Egymás szemében cikkek

“A szeretőm kielégít, a férjemmel meg szeretek élni!”

Nők és férfiak, akik a házasságukat nem áldozzák fel azért, mert szeretőt is tartanak. Sokszor a házasság köteléke olyan erős számukra, hogy a kis kiruccanások ellenére sem érzik, hogy meg kellene szakítaniuk azt. Elköteleződés, netán a magányosságtól való félelem gátolja őket abban a felismerésben, hogy egy másik kapcsolatban talán teljesebb életet élhetnének.

Bibók Bea

Annak, hogy az egyik fél egy stabil párkapcsolatban szeretőt tart, vagy belesodródik akár csak egyszer is egy külső kapcsolatba, sok oka lehet.

Általánosságban elmondható, hogy egy harmadik fél megjelenése arra utal, hogy a párkapcsolati egyensúly felbomlott, a kapcsolatban uralkodó dinamika megváltozott. Erre érdemes odafigyelni, mert egy olyan tünetről beszélünk, mint betegség esetén a láz.

Ekkor persze legtöbbször orvoshoz fordulunk, mert tudjuk, hogy a szervezetünk nem jól működik. Amikor egy párkapcsolatban krízis keletkezik – feltűnik egy harmadik fél –, akkor joggal vetődik fel a kérdés, hogy nem kellene-e változtatnunk? A változás, a kialakult kapcsolati dinamika megváltoztatása lenne, amit legtöbbször a pár nem képes saját erőből megtenni, ehhez külső segítségre van szükség.

Bella története: “Ez csak szex”

Bella és Robi kapcsolatában sem őszinte kommunikáció, szakítás nem történt, annak ellenére, hogy a félrelépések rendszeresek voltak. Vajon mi az az erő, ami a megcsalások ellenére a kapcsolatban tartja a két embert?

“Igen, Robi a férjem, és ezt még akkor sem felejtem el, amikor Bálint a karjaiban tart. A mi kapcsolatunk Robival nagyon erős oszlopokon áll, semmiképpen sem gondolkozom abban, hogy megszakítsam.”

Bella egy gömbölyű, vidám tekintetű, 38 éves nő, akiből erősen árad a lendület és az élni akarás. Szabadúszó fotósként dolgozik, tíz éve házasságban él Robival, aki orvos. Piros cipőt visel, amikor lábait keresztbe rakja, akkor egyáltalán nem zavarja, hogy miniszoknyája felcsúszik a combja közepéig.

“Nem anyagi okai vannak annak – bármennyire is úgy tűnik –, hogy nem mondom el Robinak a viszonyomat Bálinttal, hiszen saját egzisztenciával rendelkezem. Szeretem Robi intellektusát, gondolkozását, jól tudunk együtt utazni, sokat nevetünk, mert mindkettőnknek hasonló a humora. Szeretem vele az életet, csakis vele tudom elképzelni a jövőmet. Mégis a tíz év alatt több szeretőm is volt, mert Robival egyszerűen nem jó a szex. Amikor van, az is kettő perc, azt érzem, mintha alig várná, hogy vége legyen. Amikor meg stresszesen jön haza, akkor meg nem áll fel neki. Egy ideig toleráltam, de azt gondoltam, hogy neki kellene, hogy fontos legyen az, hogy elmenjen egy terapeutához és dolgozzon magán!

Én nem tudom helyette megtanulni, hogyan fogja vissza a magömlését! Dühös voltam rá, ugyanakkor tehetetlen is, hiszen hiába kértem, nem történt semmi. A szex meg nagyon hiányzott! Tulajdonképpen ő taszított bele ebbe a lehetetlen helyzetbe!

Tizenegy hónapja ismerkedtem meg Bálinttal, egy konferencián fotóztam. Az első pillanattól éreztem, hogy iszonyatosan erős vonzódás van köztünk. Tocsogott a bugyim, csúszott le a harisnyám, attól féltem, hogy mindenki számára látható a köztünk lévő tűz. A második találkozásunkkor Bálint szó nélkül megcsókolt és hamarosan az ágyban kötöttünk ki.

Semmit nem tudtunk egymásról, csak a testünk lüktetett egy ritmusra. Tudod, amikor eldobod az agyad, nem tudsz magadról és ural a szenvedély. Na, ez ilyen volt, azóta is rendszeresen találkozunk hetente kétszer.

Amikor az első szex után észhez értem, már akkor tudtam, hogy bármilyen jó is ez, Robit nem hagyom el soha. Ez csak szex, Robi meg minden más, őt szeretem! Persze bűntudatom van, de már jól bírom. Olyan, mintha az agyamban lenne egy váltó, Robi–Bálint. Az egyiktől megkapok mindent, ami számomra fontos, a másik meg a villogó vörös három betű: SZEX. Sokat gyötrődtem miatta, de nem merem Robinak elmondani ezt a viszonyt, mert akkor elválna tőlem, szerintem ezt nem bírná el a férfiúi méltósága. Így kelepcében érzem magam és bűntudat gyötör.”

A külső harmadik megjelenése arra utal, hogy változtatni kell a párkapcsolatban. Bella eltitkolja viszonyát, de ezzel azt az esélyt is elveszti, hogy közösen, Robival együtt segítséget kérjenek és változás állhasson be a párkapcsolatba.

Felépít egy hiedelmet, miszerint ha elmondaná Robinak a problémákat és ezzel együtt a kialakult külső kapcsolatát, akkor Robi biztosan elválna.

Ha ez a kapcsolat valóban erős alapokon nyugszik, akkor a megcsalás tanulságaiból mindketten profitálhatnának, és egy magasabb szinten folytatódhatna a kapcsolatuk. Sajnos Bella nem vállal felelősséget tetteiért, és nem képes arra, hogy a felszínre hozza a párkapcsolati problémát, amin közös erővel kellene dolgozniuk. Robi pedig vélhetően nem figyel Bellára elégé, hiszen nem érzékeli azt, hogy Bella mással él rendszeresen szexuális életet. Krízisben vannak, amiről egyikőjük sem akar tudomást venni.

Ivett története: “Királynőt csinált belőlem a hűtlenségével”

“Amikor kiderült, hogy megcsalt engem Győző, akkor úgy éreztem, hogy egy hatalmi pozícióhoz jutottam és ezt ki akartam használni!”

Ivett, 32 éves menedzser mesél arról, miért nem szakított párjával, Győzővel akkor, amikor nyilvánvalóvá váltak a férfi hazugságai. Győző 36 éves, gépjárműoktatóként dolgozik.

“Jellemző volt a kapcsolatunkra, hogy magamat leértékeltem, Győzőt pedig magam fölé helyeztem az évek során. Aztán történt valami, ami felrázott és helyrebillentette a kapcsolatunkat. Abban az időszakban Győző állandóan csetelt a telefonján. Engem nagyon zavart, rossz érzéssel töltött el, hogy például amikor kettesben hajóztunk a Dunán, akkor is ezt csinálta ahelyett, hogy élveztük volna egymás társaságát. Szóltam, szépen kértem, ne tegye, mert engem zavar, de mindig kimagyarázta valamivel. Bizalmatlanná váltam, és elkezdtem nyomozni, pillanatokon belül kiderült, hogy kikezd a tanítványaival. Mikor kérdőre vontam, akkor tagadott és magyarázkodott, de éreztem, hogy nem mond igazat. Rosszulesett, hogy hazudik, hiszen azt hittem, mi valóban egy életre szóló kapcsolatot építünk. Terveztük a közös jövőt, lakást és babát is. A nyomozásom eredményeként egyértelműen kiderült, hogy Győző valóban rendszeresen megcsal, és akkor úgy döntöttem bosszúból, hogy most nem akarok szakítani, eljött az én időm. A megcsalás miatt Győzőben kialakult bűntudatot akartam arra felhasználni, hogy most móresre tanítom.

Érezni akartam azt, hogy királynőt csinál belőlem azért, hogy bocsássak meg! Megalázva éreztem magam, mégis úgy döntöttem, hogy vele maradok. Mert akartam, hogy kepesszen értem, hogy akarja jóvátenni mindazt, amit titokban elkövetett a kapcsolatunk ellen.

Aztán a legnagyobb meglepetésemre elegem lett ebből, és nem bosszúra, hanem egy kiegyensúlyozott kapcsolatra vágytam, vele, Győzővel. Ő kezdeményezte azt, hogy menjünk párterápiára, és ezt én elköteleződésként fogtam fel.

Megértettem, hogy én sem figyeltem rá eléggé, nem beszélgettünk, nem csábítottam, csak éltünk egymás mellett egyre szürkébben. Sokat tanultunk az esetből!”

Ivett és Győző esetére is jellemző, hogy a külső harmadik megjelenése titokban maradt. Győző nem merte bevallani, illetve láthatóan nem tulajdonított nagy fontosságot neki. Ivettnek először az tűnt csábítónak, hogy hatalmi pozícióba kerülhet, tehát a párkapcsolatban ő volt az a fél, akinek “járt” valami plusz, hiszen ő érezte magát a sértett félnek. Azonban ez nem így működik a valóságban.

Mert ha csak az egyik fél dolgozik azért, hogy a párja bocsássa meg a félrelépését, akkor sajnos egy aszimmetria, egy alá-fölé rendelt viszony alakul ki a nő és férfi között, ami hosszú távon patológiás működést von maga után.

Ivett és Győző felismerte azt, hogy a szakításon kívül egyetlen esélyük a párkapcsolat megmentésére az, ha külső segítséget kérnek. Az elköteleződés és a hosszú idő alatt megteremtett érzelmi kötődés segítette őket abban, hogy a bizalom is helyreálljon közöttük, hogy ne legyenek kapcsolatukban kétségek, gyanakvások és az ezek által kiváltott nyomozás a későbbiekben.

Márta története: “Ami hiányzik a házasságomból, a szeretőmtől megkapom”

A Válaszkeresőn nemrég az alábbi levelet kaptam:

“Üdvözlöm!

Nagy szerelem volt a férjemmel a miénk, negyvenéves korunkig, utána mintha ezt elvágta volna valami. Jöttek a hétköznapi gondok, a munkahelyi problémák, aztán meg a férjem szívbetegsége és minden véget ért. Impotens lett, és ma már csak a múltra emlékezünk. Családban élünk, három csodás gyermekünkkel, ez immáron nyolc éve így működik. Nincsen közöttünk egyáltalán szex, ezért kiegyeztünk egymással, ha neki nincs ellenvetése, akkor egy független diákkori szerelmem pótolná ezt a hiányosságot. Tudja pontosan, hogy nem tudom nélkülözni a testi kapcsolatot, hiszen az együtt töltött évek alatt ezt ő is megtapasztalhatta. Nehéz lehet neki, de elfogadta a döntésemet. Csak a hétvégéket töltöm a szeretőmmel, péntek estétől vasárnap estéig, ettől függetlenül – úgy gondolom – a család egysége megmaradt. Tudom, hogy a gyerekek felé rossz ez a mintakép (egyébként felnőtt gyerekekről beszélünk). Minden hétvégén látják, hogy a szeretőm jön kocsival értem, elvisz, majd hazahoz. Ami hiányzik a házasságomból – a közös programok és a testi érintkezés –, azt a szeretőmtől megkapom.

Ez a helyzet kétszer rosszabb a válásnál, de nem akarunk válni. Együtt élni a mostani szeretőm sem akar, mindenki ragaszkodik a saját függetlenségéhez. Tulajdonképpen a szükséges napokon kiegészítjük egymást.”

A levélíró két kapcsolatban él párhuzamosan. Ez már nem egy ártalmatlan szexkapcsolat, hanem két, párhuzamosan futó élet. Ebben a felállásban a szeretői kapcsolat a desszert, hiszen nincsenek terhek, csakis a szórakozás, a felhőtlen együttlét és szex a szerepe. A családi kapcsolatban azonban a hétköznapi feladatok viszik a prímet. Ott csupán megoldásra váró kötelezettségek vannak, és éppen az esszencia hiányzik belőle. Márta érzelmileg kötődik a szeretőjéhez is és a férjéhez is. Két helyről szerzi meg magának mindazt, amit egy teljes kapcsolatban benne kellene hogy legyen.

Márta lelkiismerete nem tiszta, hiszen levelének címéül egy kérdést tett fel, mégpedig azt, hogy a gyerekek sérülhetnek-e az ilyen kapcsolatban? Igen, sérülhetnek, hiszen nem kapnak választ a kérdéseikre. Ezt a helyzetet nevezik nyílt titoknak. A szemük előtt zajlanak a dolgok, de nincs egyértelmű kommunikáció a helyzetről.

Amikor egy párkapcsolat mellett egy külső kapcsolat is kialakul, és abban a kapcsolatban nem alakulnak ki érzelmek, akkor az eredeti kapcsolatot nem fenyegeti veszély.

Akkor válik igazán veszélyessé egy külső kapcsolat, amikor érzelmi kötelék is kialakul. Akkor az eredeti kapcsolat meggyengül, hiszen az ott korábban jelen lévő érzelmek átcsoportosulnak és megváltoznak.

Ekkor valóban elérkezik az idő arra, hogy a pár két tagja leüljön beszélgetni és eldönthessék, hogyan tovább. Fontos, hogy a kapcsolat és a két ember méltósága ne sérüljön.

Sokszor a krízis megoldása nem az együtt maradás, hanem a különválás. Ennek felismerése is nagy feladat a pár számára, hiszen azt az elképzelésüket felül kell írniuk, hogy ők egy életre összekötötték az életüket. A szakítás egy veszteségélmény, amit egy gyászfolyamat kísér. Ezt éppen úgy meg kell élni, mint halál esetén a gyászt. Az együtt maradás is és a szakítás is egy felismerés, amit egy nehéz döntés követ, hiszen mindkettőért keményen meg kell dolgozni.

A cikk szerzője Bibók Bea pszichológus, szexuálpszichológus, pár- és szexuálterapeuta. A Babes – Bolyai Tudományegyetem pszichológia szakán végzett, mint pszichológus. A Magyar Családterápiás Egyesület család- és párterápiás képzését követően a Semmelweis Orvostudományi Tudományegyetem posztgraduális képzésén tanult szexuálterápiát. Tagja a Magyar Családterápiás Egyesületnek és a Szexológiai Tudományos társaságnak, valamint a Magyar Szimbólumterápiás Egyesületnek.