A toxikus pozitivitás kultúrájában különösen rossz érzés lehet, amikor rádöbbensz, hogy nem érzed magad teljesen boldognak. Ez valószínűleg súlyosbodik, ha megnyitod az Instagram- vagy Facebook-hírfolyamodat, és csak mosolygós ismerősöket látsz életük tökéletes pillanataiban. Könnyű úgy érezni, hogy egyszerűen csak boldognak kellene lenned, de a szakértők szerint vannak olyan viselkedési formák, amelyek megakadályozzák, hogy a lehető legjobban érezd magad.
Az alábbiakban mentálhigiénés szakemberek beszélnek arról melyek azok a dolgok, amelyek szerintük leginkább befolyásolják a boldogságodat és az elégedettségedet.
Szégyen, bűntudat és aggodalom
„Azt hiszem, a szégyen, a bűntudat és az aggodalom zavarják meg leggyakrabban a boldogságot, már csak az alapján is, amit az emberekkel való munkám során látok” – mondta Tamika Lewis, a kaliforniai WOC Therapy igazgatója és alapítója.
Amikor ilyen érzéseket tapasztalsz, a múltbéli tapasztalatok csapdájába esel, vagy a jövő miatt aggódsz. Tehát nem a jelenben élsz.
Lewis megjegyezte, hogy az önmagunknak való megbocsátás az egyik módja annak, hogy leküzdjük ezeket az érzéseket. Hozzátette, hogy az is fontos, hogy legyünk tudatosak, hogy a jelenben maradhassunk.
Emellett hozzátette, a pácienseinek gyakran javasolja, a hawaii ho’oponopono módszerét.
„Négy mondatból áll, egyszerűen csak annyit mondunk: »Sajnálom, kérlek, bocsáss meg, köszönöm, szeretlek«” – magyarázta. Lewis arra ösztönzi az embereket, hogy csukják be a szemüket, és ismételjék el ezt a mantrát négyszer.
Nem teszel lépéseket
Néhány terapeuta elmondta, hogy sok kliensük gyakran nem foglalkozik olyan tevékenységekkel, döntésekkel vagy szenvedélyekkel, amelyek boldoggá tennék.
„Úgy gondolom, hogy egyesek beleragadnak a töprengési ciklusba. Ez pedig megakadályozza őket abban, hogy ténylegesen cselekedjenek, igaz?” – mondta Sadaf Siddiqi, pszichoterapeuta és mentálhigiénés tanácsadó.
Itt szerepet játszhat a halogatás, vagy akár a félelem és a szorongás is, de mások számára ez egyfajta elterelő manőver, abban az értelemben, hogy túlságosan koncentrálnak másokra, és nem figyelnek arra, amit maguknak kellene megtenniük.
„Az, hogy nem cselekszünk az életben, néha összefügg azzal is, hogy nincs erős kapcsolatunk önmagunkkal” – mondta Siddiqi.
A cselekvésnek relevánsnak kell lennie az életedben zajló eseményekkel – például a céljaiddal és a törekvéseiddel. Ez sokak számára ijesztőnek tűnhet a kockázatok miatt.
„Tehát, ha azért nem cselekszel, mert annyira félsz, hogy elrontasz valamit, az valóban megbénít – szinte döntésképtelenséghez, cselekvésképtelenséghez vezet” – mondta Siddiqi.
Ügyfeleinek azt tanácsolja, hogy apró lépéseket tegyenek, amelyek talán nem olyan izgalmasak, mint a nagy lépések, mert nem hoznak azonnali elégedettséget, de a nagy változás gyakran a kis változásokkal kezdődik.
Illusztráció: Getty Images
Önmagad másokhoz hasonlítgatása
Stephanie Dahlberg független klinikai szociális munkás szerint az összehasonlító gondolkodás egy másik olyan viselkedési forma, amely szabotálja a boldogságot.
„Az összehasonlító gondolkodás az, ami akkor jut eszünkbe, amikor a közösségi médiában görgetve látjuk ezt az embert, akinek úgy tűnik, mindene megvan… az élete a kis képeken és posztokon egyszerűen lenyűgöző” – mondta Dahlberg.
Még ha nem is mondod vagy gondolod magadban azt, hogy „ezt akarom”, vagy „bárcsak ez nekem is meglenne”, mégis összehasonlíthatod magad azokkal, akiket a közösségi médiában követsz.
„Azt hiszem, a kultúránk és a társadalmunk sajnos így van berendezkedve. Néha jó lehet, versenyképessé tesz, segít tanulni, fejlődni, hogy mindig a legjobbak legyünk, de azt hiszem, a kultúránk és a társadalmunk néha egy kicsit túlzásba esik ezzel, ahol folyamatosan mindenki máshoz hasonlítod magad, vagy azt, amid van, ahhoz hasonlítod, ami másnak van vagy nincs.”
Dahlberg azt javasolja, hogy ahelyett, hogy azonnal megnyitnád az Instagramot vagy a Facebookot, amint felébredsz, nyisd meg a Jegyzetek alkalmazást, és írj le öt dolgot, amiért hálás vagy!
„Nagyon nehéz lehet elégedettnek lenni az életünkkel, amikor olyan emberekhez hasonlítjuk magunkat, akik valóban a legjobbat mutatják az életükből – mondta Shavonne Moore-Lobban , washingtoni pszichológus– Gyakran nincs sok rálátásunk az emberek legnehezebb pillanataira, a hullámvölgyek természetes dagályára és hullámvölgyeire.”
„Kellene” kijelentések
„Az összehasonlító gondolkodással együtt járnak az elvárások, például, hogy milyennek kellene lennie vagy hogyan kellene kinéznie az életednek” – mondta Dahlberg. Ezeket „kellene” kijelentéseknek nevezzük. Lehetnek olyan apróságok, mint például „Ma ki kellett volna mosnom a ruháimat”, vagy gyakrabban homályosak, mint például „Már előrébb kellene járnom a karrieremben”, vagy „Elégedettebbnek kellene lennem.”
Dahlberg megjegyezte, hogy a „kellene” kijelentésekről gondolkodva kilépünk a jelen pillanatból.
„Ha tudsz, próbálj meg arra koncentrálni, hogy valóban jelen legyél ott, ahol vagy, nézd meg, mi van körülötted, mi van közvetlenül előtted az adott pillanatban, és próbáld meglátni, mit tudsz belőle értékelni, még egy igazán nehéz helyzetben is” – mondta. Ez segíthet abban, hogy könnyebbnek és boldogabbnak érezd magad.
Nincs erős kapcsolatod önmagaddal
Siddiqi szerint a felnőttek boldogságát az önmagunkkal való erős kapcsolat hiánya rontja. „Ez úgy nézhet ki, mintha kiszolgáltatnánk magunkat másoknak, nem ismernénk a saját értékeinket, korlátainkat és erősségeinket” – mondta.
Ha olyan ember vagy, aki kiszervezi a saját értékét, az önmagaddal kapcsolatos érzéseid mások és a társadalom egészének véleményéből fakadnak. Továbbá, ha nem ismered a saját értékeidet, korlátaidat és erősségeidet, nehezen fogod meghatározni, hogy mi okoz beteljesülést – vagy éppen ellenkezőleg, ürességet. Fontos megérteni önmagunkat, ami magában foglalja a hibáink elfogadását is
„Ez nem azt jelenti, hogy szemet hunysz a korlátaid felett, hanem azt, hogy hogyan közelíted meg őket” – mondta Siddiqi.
A mélyebb problémák figyelmen kívül hagyása
Nehéz lehet őszintének és sebezhetőnek lenni egy olyan társadalomban, amely a „félig tele a pohár” mentalitást támogatja. De amikor mélyen gyökerező problémákat fojtunk el, valójában a saját boldogságunkat akadályozzuk – és ez különösen a traumákra vonatkozik.
Moore-Lobban szerint bármennyire is nehéz, fontos kibontani a traumát ahhoz, hogy elérjük az életben megérdemelt örömöt. „[Meg kell vizsgálnunk], mi történt a mélyben, ha valóban meg akarjuk találni a gyógyulás útját” – mondta Moore-Lobban. Ha nem találsz módot arra, hogy megbirkózz az életedben felmerülő kihívásokkal, és őszinte legyél velük kapcsolatban, akkor nem vagy hiteles önmagaddal szemben, ami nem igazságos önmagaddal szemben, és nem fog segíteni a gyógyulásodban.
Siddiqi hozzátette, hogy szerinte „az embereknek nehéz boldognak lenniük a mögöttes mentális egészségügyi problémák miatt, amelyek biológiailag megakadályozzák őket az öröm érzésében – például a depresszió és a hangulatzavarok”.
Ezekben az esetekben további beavatkozásokra lehet szükség, például életmódváltásra vagy terápiára.
Elszigetelődés
Lewis szerint az elszigeteltség a boldogtalanság, sőt a depresszió egyik fő forrása. „Kapcsolódunk a közösségi médiában, de szerintem fontos, hogy átgondoljuk, kikkel tartjuk a kapcsolatot a mindennapjainkban.”
Lewis szerint egyre gyakoribb, hogy napokig nem tudunk kapcsolatot teremteni szeretteinkkel vagy a közösségünkkel, ami magányossághoz vezethet, és elszigeteltséghez vezethet.Hogy ne érezd magad elszigeteltnek, hívd fel a családtagjaidat, hívj át egy barátot vagy szomszédot, vagy tszervezz meg egy munkatársaddal egy vacsorát munka után.
