Miután megszületik a babánk, és eltelik egy kis idő, fény derül egy nagy halom titokra, amivel nem nagyon dicsekszünk egymás előtt. És főleg nem meséljük el azoknak, akik babát terveznek, hogy nehogy elvegyük a kedvüket az egész gyerekvállalósditól. Pedig nem annyira ijesztőek, inkább viccesek ezek a helyzetek, amelyek óhatatlanul a gyerekekkel együtt járnak. Olyan tapasztalatok következnek, amiket érdemes minden friss és leendő anyukának megmutatni, mert az élet és a gyereknevelés írta mindet.
1. A kocsi olyanná válik, mint egy illegális szemétlerakó
Amint gyereked születik, a kocsid nagyon hamar azoknak a cuccoknak a gyűjtőhelye lesz, amire már nincs szüksége, de nem fárad azzal, hogy elvigye hazáig és a szemetesig. Ilyenek lehetnek a csokipapírok, üres pillepalackok, félig megrágott rágók, cipők, sapkák, pici műanyag pónik, Barbie baba levágott haja, hajgumik, taknyos és tiszta zsebkendők, dinoszaurusz alakú kekszek, de csak a T.-rexesek, mert azok ijesztőek, ezért kiválogatta mindet a zacskóból. És tulajdonképpen bármi, amit el sem tudsz képzelni, mert a gyereked ebből a szempontból (is) teljes mértékben kiszámíthatatlan.
2. A tested egy nagy zsebkendő
A kicsi gyerekek úgy tekintenek az anyukájukra, mint egy hatalmas zsebkendőre. Ragacsos kezek? Csak sétálj oda ahhoz a nagy, két lábon járó, nedvszívó organizmushoz, akit más néven anyának hívunk, és töröld bele a kezedet. Olyan egyértelmű, hiszen úgyis mindig valahol a környéken kolbászol.
3. A vállad takonytörlésre való
Megöleled a gyereket? Készülj fel, hogy a válladba törli a taknyát, ha már úgyis pont ott van kéznél, azaz orrnál.
4. A kezed arra van, hogy felfogja a hányást
Amint anyává válsz, rájössz, hogy munkál benned egy olyan ösztön, ami a gyerekek ételkiköpési szokásaira és hányására reagál: gondolkodás nélkül, automatikusan odateszed a kezed, hogy bele érkezzen minden a gyerek szájából. Ez valószínűleg belénk van programozva a feltétel nélküli szeretettel szoros együttműködésben.
5. A kanapéd egy ugrálóvár
Minden fogadkozásod ellenére, amit még a szülés előtt tettél, hogy a te gyereked aztán biztos nem fog ilyet csinálni, rájössz, hogy kudarcot vallottál. Mindegy, hogy azt gondoltad eddig, hogy te irányítod, mi történik a bútoraiddal, a gyereked másképp dönt, és születésétől számítva három éven belül ugrálóvárrá varázsolja a kanapédat. Vagy a franciaágyadat. Foteledet. Esetleg mindet egyszerre. A IKEA összes kanapé- és ágyeladásainak valószínűleg a 80 százaléka a gyerekek miatt történik.
6. Egy sétáló szemetes vagy
Ez is magától jön a gyerekszüléssel, mint a zsebkendővé válás: mindenkinek a családban te leszel a szemetese. Mintha vonzanád az elhasznált holmikat, tele lesz a táskád almahéjjal, csomagolóanyagokkal, celofánnal, valamivel, amit a földről szedett össze az az áldott gyermek, de két perc múlva ráébredt, hogy nem akarja a kezében vinni. Jégkrémezik a család? Készülj fel rá, hogy mindenki ész nélkül a te kezedbe nyomja a csomagolást, te pedig nem ellenkezel, csak ösztönösen elveszed, és a táskádba rejted mindet.
7. A desszert létfontosságú zsarolási alap
A legtöbb embernek a desszert egy jól sikerült étkezés megkoronázása, ám onnan kezdve, hogy anya leszel, az édesség zsarolási eszközzé változik a kezedben. Ha nincs jégkrém/süti/puding/bármi, ami édes, és szeretik a gyerekek a konyhádban, elveszted minden hatalmadat.
8. A táskádat tárolóként használja az egész család
Félig megevett kekszek, kövek, kupakok és botok vándorolnak bele a totyogódtól minden séta alkalmával. Szerezz be egy nagyobb táskát, mert szükséged lesz rá, nem azért, hogy pelenkát és nedves törlőkendőt vigyél benne, hanem azért, hogy legyen hova tenned a kicsi, teljesen jelentéktelen és használhatatlan holmik sokaságát, amiket persze sosem lehet kidobni, de ha mégis megteszed, nyolcadik érzékkel fogják rajtad keresni pont azt a nyolcvanadik kődarabot és elszáradt levelet, ami a kukában landolt.
9. Gyógyító varázsló vagy
Nincs semmilyen orvosi végzettséged, a gyerekeid mégis azt várják tőled, hogy minden fájdalmukra és panaszukra legyen nálad gyógyír. Ez azért van, mert elhitetted velük, hogy a puszid gyógyhatású, csak azért, hogy ne nyafogjanak annyit. Viseld a következményeit, és fejleszd ki magadban a kézrátételes gyógyító képességedet, mert nagy szükséged lesz rá.
10. Ha alszol, relaxálsz, zuhanyzol, vécézel, vagy csak élvezed a pillanatnyi csendet, azt muszáj kettétörni
Fel kell kelteniük, munkát kell neked adniuk, vagy csak rád kell mászniuk, mintha fa lennél. Sosem szabad hagyni, hogy anya akár csak egy pillanatra is kikapcsoljon az anya-üzemmódból.
