Akár kapcsolatban, akár házasságban élsz, akár csak tervezed kimondani a boldogító igent, nem árt, ha tudod, hogy mennyiben számíthatsz a partneredre. Avigail Lev párterapeuta szerint vannak olyan fejleszthető területek, amik kifejezetten a hosszan tartó, szeretetteljes párkapcsolat sajátjai, és ezeket meg is osztotta a nagyközönséggel.
Tudd, mennyit érsz
Az egyik legfőbb ok, amiért az emberek bizonytalannak érzik magukat kapcsolataikban, az az, hogy nem ismerik önmagukat. Könnyen ártóvá válhat egy rosszul elejtett félmondat, ha valamelyik fél bizonytalan a saját értékével szemben, épp ezért Lev mindenkinek azt ajánlja, hogy írja fel, mit tart magában értékesnek. Lehet ez őszinteség, együttműködés, humorérzék – tényleg bármi, amit fontosnak tartunk, majd azt mondja rangsoroljuk ezeket 1-10-ig.
Utána három hónapon át következetesen pontozzuk magunkat és a párunkat is ez alapján – és meglátjuk, hogy melyek azok a hézagok, amiken esetleg dolgozni kell a kapcsolatban, akár egyedül, akár közös erővel.
Mi és én
A párok gyakran beleesnek abba a hibába, hogy elfelejtik: önálló entitások. Közösen kezdenek el utalni magukra, közösen gondolkodnak, úgy érzik, mindent együtt kell csinálni. Pedig nem. Fontos, hogy legyenek saját hobbijaink, barátaink, hiedelmeink, érzelmeink. „Amikor az emberek túlságosan behálózódnak és egymásra vannak utalva, az sok szempontból árt a kapcsolatnak. Megtöri a szenvedélyt, az izgalmat és a tiszteletet” – mondja Lev. Épp ezért a szakértő azt javasolja, hogy merjünk saját magunk lenni ilyenkor is, mert a külön töltött idő és gondolkodás segíti a kapcsolat fejlődését.
Jelenet a Szerelmünk lapjai c. filmből (Fotó: Profimedia)
Szünetet kérek
Lev szerint hatékony dolog az is, ha tudjuk, mikor kell egy konfliktus során szünetet tartani. Van egy pont, amikor az ember már nem koherens, és meg kell állnia ahhoz, hogy ne menjen át értelmetlen személyeskedésbe. Azok a párok, akik ezt felismerik, és képesek meglengetni a fehér zászlót, sokkal produktívabbak a viták során. Itt ugyanis már nem vég nélküli civakodásról, és ezer éves dolgok felemlegetéséről van szó, hanem a tényleges párbeszédről, amihez első lépés az, hogy tűzszünetet kötünk, amíg megnyugszunk.
Cserekereskedelem
A szakértő azt mondja, érdemes a Gottman-szabályt követni, ami szerint minden negatív dologra öt pozitív interakcióval ajánlott reagálni, tehát egy kritika öt bókot ér. Ha hálát adunk a partnerünkért, megöleljük, vagy értékelünk egy apró változtatást, amit megtett, azzal javíthatjuk a kapcsolat minőségét. Ez persze nem jelenti azt, hogy a mérgező pozitivitást kellene mutatni felé, az nem vezet sehová. Ellenben a kritika, ha jól van megfogalmazva, valamint elismeréssel és hálával tálaljuk, nagyon is építő tud lenni.
