„Ahhoz, hogy megtaláljuk helyünket a párkapcsolatunkban, meg kell értenünk, hogy három feladatkör alapozza meg az életünket. Mindegyik egyaránt fontos, mindegyik meghatározza a párkapcsolatot. Bizonyos sorrendiséget ugyan kialakíthatunk ezek között, de időről időre változik, ezért mindhárom szerepbe más-más mértékű energiát kell belefektetni” – állítja Odrobina Márta kineziológus.
Feladataink:
1. Nemi szerepünk betöltése, vagyis hogy férfinak vagy nőnek születtünk.
2. Emberi minőségünk, értékrendünk kialakítása.
3. Anyai vagy apai szerepünk teljesítése.
Mitől függ a jó párkapcsolat?
Ahhoz, hogy a másik ember kiváltsa belőlünk az érdeklődést, érezni kell, hogy hat-e ránk testileg, hogy vonzónak találjuk-e. Abban, hogy észrevegyük a másikat, alapjában véve az ösztöneink segítenek. Zavarba jövünk-e, ha ránk néz, elpirulunk-e, ha beszélgetni kezdünk? Mindez rendkívül fontos, és figyelnünk kell testünk jelzéseire. Időről időre újra kell értékelnünk őket.
De tudnunk kell: ezeket az érzéseket nem lehet tudatosan előidézni, és nem kell várni, hogy majd egyszer később érezni fogjuk. Vagy felszínre tör belőlünk, vagy nem, hiszen ösztöneinket nem lehet befolyásolni. Nem lehet parancsot adni magunknak, hogy testünk vágyat érezzen a másik iránt. Az elemi érzelmek felszínre törése után, a vonzódás alapján érdemes megvizsgálni a másik emberi minőségét, értékrendjét, hogy tartogat-e számunkra komoly lehetőségeket a vele való kapcsolat. Ha pedig mindkét feltétel adott bennünk, az ösztönös érzelmek és az összhangban lévő értékrend, a test befogadóvá válik, képes lesz a megtermékenyülésre, megszülethet a család.
Rosszul választunk?
Az idő múlásával, amikor az első komolyabb gondok jelentkeznek, kétségbeesetten töprengeni kezdünk: vajon rosszul választottunk-e? „Nincs rossz választás, csak a szempontok változnak az életünk során. Amíg nincsenek meg az alappillérek, hogy miért választunk párt (ha például túl fiatalon kötjük össze valakivel az életünket, még nincsenek kialakult elképzeléseink), addig dominánsan az ösztönünk az, ami jelez. Hiszen tetszik a másik, vonzódunk hozzá. Ha a vágyból tapasztalás lesz, vagyis »összejövünk«, hamar rájövünk a védtelenségünkre, sebezhetőségünkre. Ha a testünk megnyílik a másikra, az bizalmi alapon történik, vagyis testileg-lelkileg átadjuk magunkat” – mondja a kineziológus.
Hol a hiba?
A választásunkon akkor esik csorba, ha a másik visszaél a bizalmunkkal. A becsapás, az átverés, a hazugság mind arra sarkallnak, hogy átértékeljük eddigi ösztönös, szeretetteljes hozzáállásunkat. Ezután megváltoznak a választási szempontjaink. A csalódás után hajlamossá válunk fájdalmunkat felerősíteni, csak arra koncentrálni. Végül elkezdünk keresni valami mást, valamit, ami hiányzott az előző kapcsolatunkból. Ilyenkor ismét a bizalom lesz a legfontosabb tényező, amit a következő partnerben kutatni kezdünk. Tesztelünk, bizonyítékokat várunk, hogy biztosítsuk magunkat arról, hogy a másik biztosan szeret-e. Kérdezhetnénk: miért? Ki az, akinek nem fontos szempont a bizalom? Mindenkinek fontos, de nincs szükség bizonyosságra. Spontán létezik, ahogy a szerelem és a szeretet is: feltétel nélkül!
A rossz tapasztalat felejthető?
Ha az ösztönösségünk helyett tudatosan választunk, ha a biztonság válik a fő mozgatórugóvá, azt hihetjük, hogy a testi vágyak, a vonzás majd jönnek maguktól. Keressük a „rendes embert”, aki jó apa, jó férj lesz. De nem feltétlenül jó szerető. Ha pedig a testi vonzalom nem működik, előbb-utóbb semmi sem működik, és nem értjük, hogy miért nem érezzük jól magunkat az új kapcsolatban, vagy hogy miért nem születik szerelmünknek gyümölcse, miért nem termékenyülünk meg. Hogy feloldhassuk a rosszul rögzült érzelmeket, be kell ismernünk, hogy valami nem működik. A feltáráshoz viszont már nem elég a magunkhoz való őszinteség, vissza kell menni az időben, fel kell tárni az okokat, személyeket és negatív érzelmeket, amelyek gátolnak abban, hogy boldogok legyünk a meglévő párkapcsolatunkban.
Mi kell a probléma megoldásához?
Ebben a folyamatban segíthet a kineziológia. „A módszer lényege, hogy a testünk sejtjeiben őrzi a megélt negatív érzelmeket, és egy egyszerű izomteszt segítségével visszamehetünk az okokig. Mindaz feltárható, amiről nem tudunk beszélni, vagy amiről azt hisszük, hogy már túl vagyunk rajta. Az agyunk a rögzült, megélt érzelmek alapján adja számunkra a parancsot, hogy miként reagáljunk a dolgokra. Csak azt a negatív élményt tudja feldolgozni és elengedni, amelyet már felszínre tudott hozni. Akkor tudunk a jelen életben másként reagálni, ha helyre kerültek a negatív érzéseink. Például akkor fogunk a biztonságon kívül más szempontokat is figyelembe venni, ha az előző kapcsolatokból származó nehezteléseinket, félelmeinket el tudjuk engedni. De nem csak párkapcsolataink lehetnek ránk hatással. Sokszor befolyásolhat szüleink egymáshoz való viszonya is. Ők adták a „mintát”, hogy milyen egy férfi, milyen egy nő. Nehéz azokat a dolgokat megváltoztatni magunkban, amelyeket „hoztunk magunkkal”. A kineziológiai módszerek ebben is segíthetnek, feltárhatják, hogy melyik szülőtől jön az elakadás, amely hatással van a jelenlegi kapcsolatunkra.
Szeretkezés.lap.hu »
Párkapcsolat.lap.hu »
Szerelem.lap.hu »
Kineziológia.lap.hu »
