 Krumpli, ahogyan mi szeretjük! |
Nincs mese, legyen az akár egy új találmány vagy egy forradalmi módszer, amit az amcsik egyszer kitalálnak, azt a világ rendszerint azonnal meg is kajálja! Elég csak otthon, a konyhában szétnézni, hogy lássuk mennyi hasznavehetetlen dolgot sóztak már ránk. Én is megtettem, és a végén kínomban már csak nevetni tudtam: mi a fenének dobtam ki annyi pénzt ennyi értelmetlen kacatra?!
Dizájner borosdugó
Szép-szép a formatervezett dugó, de minek?! Egyfelől: miért kell visszadugózni egy üveg bort, ha meg is ihatjuk, nem? Jó persze, ha csak egy pohárral akarunk inni egy fárasztó nap után, valamit csak kezdeni kell a maradékkal! De hát erre hívhatunk akár vendégeket és akkor legalább a buli is adott! Ám ha mégis ökörként, magunkban iszogatnánk: a visszazáráshoz akkor sincs tökéletesebb a parafa dugónál. Két, akár Columbo által is megfellebbezhetetlen okom is van rá, hogy ezt mondjam. 1: egyszer már fizettünk érte. 2: amúgy is az üveggel jár!
Krumplihámozó kesztyű
Amerikában úgy reklámozzák ezt a „nélkülözhetetlen” konyhai kelléket, hogy ezzel garantáltan 8 másodperc alatt megtisztítható egy krumpli. Aha, persze – az újkrumpli, talán! De ez a kesztyű olyan, mint az agy nélküli dínó: ha élne, magától kihalna. Először is 5 percig főzni kell a krumplit, hogy a héja felpuhuljon, mert enélkül nem működik a szupertalálmány. Agyrém, nem? Másfelől: a nagy kaparászás közepette kesztyű gusztusos kis gumirücskei lazán beledarálódnak a burgonyába. Kinek kell ez?
Kanál-villa kombó
Micsoda börtönfíling, apám! Merthogy ez a förmedvény odakint leginkább ott terjedt el – én a szerkesztők helyében a ValóVillába is ilyet küldtem volna. Ott szóda nélkül is elmegy, és még mosogatniuk is kevesebbet kellene. Ám, ha otthon terítenénk ilyennel, a vendégek tuti megkérdeznék: oké, akkor mi lesz a menü, löncshús vagy egy jó kis konzerv babgulyás?
Fűszeraprító tojás
Frissen aprított, a balkonról begyűjtött fűszernövény rendel! Erre a célra eddig tökéletesen megfelelt egy szélesebb pengéjű, éles kés és egy strapabíró vágódeszka. Jaj, te még így csinálod? De hát az már annyira nagyon ódivatú… Sokkal modernebb módszer is létezik: kis tojásunk elvileg azt tudja, hogy a belehelyezett fűszereket egyetlen másodperc alatt összezúzza – ha olyan erősen csapkodjuk, mint a Jutka hátát, amikor meg akart fulladni. Ja, csak hát a gond az, hogy a tojásba ragadt darabkákat gyakorlatilag lehetetlen kipiszkálni – okos találmány, igaz? Így aztán annak az esélye, hogy a fűszer nagyja pocsékba megy, baromi nagy. Nobel-díjat neki – vagy inkább egy tuti helyet a szeméttelepen.
Fokhagymanyomó
Egy igazi konyhai veterán, a legtöbben örököljük, bár ha elkeveredik, azonnal veszünk egy másikat – de minek? Igaz ugyan, hogy ha ezt használja, az ember keze nem lesz fokhagymaszagú, de ezzel minden előnye ki is merült! Rettenetes hatékonysággal dolgozik, az ilyenért az ókori Rómában tuti oroszlánok elé vetették volna a feltalálót. Hát több fokhagyma marad a nyomóban, mint amennyi kipasszírozódik belőle, emberek! A tisztítása pedig felér egy félrelépés utáni vezekléssel, tű és gumikesztyű nélkül lehetetlen. Az egyetlen igazán hasznos dolog, amit tehetünk vele, hogy kötünk rá egy zsineget, a fejünk felett háromszor megpörgetjük, aztán jó messzire elhajítjuk.
