Randi Gunther klinikai szakpszichológus és házassági tanácsadó szerint a párkapcsolatok jelentős változáson mentek át az sms-ezés, a messengerezés és az egyéb üzenetküldő szolgáltatások megjelenése óta. Páciensei között egyre többször bukkannak fel olyan konfliktusok, amiket az állandó üzengetésnek tulajdoníthatnak. Felsorolta az öt leggyakoribb problémát.
1. Az üzenet hossza
Az alapvető probléma nem az, hogy a nők több szót használnak egy üzenetben, hanem az, hogy a férfiak máshogy állnak egy üzenethez. A pszichológus szerint a férfi szeret lényegre törően fogalmazni, már a mondandója elején elmondja a lényeget, mert hatékony akar lenni, míg a nők előbb „megágyaznak” a mondanivalójuknak, és a lényeg az üzenet végén bukkan fel a szövegben. Ezért a nők gyakran megbántódnak, hogy a férfiak túl röviden válaszolnak, a férfiak pedig türelmetlenek lesznek, mert nem értik, miért „rizsáznak” a nők annyit az üzeneteikben a lényeg helyett.
2. Reakcióidő
Nagyban függ attól, hogy mi az üzenet tartalma, mert minél személyesebb és intimebb, annál inkább vannak elvárásai az üzenetküldőnek a reakcióidővel kapcsolatban. A probléma akkor kezdődik, amikor a két félnek különböző elképzelései vannak a reagálás gyorsaságáról.
Gunther tapasztalatai szerint egy hagyományos férfi-nő kapcsolatban a férfiak nem szeretnek válaszolni a nők panaszkodó, mérges vagy támadó üzeneteire, inkább kivárnak a válaszadással, hátha megnyugszik idővel a nő. Ezzel azonban olajat öntenek a tűzre, mert csak felidegesítik a válasz hiányával a nőt, aki azt gondolja, hogy a férfi semmibe veszi és nem törődik vele. A férfiak pedig akkor nem bírják, hogy nem válaszol nekik gyorsan a nő, amikor valamilyen gyakorlatias kérdést tesznek fel az üzenetben.
Pedig a reakcióidő figyelése üzenetek esetében nem túl logikus, hiszen nem tudhatjuk, mit csinál épp a másik ember, aki az üzenetet kapja. Ha pedig vitáról, veszekedésről van szó, akkor tényleg jobb várni egy kicsit, hogy ne indulatból vágjunk egymás fejéhez írásban sértéseket.
Képünk illusztráció – Forrás: Unsplash
3. Félreértés
Egy jó kapcsolat alapja a rendes kommunikáció, csakhogy ez nagyjából 10 százalékban áll szavakból, a további 90 százalékban pedig kell hozzá a testbeszéd, hanglejtés, érintés, mimika, azaz minden nonverbális kommunikációs eszköz, hogy teljes legyen. Nem csoda, hogy az írásban zajló üzengetés közben olyan sok a félreértés még a hangulatjelek használata mellett is. Csak gondolj bele, hogy egy olyan egyszerű kérdéshez, mint a „Mit csinálsz?”, hányféle értelmezést tudnál társítani attól függően, milyen hangsúllyal, arckifejezéssel mondja a másik. Ha pedig írásban felteszed ezt a kérdést, és a másik rosszul érti, máris kész a konfliktus, pedig lehet, hogy amúgy csak ártatlanul, minden hátsó szándék nélkül érdeklődtél.
4. Eltérő beállítottság
Az emberek máshogy vannak bekötve. Az egyik írásban szeret kommunikálni, a másik jobban szeret beszédben. Ha egy párkapcsolatban épp ellentétes beállítottságú férfi és nő van, akkor pedig létre is jön a konfliktus. Ebben az esetben sincs vége a világnak természetesen, csak plusz odafigyelés és a másik határainak tiszteletben tartása kell hozzá, hogy ne legyen ebből a különbözőségből feszültség.
5. Túlterhelés
Amikor egy szerelmespár együtt van, egymás legapróbb reakcióit is érzékelik, és reagálnak a viselkedésükkel. Üzenetben azonban nem látják a reakciókat, amiket kiváltanak a másikból, ezért nem is veszik észre, ha már túl sok a tartalom, túl sok az érzelem, azaz túlterhelik a párjukat. A pszichológus páciensei között a leggyakrabban ez akkor fordul elő, amikor az egyik rövid időn belül küld el több üzenetet a másiknak, aki azt sem tudja, hogy a tízből melyikre kellene válaszolnia. Tanácstalanságában végül kiragad egyet, amire reagál, ám az üzenetküldő ezen megbántódik, hiszen sokkal több információt, kérdést írt. A megoldás nyilván az, hogy ne bombázzuk a párunkat üzenetek százaival, hanem várjuk meg, amíg érdemben tud válaszolni az elsőre, csak utána küldjük a következőt.
Az üzenetküldés jó dolog, mert arra ad esélyt a pároknak, hogy bárhol, bármikor kapcsolatban tudjanak maradni. De azért nem szabad túlzásba esni ezzel sem, mert akár a minőségi, valódi párbeszéd rovására is mehet a sok üzenet, ami tönkretehet egy párkapcsolatot.
