félreérthető viccelődések, pikáns üzenetek, de akár egy kihívó képre adott lájk is. Igen ám, de ezeknek az aprónak tűnő interakcióknak a következtében könnyen érzelmi, illetve fizikai vonzalom is ébredhet, ami által a partnerünk egyre inkább háttérbe szorul. Így a látszólag jelentéktelen mozzanatokból akár „makromegcsalás” is kialakulhat…
Dr. Hevesi Kriszta (Fotó: Csorba Márta)
Megcsalás az online térben
A párterapeuták szerint a párok általában még abban sem feltétlenül értenek egyet, hogy mi is számít megcsalásnak. Vegyünk példának egy félreérthető, flörtölést sugalló üzenetváltást, amelyhez ugyan fizikai kontaktus nem társul, viszont a fantáziájukat, illetve a szexuális vágyaikat megosztják egymással. Az úgynevezett kiberszex célja, hogy az ember szexuális kielégüléshez jusson egy online partner segítségével. A közösségi média megjelenésével erősen elmosódott a határ azzal kapcsolatban, hogy ez vajon megcsalásnak számít-e.
Jellemzően ez két ember megállapodásán és kapcsolatán múlik, hogy számukra mi az, ami elfogadható. Ennek egyik legfontosabb része, hogy mit tekintünk megcsalásnak, ami ráadásul az offline, illetve az online térben is eltérő lehet. Csak hogy erre egy sokak számára meglepő példát hozzak: volt olyan kliensem, aki azt mondta, egyáltalán nem zavarja, ha a férje örömlányokhoz jár, csak szerelmes ne legyen
mesélte Kriszta.
Az érzelmi, illetve a szexuális megcsaláshoz való viszonyulás rengeteget változott az elmúlt években. Érzelmi megcsalásnak tekinthetjük, ha a párunk egy idő után mással beszéli meg a dolgokat, netalán még a szexuális életünket is kiteregeti. Igaz, hogy nincsen fizikai kontaktus, ennek ellenére mégis rosszul eshet. Eredendően azt mutatják az evolúciós elméletek, hogy míg a férfi a testi megcsalást, addig a nők az érzelmi megcsalást viselik rosszabbul, ez azonban az online térnek köszönhetően jelentősen megváltozott. Az online térben a nők is legalább annyira érzékenyek a szexuális megcsalásra, mint az érzelmire, pláne, hogy ez a saját otthonunkban is történhet.
„Tipikusan ilyen helyzet, hogy miközben a párunk velünk van, de egy harmadik féllel chatel, flörtöl, vagy osztja meg a szexuális vágyait vele. Számos nő vallott erről a felmérések során, hogy jóllehet fizikailag nem történik megcsalás, de mégis visszataszítónak érzi, hogy más nővel való online kapcsolattartás révén elégül ki a párja. A féltékenységet említve pedig, hogy már attól görcsbe rándul a gyomra, hogyha a másik a telefonja után nyúl, mert tudja, hogy mi zajlik ott, az online térben” – tette hozzá.
Az elmúlt évtizedeket tekintve már most is jól látható, hogy a közösségi média rengeteget formált a párkapcsolatokon is, hiszen mindamellett, hogy káros hatást gyakorol az önbizalmunkra, sokszor felesleges konfliktusok forrása is.
A különböző társkereső oldalak megjelenésével pedig a randizási szokások is átalakultak, amit ugyancsak a fogyasztói társadalom szokásai határoznak meg.
Ezeknek az applikációknak a segítségével több száz profilhoz juthatunk hozzá és szinte másodpercek alatt ítéljük meg, ki tetszik és ki nem. Hasonlóan ehhez, a különböző közösségi felületek is hatalmas teret adnak az ismerkedésre, amely a párkapcsolatokra is erőteljes hatást gyakorol. Különösen a fiatalok esetében, akik aktívan használják ezeket az oldalakat, s ők sokkal érzékenyebbek is erre.
„A fiataloknak fontos önkifejezési formát jelent az online tér és sokkal nagyobb jelentősége is van a számukra. Emellett azt se felejtsük el, hogy általában még labilisabb is a kapcsolatuk, inkább a keresgélés és a kapcsolati szárnybontogatás fázisában vannak. Míg egy középkorú házaspár esetében például sokkal kevesebbet nyom a latba, ha a férj össze-vissza lájkolgat az oldalakon, addig egy kialakuló és nem megszilárdult viszonyban, ahol ugyanabban a kortárs csoportban mocorognak a fiatalok, erősebb szimbolikus értéke van egy „elkallódott« lájknak”.
Fotó: Getty Images
Kriszta elmondása alapján minden offline tevékenységnek megvan az online megfelelője is, amire egy remek példát is hozott.
„Erre mondta azt nagyon szellemesen az egyik kliensem, hogy a nők általában érzékenyek arra, hogy ha velük van a párjuk, akkor ne bámuljon meg másik nőt, vagy ha már megbámulja, ne forduljon utána, vagy ha már utána fordul, legalább ne füttyentsen utána elismerően. Ennek pontosan megvannak az online megfelelői is. Oké, bekövette, de ha már bekövette, legalább ne lájkolgassa, s pláne ne kommentelgessen alá, hogy milyen csinos, mennyire szép és kívánatos az idegen hölgy” – mondta.
Nemcsak az önbizalmunkat, hanem a kapcsolatunkat is rombolja
A virtuális világnak köszönhetően nagyon nehéz pontosan körülírni, vajon hol az a határ, ami már rosszul eshet a másiknak, s mi az, ami még belefér. Ez függ a lájkolt képek tartalmától, de sok múlik az egyéni érzékenységen is. Mindamellett, hogy rengeteg vitát és feszültséget tud szülni egy-egy lájk, komment, esetleg üzenetváltás, akaratlanul is rombolja az önbizalmunkat, ha a párunk egy tőlünk teljesen eltérő alkatú vagy külsejű nőt vagy férfit talál szexuálisan izgatónak.
„Az is vitákat és párkapcsolati elégedetlenséget okozhat, ha a partner olyan idomok és nemi jellegek iránt mutatja ki nyíltan a tetszését az online térben, ami jellemzően homlokegyenest eltér attól, ahogyan a párja kinéz. Ugyanígy értelemszerűen egy férfinak is rosszul tud esni, ha adott esetben kevésbé sportos, de azt látja, hogy a barátnője félmeztelen, kigyúrt férfiakért rajong a közösségi platformokon, mégis ez leginkább a nők esetében okoz problémát. Szokták mondani, hogy a férfiak gyakran vagy cicisek, vagy popsisok, és hát valljuk be, azért az internet eléggé ellátja a férfiszemeket ilyen idomokkal, ami első ránézésre ártalmatlan dolognak tűnhet, azonban esetenként komolyabb következménye is lehet.”
Kriszta azt is elmesélte, hogy nem egy olyan esetet látott már, ahol a nő egyre rosszabbul érezte magát a párkapcsolatában emiatt, szenvedett és megalázónak érezte a helyzetet akár a barátok, barátnők előtt is, illetve elvesztette önbizalmát, mivel látta, hogy párja milyen hölgyekért rajong. Ez nem csak a párkapcsolatra hat ki negatívan, de esetenként a szexuális életre is.
Egy jól vagy rosszul működő párkapcsolat nagyon sok tényező függvénye. Függ attól, hogy mi jár a fejünkben, milyen gondolataink vannak, hogyan értékelünk és élünk meg bizonyos dolgokat, és ez mennyire fájdalmas vagy szorongáskeltő a számunkra. Ilyen az is, amikor azt érezzük, hogy a párunk másra vágyik, és hogy én ehhez kevés vagyok. Egy ilyen helyzet azt eredményezheti, hogy leértékeljük magunkat, rosszul érezzük magunkat a bőrünkben, nem tudunk feloldódni az együttlétek során, ami pedig tovagyűrűző szexuális, illetve párkapcsolati problémákhoz vezethet, s bármilyen paradoxonként hangzik is, de akár a kapcsolat elvesztését is jelentheti
– fűzte hozzá.
Persze, sok esetben nem egy átgondolt reakció a lájkoló részéről, hanem egy automatikus válasz az erotikus ingerekre. Ám ha ez a partnernek fáj, csökkenti az önbizalmát, és érzelmileg is eltávolítja a másiktól, mindenképpen szükséges az egyeztetés, illetve egyfajta viselkedésváltoztatás. Tény, hogy a mai fiatalok gyakrabban váltanak partnert, ami egyrészről életkori sajátosság, azonban foglalkoztat a kérdés, vajon közrejátszik-e ebben az is, hogy a közösségi média, illetve a pornó megjelenésével a szexuális igények is irreálisan magasak lettek?
„Sajnos szintén korjelenség, hogy a férfiak sokkal kevésbé kezdeményezők a szex terén partnerük irányába, viszont a pornográf tartalmak iránti érdeklődés egyre magasabb. Egyre izgalmasabb és extrémebb képeket találnak az online térben, ami nagyrészt kiszolgálja a szexualitásukat. Így a lányokat valószínűleg azért is érintik sokkal érzékenyebben az úgynevezett mikromegcsalások, mivel ezzel párhuzamosan pedig azt élik meg, hogy őket nem kívánja annyira a párjuk.”
Fotó: Csányi István
És vajon mikor jön el az a pont, ahol már érdemesebb továbblépni?
Kriszta szerint akkor érdemes elgondolkozni a kapcsolatunk lezárásáról, ha ez már a mindennapi viták szintjén is jelen van, továbbá alaposan aláássa az önértékelésünket. Elmondása szerint érdemes a párterápiának is esélyt adni, hogy megfelelő kompromisszumok szülessenek.
Gyakran egy súlyosnak megélt probléma párterápiás segítséggel viszonylag könnyen orvosolható, amennyiben jelentős érzelmi sérülés nem következett be egyik fél részéről sem, illetve törés nem lett a párkapcsolaton belül
– összegezte.
Érdekes belegondolni abba, hogy a fiatalok többsége nem feltétlenül adná a fejét arra, hogy párterápiára menjen, hiszen adott esetben cikinek érezhetik. De tényleg csak erről van szó? Talán az is közrejátszik, hogy ahelyett, hogy időt szánnának a régi kapcsolat megjavítására, inkább újba kezdenek. Miért ne tennék? A különböző appok megjelenésével mondhatni „széles választék” tárul a szemük elé. És miközben fiatalon érdemes tapasztalatokat gyűjteni ahhoz, hogy később majd rátaláljunk életünk párjára, vajon a közösségi média árnyékot vet a későbbi házasságokra is?
„Pszichológusként úgy látom sajnos, hogy a kapcsolatok fejlődésének az evolúciója, prognózisa jelenleg nem túl rózsás. Az elmúlt 10-15 évben egyre csökken az elkötelezett párkapcsolatok száma, magasabb az alkalmi viszonyoké, miközben a szexuális életünkkel való elégedettségünk egyre alacsonyabb, s jóval kevesebbet is szexelünk, mint mondjuk 20 évvel ezelőtt. A válások száma nő, de a kapcsolaton belül is egyre kevésbé éljük meg jónak a szexualitásunkat, épp a kitágult világ ingerbősége és felkínált lehetőségei folytán. Egy illuzórikus világhoz hasonlítjuk a saját szexualitásunkat, ami nemcsak a pornónak, hanem akár a romantikus filmek tökéletes szeretkezéseinek, a filmek hamis ábrázolásának is köszönhető. Ezekhez viszonyítva aztán sokkal rosszabbnak hisszük és éljük meg a saját kapcsolatainkat és elégedetlenebbek vagyunk a szexuális életünkkel” – mondja a szakértő.
Hozzátette, hogy a hosszú távú kapcsolatok legnagyobb kihívása most is – és mindig is – az, hogy szexuálisan ne unjuk meg a másikat. Rossz hír, hogy ezt a folyamatot a közösségi médiából érkező ingerek jelentősen felgyorsítják.