Sajnos 29 év után lett vége a házasságomnak, végül belebetegedtem a dologba, majd aztán kimásztam belőle valahogy. Nagyon nehéz volt, ő mondta, hogy legyen vége, elege lett. Úgy éreztem, sikerült lezárni, és sok-sok olyan dolog történt velem, amit szerettem volna elmesélni neki. Hozzáteszem, hogy pszichiátriai beteg vagyok, ezt azért is tartom fontosnak elmondani, mert úgy beszélt velem 29 év együttlét után egy ügyintézés kapcsán, mint egy utolsó senkivel. Az tény, hogy a házasság alatt is ezt tette, hosszú éveken át. Ő azt mondta sokáig, hogy minden jó a házasságunkban, a lelkembe égtek az utolsó szavai. Már csak sajnált, és ő nem akar egyedül maradni, ilyeneket mondott, és kiderült, hogy ekkor már volt egy barátnője. A sorstársamnak azt üzenem, hogy mindenképpen zárja le a házasságát, és menjen, kezdjen új életet. Azt kívánom, hogy találja meg a hölgy a boldogságot, akkor is, ha elsőre nem biztos, hogy összejön. Vannak kivételek, lehet másik társat találni
– olvasói levelünk válasz egy korábbi levélre, amiből cikk is készült 40 évnyi házasságomat lezárnám, de nem megy címmel. A kommunikáció az egyik legfontosabb a párkapcsolatokban, házasságokban, hiszen ezen keresztül tudjuk megmutatni egymásnak, hogy bár vannak viták, veszekedések, de a tisztelet megmaradhat. Ha neked is van olyan mondanivalód, ami kikívánkozik belőled a párkapcsolatoddal kapcsolatban, ha a szexuális életed problémás, ha a randis tapasztalataid szeretnéd megosztani, ha szeretnél konkrét segítséget kérni, akkor Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó várja a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.
Be kell tudni tartani az alapvető kommunikációs szabályokat
A tiszteletet csakis úgy tudjuk egymásnak megadni a házasságokban, párkapcsolatokban, ha azt a kommunikáción keresztül mutatjuk meg. Olvasónk arról ír, hogy nemcsak a válás után, de az egész házasságukban hiányzott a tisztelet a partner részéről. Sajnos sehol nem tanuljuk azt, hogy hogyan kellene jól kommunikálnunk, azaz nem passzívan elfogadni és benyelni a hangos szót, és nem is agresszívan ráüvölteni a másik fejére több hónapnyi sérelmet. Az asszertív kommunikációt ugyan hosszabb idő elsajátítani, de az alapjait bárki meg tudja könnyen tanulni azonnal. Ezek pedig a következők:
- A jövőre és a megoldandó feladatra koncentrálunk!
- Nem vájkálunk a múltban!
- Ne vágjunk a másik szavába, hallgassuk végig!
- Ne keressük, ki a hibás!
- Nem sértegetjük, nem kritizáljuk egymást!
- Nem emeljük fel a hangunkat!
- Nincs kirohanás! Csak úgy hagyjuk el a szobát, ha szünetet kérünk!
A múltban vájkálás azért rossz, mert ha egy-egy vitánál rendszeresen felhozzuk, hogy bezzeg mi történt három éve, amikor, garantált, hogy hatalmas lesz a veszekedés. Ezekből a vitákból gyakran lesz aztán kinek van igaza harc, azaz már nem arról fog szólni a vita, amin éppen akkor összevesztek, hanem azon, ki cselekedett helyesen, kinek van igaza. Amikor pedig ezekre a vitákra kerül sor, máris kibökjük a legbántóbb mondatokat, előkerülnek a mert te mindig, mert te soha kezdetű mondatok, és kész is a baj. Aznap, de másnap, harmadnap sem lesz ebből intimitás, kiengesztelés, jellemzően haragosan fekszünk le egymás mellé aludni, vagy nem is alszunk ilyenkor együtt.
Forrás: Getty Images
A felsoroltak helyett, ha sikerül nyugodt hangnemben arról beszélni, hogy én hogyan érzem magam, mit jelent számomra mindaz, ami történt, milyen érzelmeket élek át éppen, akkor lehetséges, hogy idővel megérkezik a kapcsolatba az elfogadás is. Ahhoz, hogy elfogadjuk a partnert olyannak, amilyen, fontos tudni, hogy bizonyos események milyen hatással vannak rá, hogyan érzi magát közben, mennyire bizonytalanítja el, milyen mértékben él meg félelmet. Ezek az egyes szám első személyben kijelentett érzelmek végül eljuthatnak a partnerig is, és megértheti, majd elfogadhatja, hogy olykor változtatni kell a viselkedésén. A különbség tehát az, hogy nem kierőszakoljuk a másikból, hogy úgy viselkedjen, ahogy nekünk a legjobb, hanem megértetjük vele, hogy mit érzünk akkor, amikor így vagy úgy szól hozzánk.
Ezt a fajta kommunikációt meg lehet tanulni bármilyen életkorban, és aki gyakorolja, csinálja a mindennapokban, sokkal nyugodtabb, harmonikusabb légkörben élhet. Egyszerűen azért, mert idővel a partner meg fogja érteni az érzéseinket, és tiszteletben fogja tartani. Kivételek persze vannak, nem biztos, hogy az alkoholistáknál, drogfüggőknél, pszichopatáknál, nárcisztikusoknál ez működhet, hiszen nekik egészen máshol van vagy nincs meg az empátiás készségük. A többségnél azonban működhet ez a fajta asszertív kommunikáció, és a felsorolt alapvető kommunikációs szabályokat betartva valóban lényeges változást lehet elérni.
Olvasónk azt javasolja a korábbi levélírónknak, hogy érdemes továbblépni, akkor is, ha nagyon fáj a partner elvesztése. A szakítással együtt jár az is, hogy a nehéz és rosszul működő párkapcsolatokban felszabadítjuk egymás jövőjét, azaz esélyt adunk arra, hogy mással jobb minőségű életet éljen. Amennyiben nehéz ezt meglépni, de már pszichoszomatikus tünetei (betegségek) is vannak a rosszul működő kapcsolatnak, akkor érdemes szakembert felkeresni.
Kérdezz, írj nekünk!
Ha szeretnél szexológustól, pártanácsadótól választ kapni a téged érintő problémákról, ha elakadtál a magánéletedben, ha a társkereséssel vannak gondjaid, esetleg még szűz vagy, várjuk a kérdésed! Aggódnod nem kell, minden esetben névtelenül jelenítjük meg a kérdésed, az évszámokat, éveket is átírjuk, hogy senki ne ismerjen rád. A leveled várjuk a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.
