Kedves Soma!
A feleségemmel 11 éve vagyunk házasok, van két kicsi gyerekünk. Több nehéz helyzeten, vitán vagyunk már túl, így szeretném a kapcsolatunkat valamilyen módon felrázni, ezért sokszor beszélünk a feleségemmel arról, hogy milyen a helyes férfiúi viselkedés. Röviden összefoglalva: számára a „szemét” férfiak jönnek be igazán.
Én hevesen küzdök magammal, hogy a helyes utat megtaláljam. Sejtésem szerint nincs igazi középút, minden viselkedés helyzetfüggő. Úgy gondolom, a férfi legyen mindenképp határozott, de egyben támasza is a párjának.
De mit jelent valójában a „szemétség”? Hogyan lehet ez része a kapcsolatnak? Hogyan tud ez pozitív hatással lenni az együttlétre?
Köszönöm előre is a válaszod!
Zoli
| Tipp: Somának a következő e-mail címre írhattok: soma@nlcafe.hu |
Kedves Zoli!
Először is nagyon örülök, hogy ennyi nő után egy férfinak is válaszolhatok. Köszönöm a bizalmadat!
Nagyon jó a kérdésed, erről már én is sokat beszélgettem barátnőimmel, nőtársaimmal, hogy vajon miért van az, hogy sokan a „szenya” pasikat tartjuk szexisnek. Ha valakinek ez bejön, érdemes megvizsgálni (hogy meg tudjuk érteni őt), hogy vajon honnan hozta azt az önbüntető női mintát, ami miatt az őt bántó, megalázó, vele méltatlanul, tiszteletlenül viselkedő férfiakhoz vonzódik.
Épp egy Hellinger-terápián (más szóval családállításon) láthattam bele egy olyan asszony életébe, aki maga is azt kutatta, hogy három évtizede miért csak olyan férfiakat vonz be, akik őt rendszeresen bántják, alázzák. Vagyis miért aktiválja magában folyamatosan az áldozat szerepét, és miért nem tud ebből kiszakadni. Kiderült, hogy az anyai nagymamájával volt olyan erős lelki összeköttetésben, hogy az ő sorsát másolta, vitte tovább. Persze ez azért más történet, mint amiről te írsz. Főképp abban különbözik, hogy ez a nő ki akart törni helyzetéből. Mindezt csak azért írtam le, hogy tudd, gyakorta meg sem látjuk azt, hogy nem engedjük meg magunknak a boldogságot. A tudatos szint pedig sokszor kevés ahhoz, hogy elinduljon a változás, hiszen a mélyben olyan hajtóerők működnek, löknek minket előre, amiből először fel kell ébredni.
Mivel sajnos nem tudom, hogy a feleségednek jelen esetben mit jelent a „szemét férfi” ideája, ezért arról is írok, hogy a barátnőimmel mi milyen pasikat nevezünk annak. Ez a férfitípus sokaknak valóban nagyon szexi. Attól szexi, hogy nem liheg a nő után, soha nem lesz belőle pincsikutya, nem ugrik, mint egy hűséges alattvaló. Amikor viszont ad, akkor olyat, amire lehet emlékezni, legyen az bármi. Nem elszállt, pökhendi alakokról beszélünk, vagy üres macsókról, hanem valós önbizalommal, tartással rendelkező férfiakról, akik tudnak adni, nem kell kompenzálniuk, és igen erősen megőrzik az autonómiájukat a kapcsolatban. Nem játszmáznak, de mivel van, amiben megélhetik a teremtést, alkotást, időnként ki kell várni, míg visszahívnak. Vannak titkaik, sok mindent nem lehet biztosra venni velük kapcsolatban. Talán ebből is adódik, hogy sokszor nem foglalkoznak vele, mit okoznak a másiknak, mi zajlik a másikban. Sem a másik lelkével, sem az egész lelkizéssel nem törődnek. Ettől állandóan ürességet hagynak maguk után, mert a nő úgy érzi, hogy nem lehet teljesen a férfié, a férfi pedig pláne nem az övé. Egy ilyen pasit nem lehet birtokolni, ettől olyan szexi.
Nyilván tudod, hogy a jó szexhez alapvetően fontos az adrenalin. Az ilyen pasik ezt folyamatosan termelik. Régen én is szexinek láttam ezt a típust, ma már egyáltalán nem vonzanak. Sőt, hatalmas energiafecsérlésnek gondolom, ha valaki foglalkozik velük, mert ez alapvetően egy hatalmi drámára épülő játszma. A „szemét” pasi a fölérendelt, a nő pedig az alárendelt. Egyfajta könnyed szadomazó tangó ez, ahol egyik sem létezik a másik nélkül, és az alárendelt önként folyatja az energiáját a férfinak, akitől függ. Persze értem én, hogy nagyon izgató és szexi a bizonytalanság, a titok, amikor a másik nem teregeti ki minden lapját, amikor ott van a kapcsolatban a feszülés, az állandó vágyakozás, és hogy a nő nem tudja igazából, hogy mennyire fontos a másiknak, de számomra ez pótcselekvés. Pótcselekvés, ami azt üzeni, hogy az illető nem ismeri föl, és emiatt aztán nem is tudja kitépni magát abból a hozott mintából, aminek a pszichodinamikai hajtóereje folyamatosan afelé löki, hogy kiszolgáltatott és függő legyen egy olyan kapcsolatban, amelyben a „hím isten” nem hajlandó őt egyenrangú partnerként kezelni.
Tudjuk jól, hogy ezen a duális bolygón mindennek két oldala van, mindennek van előnye és hátránya. A „szemét” pasi előnye az, hogy annyira stabil, hajlíthatatlan, hogy igazából nem érintik meg a másik érzelmi kitörései, elvárásai. Épp ezért vonzza a nőt. Másrészt viszont ezt önzésnek, ridegségnek, szeretetlenségnek is meg lehet élni, ami egy idő után lehúzó.
A múlt héten abban kért tanácsot egy asszonytársam, hogy hogyan lehet egy kapcsolatban szexinek, vonzónak maradni, egyszerre titokzatosnak lenni, és adni is. (Hogyan kezeljük a férfiak vadászösztönét ») A lényeg az, ha az ember (akár férfi, akár nő) nem találja meg a munkájában vagy hobbijában azt, amivel kifejezheti önmagát, akkor igen nagy eséllyel folynak el az energiái „alsó kanálisokba” különféle vibráló párkapcsolatokban. Tapasztalatból mondom, ha az ember nap mint nap megéli a kihívást, kreativitást, megmozgatja képességeit, tudását, alkotókészségét, és ezen keresztül magával ragadja az áramlat, a jelenben levés varázsa, akkor nem egy másik embertől fogja várni a csodát. Számomra az a boldogság, hogy a millió izgalmas munkám után végre megpihenhetek a társam mellett, elengedhetem magam ebben a meleg kuckóban. Nem kell csatározni, játszani, küzdeni, megmutatni, bizonyítani, mert a munkámban megélhetem mindazt a kihívást, amire szükségem van. Az az ember lesz vonzó, akinek megvan a „kattanása”, és emiatt nem csimpaszkodik a másikba.
Azt írod, szerinted nincs igazi középút, minden viselkedés helyzetfüggő. Általánosságban véve ebben teljesen igazad van, de az adott helyzetnek és pillanatnak igenis megvan az „arany közepe”. Ennek a megtalálása egy folyamatos patikamérlegen való egyensúlyozás, ami mindig egyéni. Szerinted a férfi legyen mindenképp határozott, de egyben támasza is párjának. Tökéletesen így van!
Hogy hogyan tud a „szemétség” pozitív hatással lenni az együttlétre, azt nem tudhatom, mert azt sem tudom, a feleségednek mit jelent a szemétség fogalma. Azt lenne jó megtudni, hogy mi hiányzik az életéből, és mi az, amit ezáltal meg szeretne élni. Amennyiben mazochisztikus vonással él, és ezen szeretne is változtatni, a Hellinger-terápia sokat segíthetne. Te is elmehetsz a párkapcsolati problémáddal családállításra, és ez a feleségedre is hatással lesz.
Minden jót:
Soma Mamagésa
| Ha inkább személyesen beszélnéd meg problémáidat Somával (és vállalod, hogy a beszélgetésről készült anyag – amelyben személyed természetesen titokban marad – bekerül a Nők Lapja magazinba), akkor erre a címre írj: somaval@nlcafe.hu Bővebb információért kattints ide! » |
