„Nagyon sok szülő érez a válás miatt lelkiismeret-furdalást – mondja Gombos Bernadett gyermekpszichológus –, holott a gyerekeket nem önmagában a válás rontja el. Inkább az, ha a szülők kompenzálni próbálnak. Szeretnék jóvátenni a történteket, és olyan dolgokat is megengednek, amiket nem kellene. Ez a harc része is lehet, hiszen a »kegyeikért« folyik a küzdelem.”
A szakértő szerint alapelv, hogy nem szabad kompenzálni, pusztán csak osztozni kell a kicsivel a fájdalomban. Nem az a fontos, hogy hol, mennyi édességet lehet enni, vagy hány filmet lehet megnézni, hanem a szülő jelenléte a döntő.
„Jó válásról ezért csak akkor beszélhetünk, ha a gyerek azt éli át, hogy nem kellett elveszítenie egyik szülőjét sem” – összegez a pszichológus.
Rendkívül nehéz azonban józannak maradni a válási procedúrában. Sokszor az egyik fél hozza meg a döntést. A másikban ilyenkor végletes érzések keletkezhetnek, düh, féltékenység, bosszúvágy, és ez rendkívül nehézzé teheti a kapcsolat végleges és megnyugtató lezárását.
Évi 25 ezer válás Átlagosan 12,5 év házasság után válunk el. A felbomló házasságok több mint 60 százalékában van kiskorú gyermek. A 2000-es évek óta nagyjából változatlanul 25 ezer házasság bomlik fel évente. |
„A gyerekek miatt”
Éva is bizonytalan még a döntésében, pedig a férjével megegyeztek abban, hogy külön szobában alszanak. Úgy érzi, a „gyerekek miatt” nem válhat el. Amikor pedig kiderült, hogy válni akar, férje otthagyta a munkáját. Azóta otthon ül, és Éva tartja el. Nem meri kitenni a munkanélküli férfit.
„Sokszor igazi játszma veszi kezdetét ilyenkor, amelynek a gyerek az eszköze és az áldozata – vélekedik a pszichológus. – Az anyagi kényszerek igen erősek, ezek akkor is az együttélés mellett szólnak, ha a házasság érzelmileg már kiürült. Pedig ez a legrosszabb gyereknek és felnőttnek egyaránt!”
A szakértő szerint a jövőtől való félelem, a bizonytalanság lehetetlenné teszi az érzelmi tisztánlátást. Válni már csak akkor volna szabad, ha mindketten tényleg le tudják zárni a kapcsolatot, ha már mindketten azt érzik, ez a legjobb megoldás. Csak ebben az esetben kerülhetők el a hatalmi harcok, amelyek biztosan a gyereken csattannak majd.
„Mindenkinek javasolnék válás előtt egy-két pszichológiai konzultációt – mondja a pszichológus –, ez segíthetne tisztázni, hogy tényleg javíthatatlan-e a kapcsolat. S ha igen, akkor így könnyebben születhet ténylegesen közös megegyezés.”
„A legtöbb házasságban a viszony megromlása után sokáig nem születik döntés. Holott a gyerekek nem a válásban sérülnek, hanem a bizonytalanságban és a szülők közötti harcban, ezt nem lehet elégszer hangsúlyozni. Ha azt kell átélniük, elveszítenek valakit, aki számukra mindennél fontosabb” – erősíti meg a pszichológus.
Különösen a kisgyerekek számára lényeges, hogy a nap megszokott rendje a válás után is megmaradjon. A szokások, a kis rituálék ne vesszenek el, legyen együtt töltött idő. Az a szülő is legyen mindennapi része a gyerek életének, aki már nem lakik otthon! Ebben az a különösen nehéz, hogy amikor a szülők önálló életet szeretnének kezdeni, akkor sem válhatnak külön teljesen. Meg kell őrizniük a kapcsolatnak azt a szintjét, ahol együtt tudnak működni a nevelésében. Ha ez megvan, akkor nevezhető a válás jónak, akkor a gyerek nem fog – vagy csak minimális mértékben – sérülni. De azt is fontos megérteni, hogy ezt egy kisgyerek sohasem fogja még ebben az esetben sem jónak érezni, mindig arra vágyik, hogy a szülei együtt legyenek. Ám felnőttként ugyanezek a gyerekek már gyakran mondják: ez volt a legjobb, amit szüleik tehettek.
Érzékeny kamaszok
A gyerekek életkora is befolyásolja, hogy kire milyen hatással lesz szülei válása. A kamaszok különösen érzékenyen reagálhatnak, fájdalmukat erős kritikai éllel meg is fogalmazhatják, vagy egészen magukba is temetkezhetnek. A szülők azt gondolhatják, a gyerekek már elég nagyok ahhoz, hogy megértsék, mi történik, erre azonban nem érdemes számítani. Gyakran azonosulnak az egyik szülővel (általában az azonos neművel), és hibásnak tartják a másik felet. Sokszor úgy élik át a válást, mintha őket hagyták volna el, mintha őket csalták volna meg, ezért előfordul, hogy vádaskodnak is. A szülőnek ebből azt kellene meglátnia, hogy a vádak mögött fájdalom van és szeretet utáni vágy.
Maradjon meg a napi kapcsolat! A gyerekekben mindenképpen felmerülnek olyan fantáziák, hogy ők tehetnek szüleik válásáról. Ez még akkor is megtörténhet, ha a szülők ezt igyekeznek tisztázni. Sokszor gondolják, hogy ha jól viselkedtek volna, akkor ez nem következik be. Fontos, hogy az ő szintjükön megértessük velük, mi történik. Ez még akkor is lényeges volna, ha a pár még „csak” külön szobában él, és még nem született meg a végleges döntés. A legnagyobb romboló erő ugyanis a bizonytalanság, amikor nem tudják, mi vár rájuk, amikor azzal kell szembenézniük, hogy valakit elveszíthetnek. A szülők úgy védhetik meg ettől az érzéstől a gyerekeiket, ha a válás ellenére is napi szintű kapcsolatban maradnak egymással, és a külön élő szülő is mindig elérhető a gyerek számára. A válást soha nem kell „jóvátenni”, ezért nem is szabad a gyerek szeretetéért a szülőknek egymással versenyre kelniük. Ha ilyen jellegű küzdelem kezdődik, és sehol sincs kontroll, mert az a szülő „győz”, aki többet enged meg, akkor a gyerek tényleg teljesen elkallódhat. Ne szidjuk a másik szülőt! Ezzel ugyanis azt az érzést keltjük a gyerekben, hogy nem szabad őt szeretni, nem szabad vele találkozni. Vagyis el kell őt veszítenie, ez pedig szinte feldolgozhatatlan érzés számára. |
„Ne a gyerek legyen az eszköz!”
Dr. Bistey Zsuzsa ügyvéd |
„Ügyvédi szempontból azt az esetet tekinthetjük jó válásnak, amikor közös megegyezés születik. Körülbelül az esetek felében sikerül elérni, hogy ez megtörténjen. Ha egyetlenegy kérdésben is vita alakul ki, a peres eljárás egész biztosan elhúzódik. Közös megegyezés esetén is körülbelül egy év, mire kimondják a válást. Sokszor előfordul, hogy kezdetben több kérdésben vita folyik, de ha sikerül leülni, közösen megbeszélni a helyzetet, és kiderül, mit lehet elérni, mit nem, akkor gyakran közelednek az álláspontok. Ha a bíróságnak kell döntenie olyan kérdésekben, hogy ki alkalmasabb a szülői feladatokra, akkor ezt már mindenkinek tragikus végigcsinálni. Ilyenkor megkezdődik a bizonyítási eljárás, ennek során tanúkat idéznek be, majd a gyermek állapotáról, a szülők személyiségéről, nevelési alkalmasságáról pszichológiai szakvélemény is készül.
Tapasztalataim szerint, ha ez a procedúra elkezdődik, akkor a végére a volt házasfelek között a viszony csak még inkább elmérgesedik. A szülőkben a saját bajaik közepette olykor csak a pszichológiai szakvélemény hatására tudatosul, hogy a gyermek tényleg segítségre szorul, mert komoly sérüléseket szenvedett a bírósági eljárás időtartama alatt. A gyerekek számára az elhúzódó válási procedúra, a bizonytalanság a legrosszabb, ezt viselik a legnehezebben. Ezért ilyen hosszadalmas küzdelembe csak akkor szabad belemenni, ha egész biztosak vagyunk abban, hogy amit mi akarunk, az tényleg a gyermek érdeke is. Jobb döntést annál, amit a szülők tudnának meghozni gyermekeik sorsának kérdésében, a bíróság sem hozhat.
Volt olyan esetem, amikor maga a gyerek utasította el az édesanyjával való találkozást. A válás alatt nagyon apás lett. A helyzet annyira kiéleződött, hogy a gyerek sírt és visított, amikor az édesanyjával kellett volna találkoznia. Az apával nem lehetett megértetni, hogy a kisfiú viselkedése az ő érzéseit tükrözi, és az anyát továbbra is megilleti a láthatás joga.
El szoktam gondolkodtatni azt a szülőt, aki elzárni igyekszik a másiktól közös gyermeküket, hogy ezzel vét az általa legszeretettebbnek mondott gyermek ellen. Elzárja attól, hogy a másik szülő és annak családja szeretetét, gondoskodását élvezze, azt, hogy a világban nagyobb biztonságot érezzen. Intelligencia és belátás kell ahhoz, hogy a felek ráébredjenek, a válás nem jelenthet teljes szakítást, mert a gyereknek továbbra is szüksége van mindkét szülőjére. Előfordul, hogy ezt tényleg megértik, és jól válnak el. Nekem is volt olyan ügyem, amikor a közös megegyezésben leírt „láthatási idő” csak papíron létezett, az apa akkor vihette el a gyerekeket, amikor éppen ráért, nem lett vasárnapi apuka, mert a mindennapokban is részt vállalhatott.”
Az e heti lap tartalmából:
* Sok élmény kevés pénzből – kanapészörf, lakáscsere
* 4 kipróbált kapcsolatjavító tipp
* Természetes vitaminforrások: káposztás receptek
* Menni kéne: Tizenévesek az éjszakában
* Sztárinterjú Máté Gáborral
* Tényleg létezik a jó válás?
* Tudós nők – Csinosak, vidámak, fiatalok
Előfizetnél a Nők Lapjára? Itt és most megteheted!