Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Anyósviccek
Létrehozva: 2005. március 31. 14:47
Üdv mindenkinek, aki egy kicsit is megértést tud tanúsítani a menyek iránt... És azoknak is, akik rühellik a menyüket / vejüket.
Írhat bárki anyósról, apósról, szeretettel vagy anélkül, lehet panaszfórumot csinálni, egy feltétellel: a beugró egy anyós/apósvicc legyen.
Én kezdem:
Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
-Ki volt az?
-A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
-És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
-Becsípte a mellét a biciklilánc... !
Írhat bárki anyósról, apósról, szeretettel vagy anélkül, lehet panaszfórumot csinálni, egy feltétellel: a beugró egy anyós/apósvicc legyen.
Én kezdem:
Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
-Ki volt az?
-A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
-És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
-Becsípte a mellét a biciklilánc... !
:(
Aki már nem lesz itt, annak szia.
Holnap ugyanitt!
És a hozzászólások? A panaszk? :)
A stratégiák? Azokról is szívesen hallanánk, kis tanács a szenvedőknek. .
Mit érdemes, mit nem.
És a legfőbb: a párok hogy viselik, ha a szülők és az életük párja nem jön ki egymással?
- Ugy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes de el lehet élni vele jó néhány évig.
- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak. . .
Első parancsolat: Vődnek magánügyeivel ne törődjél!
Második parancsolat: Ha akarod, hogy vődnek kedves légy, hagyj neki békét!
Harmadik parancsolat: Ha már vődet meg akarod látogatni, késd le a vonatot!
Negyedik parancsolat: Ha nem késted le a vonatot, úgy utazz az ellenkező irányba!
Ötödik parancsolat: Csak olyan levelet írj vődnek, melyben tudatod, hogy utazásod elhalasztottad!
Hatodik parancsolat: Leányod maga is megőrzi férjét, ne segíts te is féltékeny lenni!
Hetedik parancsolat: Magad helyett inkább pénzt küldj vődnek!
Nyolcadik parancsolat: Tartsd magad a közmondáshoz, hogy hallgatni arany!
Kilencedik parancsolat: Ne felejtsd el, hogy vőd számlálja a perceket, míg ott vagy!
Tizedik parancsolat: Ne karmolj!
- ???
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva ?
- Mert védekezett.
- na, látom felért. . .
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni. . .
- Ne búsuljon, kend! - vigasztalják - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
Mire a gazda:
- Látjátok, épp´ez a gondom. A múlt héten temettem el az anyósomat!
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?!
_Mit akarnak, az anyósom folt.
A tömeg némán elindul, egyikük csöndben megjegyzi "még volt pofája kapaszkodni. . . . "
- Igen, törzszászlós úr.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Osloban.
- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.
- Na és akkor mi van?
- Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá. . .
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"
Egy asszony beszélget a barátnőjével. Asszonynak egy fia és egy lánya van mindkettő házas.
- Képzeld milyen egy bozalmas MENYEM van. Kiszedi az összes pénzt a fiam zsebéből, szoláriumba jár, szaunázik, fodrász, kozmetikus stb. Mind a fiam pénzéből. Efelett még bejárónő is kell neki. Borzalom! Felháborító! Sajnos a fiam ezt szedte össze!
- Ellemben a VEJEM az egy nagyon rendes ember! Oda adja az összes pénzét a lányomnak. Járatja szoláriumba, szaunába, fodrászhoz, kozmetikushoz stb és mind ő állja. Még fizet a lányomnak egy bejárónőt is. Remek ember, olyan jó hogy rátalált a lányom.
Ez nekem az egyik kedvencem. Pedig nekem nincs semmi bajom az anyósommal.
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
amikor porhanyos!
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött. . .
Pista bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti se fogtok napszúrást kapni!
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.
- Azért fiam, mert látni akartalak. . .
Hogy beindultunk. . .
?
Újra meg kell gyújtani!
?
Hogy szokja az urnát!
- István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre. . .
- Ugyan főnök, előbb a munka, aztán a szórakozás!
Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye aki megkeresi?
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha,
anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
hogy legyen, aki gondozza a sírt . . . .
Csak derékig kell a földbe ásni, hogy gondozhassa a saját sírját. . .
Nekem akad kicsi is, de amióta megvolt a nagy, azóta semmi nincs. Még kapcsolat se (vele). Tuti problémamegoldás.
Eleve gyanús.
Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok,
serpenyős
krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Anyós
maga
a
bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós.
Vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
> >
> >
A vicc pedig
Anyós biciklit tolva agy csokor virágot visz.
Odakiált a veje:
Hová megy, mama?
A temetőbe.
És ki hozza vissza a biciklit?
(Ezt a viccet el mertem mondani az anyósomnak. . . )
Szép, fényes ősz haja középen kettéválasztva egy baltával!