A közhiedelem alapján az orgazmus színlelése női privilégium, pedig az erősebbik nem képviselőinek is megy a színjáték. “Nálam új kapcsolatban az első, második menetnél szokott előfordulni, hogy csak nem jön a vége, csak nem, és akkor már legyen inkább a színlelelés. Ilyenkor már nem feltűnő a magömlés mennyisége, hiánya közötti különbség sem, illetve ha a lány már elment, és a fiú illedelmesen követni szeretné, jobb nem forszírozni tovább a dolgot” – írja Tamás (36), aki azt is hozzátette, hogy pont emiatt az egyéjszakás kaland nem az ő műfaja.
“A hazásságom vége felé párszor nem ment a szex, már szenvedés volt az együttlét, erőltetett reszelés. Nagyon nem akart menni a dolog, így amikor ő már túl volt rajta, én is eljátszottam, hogy hú de baromi jó. A végén a gumit gyorsan lekaptam, így nem derült ki, hogy nem élveztem el” – osztja meg élményét Bálint (35), aki nemrég vált el feleségétől. Dénes (36) szintén gond nélkül felvállalja, hogy van az az állapot, amikor nem jön össze a dolog, “mert a férfi nem tud elmenni, vagy unja vagy elege van, de nincs kedve magyarázkodni. Kotonban fel se tűnik az ilyen”.
| Gumiban, keveset
Az amerikai online társkereső oldal, a Lavalife korábbi felmérése is alátámasztja: férfiszínlelés létezik. 9100 válaszadóból 48 százalék beismerte, hogy legalább egyszer alkalmazta már a technikát. Az egyik legnagyobb angol nyelvű online férfilap, az AskMen éves felmérésből is kiderül, a megkérdezettek 30 százaléka legalább egyszer alakított már az ágyban. |
Miért színlelünk?
Láthatjuk: a nőkhöz hasonlóan a férfiak sem jókedvükben színlelnek, a motiváció legtöbbször pontosan ugyanaz: fáradtság, kimerültség, stressz, kedvetlenség, érzelem, kötődés vagy vonzalom hiánya, netán a teljesítménykényszer a ludas. S míg a férfiak egy része azért játssza el az eksztázist, mert egész egyszerűen nem akarja megbántani, női önérzetékben megsérteni partnerét, addig másoknak a hosszas magyarázkodáshoz nincs túl sok kedvük. Ők úgy hiszik, a nők nagyon rosszul veszik, ha a férfi nem “működik” az ágyban. Szinte teljesen biztos, hogy saját vonzerejükben, képességükben keresnék a hibát, elvégre “egy férfi mindig, minden helyzetben, időben és körülmények között képes elmenni”.
Persze a valóság mindig sokkal bonyolultabb a tankönyvi példánál, megesik, hogy a zavar hátterében bonyolultabb okok állnak, netán tudattalan folyamatokról van szó. Például a férfiaknál akkor is jelentkezhet a szexuális zavar, amikor megszületik a döntés a babavállalásról, a férfi azonban nem áll készen az apaságra. De persze nem kell mindig a legrosszabbra gondolni, egészen triviális magyarázata is lehet a jelenségnek: ha már aznap egyszer-kétszer elment, lehet, hogy a harmadik nekifutásra már nincs kapacitás.
A sikeres színlelés
Orgazmus színlelése nem szerencsés, de ha már ilyen vagy olyan nyomós okokból kifolyólag meg “kell” tenni, akkor érdemes azt jól csinálni, legalábbis így gondolják azok a fórumozók, cikkírók, akik hasznos tippeket osztogatnak, hogyan kell jól színészkedni, pontosabban nem túlszínészkedni a dolgot.
Ezekből kiderül, hogy az előadás úgy a legegyszerűbb, ha óvszert húz a színlelő, gumiban a bizonyíték hiánya annyira nem feltűnő. Az aktus után persze gyorsan kell cselekedni: gumi lehúz, kidob és alvás. Mások szerint nyállal kell imitálni az elmaradt bizonyítékot, s szerencsés, ha a partner nem szemtől szemben helyezkedik el.
| Kóros állapot
Bár a férfiak körében az egyik leggyakoribb szexuális zavar a korai magömlés, sokan vannak, akik pont az ellenkezőjétől, késleltetett vagy hiányozó ejakulációtól, anorgazmiától szenvednek, nehezen vagy egyáltalán nem tudnak eljutni az orgazmusig. Gyakran valamilyen gyógyszer (pl. antidepresszáns) okozza a zavart, de idegrendszeri, pszichés problémák, cukorbetegség is kiválthatja a bajt. Sokaknak csak közösüléskor vannak problémáik, és csak önkielégítéssel tudnak eljutni a csúcsig. Problémájuk azzal a rögzült önörömszerzési technikával áll összefüggésben, amit tinédzserként kialakítottak maguknak, nekik újra kell tanulniuk a szexet. |
Tényleg akkora baj, ha nem jön el a csúcs?
 |
| Mester Dóra szexoktató |
“Orgazmusorientált világunkban ragaszkodunk a csúcshoz, az ejakulációhoz, mintha szükség volna arra a pár milliliter intim nedvre ahhoz, hogy tudjuk, jó volt az együttlét” – magyarázza Mester Dóra szexoktató. – Az emberek talán túl sokszor is a megszokott, mechanikus, forgatókönyvszerű szexhez ragaszkodnak, amiben ha hiba van, jöhetnek a látszatmegoldások. Pedig nincs azzal semmi baj, ha valaki nem tud eljutni a tetőpontig, az valószínűleg egy jel, ami megmutatja, nincs meg a megfelelő idegi és érzelmi állapot ahhoz, hogy teljesen átadja magát a szexnek. Testünk sosem hazudik.
És mi van, ha elmarad a csúcs? Hát semmi. Az igazán értékes együttlét messze túlmutat a “csúcs megmászásán”. Színlelni teljesen felesleges, az átverés nem éri meg, érzelmi jóllétünk valamikor biztosan be fogja nyújtani a számlát. Érdemes tudatában lenni annak, hogy a szex nem lehet mindig jó, sőt. A jó szex folyamatos tanulási és fejlődési folyamat, a valós testi gyönyört pedig akkor éljük meg igazán, ha őszinték vagyunk.”
