„Én képtelen vagyok ágyba bújni olyan férfival, akibe nem vagyok szerelmes. Azt gondolom, hogy a kapcsolódás, az érzelmi biztonság jelenti nekem azt, hogy szexuálisan közeledni tudok egy férfihoz. Az is nagyon fontos számomra, hogy az érzés kölcsönös legyen, vagy legalábbis úgy érezzem. Az a férfi, aki nem kíván, nem akar, nem mozgatja meg a fantáziámat, nem érdekel, a közömbösség hervasztó. De az érzelmi kapcsolódáson kívül más dolgok is kellenek, például nekem a szagok, az illatok iszonyúan sokat jelentenek, nem tudom elképzelni, hogy ágyba bújjak egy ápolatlan férfival. Ha mindez megvan, akkor jön a gyengédség része a szexnek. Ideális esetben egy férfi azzal tud felizgatni, ha simogat, ha kedvesen beszél, ha a nyakamat csókolgatja, és úgy általában szeretetteljesen bánik velem. Maga az aktus nyilván akkor indul jól, ha megvan a kívánás, beindulnak a hormonok, és egy összeszokott párnak nem esik nehezére elérni a kölcsönös kielégülést.
Azonban egy szeretkezés jóval több az orgazmusnál, mert lehet fantasztikus egy olyan együttlét is, ahol nem történik behatolás, nincs orgazmus, csak szeretetteljes, érzelmes simogatás, suttogás, csókok. És lehet egy szeretkezés akkor is pocsék, ha mindkét fél kielégül, de nincs benne érzelem. Az előjáték és az utójáték fontosságát a férfiak – én úgy tapasztalom – sokszor lebecsülik. Az aktus végén, utána ugyanúgy igénylem a kedvességet, az ölelést, mint közben vagy előtte. Ettől lesz nekem jó egy szeretkezés, mert így (is) érzem, hogy szeretve vagyok. Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor hirtelen tör rá a vágy egy párra, és nincs idő hosszas együttlétre, ezek a villámszexek is tudnak nagyon klasszak lenni, ezekre is szükség van, de nem szabad, hogy a néhány perces menet rutinná váljon.
Nekem az is nagyon izgató, ha a szeretett férfi beszél, elmondja, hogy éppen mit érez szeretkezés közben, mi a jó neki, és jólesik, ha szépeket mond közben, és tudatja velem, hogy mennyire fontos vagyok, és mennyire fontos számára is az együttlét. A szex remek feszültségoldó, boldogsághormonokat szabadít fel, és egy párkapcsolat alapja, természetesen a bizalom és az őszinteség mellett. Fontos, hogy a férfi, akit szeretek, kívánok, mellettem legyen, jólesik vele felébredni, reggelit készíteni neki, beszélgetni vele. És itt érkeztünk el egy olyan pillérhez, ami szerintem jelentős különbség a férfiak és a nők között, de persze, lehet, hogy én tévedek: nem a külső kép számít, nem attól jövök izgalomba, hanem a belső tulajdonságok, a kedvesség számít. Én úgy látom, hogy a férfiak gyorsan gerjedelembe jönnek puszta külsőségektől is, egy jó segg és két feszes cici is kiváltja belőlük a kívánást, de ez csak szex, nem pedig szerelem vagy szeretkezés. Nekem pedig csak az utóbbira van igényem, mert akkor tudok feloldódni benne, nem pusztán orgazmusra vágyom”– mondta el Kinga az NLCafénak.
A külső dönt, de később ez változhat, mondja az egyik férfi ismerősöm, persze ez még nem jelenti azt, hogy minden férfi így gondolja.
„Sosem voltam még házas, de 7-8 évig tartó párkapcsolataim már voltak, jelenleg egyedülálló vagyok. Egy nő a külsejével fog meg, ha tetszik, akkor azonnal ágyba is bújhatunk, ez mindig így ment nálam. Szerintem egyébként a férfiak nagy része ezt hasonlóan látja.
A szex lehet jó egy viszonylag idegen nővel is, ha összepasszolunk az ágyban, de a szerelem sokat lendít a szex milyenségén, az kétségtelen. A hosszú párkapcsolataimban szerelmes voltam, viszont továbbra is motivált a külső a belső mellett. Például nagyon élveztem, amikor a barátnőm valamilyen meghökkentő szerelésben fogadott, vagy valamilyen extrém helyzetben vagy helyen szeretkeztünk. A haverjaimmal folytatott beszélgetések alapján úgy látom, hogy a férfiak döntő többsége így van ezzel.
Kakukktojás vagyok, mert nekem egy kapcsolaton belül nagyon fontos a hűség, és soha nem csaltam meg egyetlen barátnőmet sem, de ugyanezt fordítva is elvárom. Szeretem, ha egy nő érdeklődik irántam, kérdez, beszélget, és végtelenül fontosnak tartom, hogy akarjon gondoskodni rólam, főzzön néha, törődjön velem. Kielégítő szex és szeretkezés között hatalmas különbség van, és mindig igyekeztem kitapasztalni, megtudni, hogy a másik mit szeret, és mi a fontos neki az ágyban. Erre muszáj időt és energiát szánni, a szexről is beszélni kell. Szerintem mindenki fejlődőképes, ma sokkal jobb szerető vagyok, mint amilyen húsz évvel ezelőtt voltam, mert figyelek, és egy kapcsolatban fontosabb nekem, hogy a partnerem kielégüljön, mint én magam. Számtalan olyan randin is túl vagyok, amiből egyéjszakás kaland lett, és azt látom, hogy a nők könnyen adják magukat, nagyon kétségbeesettek, mert nem találnak megfelelő férfit maguknak. Ez nagyon nem vonzó férfiszemmel, szeretem, ha egy nőben van tartás, van akarata, és becsüli saját magát. Ettől sokkal jobban kívánom, a jó popsi csak kezdetben elég, egy normális férfinak később biztosan több kell” –meséli Zoli.
Bede Zsuzsanna szexuálpszichológus szerint a férfiak vizuálisabbak, mint a nők, de hiba lenne azt gondolni, hogy a nőknek nem számít egy férfi külseje.
„Gondoljunk csak az online társkeresésre, ahol eleve fénykép alapján választunk. Aki nem tetszik, azzal nem is akarunk találkozni, vagyis a nők is külső alapján ismerkednek, csak általában a belső értékek válnak a továbbiakban mérvadóvá. Sok olyan nő is van, aki szívesen belemegy alkalmi, egyéjszakás kapcsolatokba, ez egyáltalán nem ritkaság. Ilyenkor azonban a nőket nem az vezérli, hogy megszerezzék maguknak a napi betevő orgazmusukat, hanem a legtöbb esetben valamilyen más motiváció áll a háttérben: becsapták, ezért bosszút áll; alacsonyan van az önértékelése, ezért kell valaki, aki megkívánja. A férfiak pusztán a kielégülés kedvéért fekszenek le egy nővel, és itt most nem párkapcsolatról beszélünk. A férfi orgazmus egy veleszületett reflex, a női orgazmus viszont egy tanult dolog. Vagyis egy férfinak kielégülni általában akárkivel megy, de vannak kivételek is természetesen. A nőknek ez sokszor nehezebben megy. És akkor el is érkeztünk a lényeghez: egy kapcsolatban figyelni kell a másikra, és meg kell beszélni azt, ha valami nem jó, vagy nem működik jól. Vannak párok, akik egy kézmozdulattal tudják irányítani a másikat, nem kell feltétlenül megbeszélniük – másoknak ez nem megy. Ha tudnak a szexről kommunikálni, az nagyon jó, hiszen őszintén elmondhatják, hogy mire vágynak.
Az is nagyon fontos, hogy a jó szexhez idő kell, össze kell szokni, meg kell ismerni a másik testét, ki kell deríteni, hogy mit szeret, mit élvez. Sok nő azt mondja, hogy nincs kedve elmondani a másiknak, hogy mitől jó neki, mert az teljesen elveszi a dolog varázsát, azt ki kell találnia a párjának. Ez szerintem nem jó, nem várhatjuk el a másiktól, hogy gondolatolvasó legyen. Közben azt is látni kell, hogy a nárcisztikus férfiak sosem fogadják el a kritikát, a kérést, ezért érdemes olyan férfit választani, aki nem hiú, mert a hiúság sokszor valamit kompenzál…
Sokszor a remek szexet az érzelmek elrontják, ilyen is nagyon sokszor előfordul: egy flörtből szexuális kapcsolat lesz, a szerető pedig előbb-utóbb beleszeret az adott férfiba. Igen ám, de onnantól, hogy a nőben érzelem ébred, a férfi kezdi nem élvezni a szexet, mert úgy gondolja, hogy kötöttségekkel jár, érzések keveredtek bele, és azt már nem akarja. Van olyan férfi is, aki az imádott nővel nem képes buja szexuális élményt megélni, mert úgy érzi, hogy az mocskos dolog lenne. Régen ezt úgy oldották meg, hogy a férfiak prostituálthoz jártak, és otthon a hálószobában pedig teljesen átlagos aktust folytattak a szeretett nővel, míg a bordélyban kiélték az összes vágyukat. És nem szabad elfelejteni azokat sem, akik az újdonság varázsára gerjednek, lehetnek nők és férfiak egyaránt. Aki ilyen emberrel köti össze az életét, az számítson arra, hogy nem lesz fergeteges a nemi élete, esetleg a gyerekek születése után szinte meg is szűnhet. Aki a gyér szexuális életet is belekalkulálja a párkapcsolatába, mert így is sokat ad neki, hát menjen bele, de az az egyéni döntése legyen.
A zárógondolat tulajdonképpen csak annyi, hogy a szex jó dolog, és egy párnak együtt kell megélnie ezt a varázst. Ha valami nem működik, akkor meg kell beszélni, és helyre kell hozni, mert ezen a téren mindenki tud fejlődni
– mondta Bede Zsuzsanna szexuálpszichológus az NlCafénak.
Vannak olyan nők, akik csak egész későn döbbennek rá arra, hogy miért nem volt jó eddig nekik a szex, akár negyven éves koruk felett.
„Fiatalon ismerkedtem meg a férjemmel, járni kezdtünk, aztán lefeküdtem vele, de nem volt különösebben eget rengető érzés. Később beleszerettem az egyetemen egy évfolyamtársamba, akkor szakítottunk, és én vele kezdtem járni. Halálosan szerelmes voltam, fantasztikus volt a szex, viszont annyira nagy lángon izzottunk, hogy szó szerint gyakran voltam rosszul, és ettől megrémültem, mert a biztonságérzetemet veszélyeztette ez a szerelem. Hosszas vívódás után visszamentem az előző pasimhoz, mert ő biztonságot nyújtott, később pedig összeházasodtunk, és szültem neki két gyereket.
Szerettem őt, de nem voltam belé szerelmes, és az ágyban pedig sosem tudott boldoggá tenni. Az aktusok 10-20 percig tartottak, nem volt sem előjáték, sem utójáték, és hiába volt méretes nemi szerve, valahogy sosem volt jó vele, nagyon ritkán volt orgazmusom. Miközben ő mindennap akart szeretkezni, én egyre kevésbé akartam, őszintén szólva testileg soha nem kívántam a közeledését. Nagyon sokszor próbáltam vele erről beszélni, de annyira prűd volt, hogy nem lehetett, én pedig egyre boldogtalanabbnak éreztem magam mellette.
Néhány éve elváltunk, és nekem van egy fix kapcsolatom, ahol végre nőként boldoggá tesznek, fantasztikus szeretkezéseink vannak, meg tudjuk beszélni az igényeinket, a barátom figyel rám, mindent megtesz, hogy élvezzem az együttléteket, szóval végre van normális nemi életem. Szeretem őt, és úgy érzem, hogy harmóniában tudok élni vele, mert mostanra rájöttem, hogy igenis nagyon fontos nekem, hogy kielégítsék a vágyaimat az ágyban is. Szexről is lehet vele beszélgetni, elmondja, mire vágyik, és én is elmondhatom, hogy mit szeretnék. Végre rendszeresen van hüvelyi orgazmusom, pedig azt hittem, hogy én arra nem is vagyok képes, mert a férjemmel sosem volt”- mondja Eszter.
