“Kedves szomszéd!
Gondoltam írok egy gyors üzenetet, mert az az érzésem támadt, hogy valószínűleg azt hiszed, egy pszichiátriai intézet mellett élsz. Nem állsz messze az igazságtól, de azért szeretném tisztázni a nálunk zajló őrületet. El tudom képzelni, milyen ordítozást és sikítozást hallasz tőlünk napi szinten. Biztosíthatlak róla, hogy senkit sem gyilkolnak le és végtagokat sem tépnek ki tőből ilyenkor. Mi csak egy átlagos család vagyunk: két kimerült szülő és három gyerek. Azzal, hogy te vagy a szomszédunk, VIP jegyeket nyertél, hogy első sorból élvezd a műsort.
Hogy megmagyarázzam, hogy nem vagyunk teljesen bolondok, szeretnék megosztani pár olyan szituációt, amelyek miatt vérfagyasztó sikolyokat hallasz a házunk felől.
1. Anya és apa késésben vannak reggel, és megpróbálják mind a három gyereket az autóba tuszkolni.
2. A gyerekek késésben vannak, és megkérem a hatéves gyerekemet, hogy vegye fel a cipőjét. Ez olyan szintű sikításhoz vezet, hogy megőrülsz.
3. Az egyik gyerek ráül a másikra.
4. Megkérem a hároméves gyereket, hogy vegyen fel nadrágot, ha kimegy a kertbe.
5. A hatéves chipset akar enni, de nemet mondok rá.
6. Fektetésidő van.
7. A kutya ránéz a háromévesre.
8. Közöltem, hogy elmegyek bevásárolni.
9. A nyolcéves ölében van a macska, de a középső gyerek akarja simogatni.
10. Tönkretettem a nyolcévesem életét, mert nem engedem el a játszótérre, amíg be nem fejezi a háziját.
11. Megkértem a gyerekeket, hogy zuhanyozzanak le.
12. A kutya megint a nappali közepére kakilt. (Ilyenkor az én sikításomat hallod.)
13. Anya kiborul, amiért soha senki nem hallgat rá. Soha.
14. Kifogytunk a ropiból.
15. Már megint mindenki utálja, amit vacsorára főztem.
Látod? Se gyilkosság, se végtagkitépés, csak a hagyományos, béna család, három gyerekkel 8 év alatt. Kérlek, ne haragudj ránk.”
Olvass többet a gyerekekről:
- 13 tipp, hogy ne hisztizzen a gyerek bevásárlás közben
- Gyerek a konyhában – mikor, hogyan, miért?
- 8 cuki gyerek, akik visszaadják az emberiségbe vetett hited
