Ha abból indulunk ki, hogy tökéletes kapcsolat nem létezik, akkor eleve kár a sajátodat másokéhoz hasonlítani. Persze ez nem ilyen egyszerű, az ember hamar beleesik abba a hibába, hogy a közvetlen környezetében élőkét szebbnek, jobbnak, funkcionálisabbnak látja, vagy épphogy sokkal rosszabbnak a sajátjánál – eláruljuk, egyik sem jó. Egy nemrég megjelent tanulmány ugyanis azt mondja – nagyon leegyszerűsítve –, hogy a hasonlítgatás nemcsak a saját boldogságunkat és elégedettségünket befolyásolja, hanem a partnerét is, aminek súlyos következményei lehetnek a párkapcsolatra nézve.
Fotó: Getty Images/RgStudio
A vizsgálatban összesen 78 pár vett részt, ebből 38 házaspár és 40 élettársi kapcsolatban élő, de közös bennük, hogy mindannyian legalább öt éve voltak együtt. A kísérletben a párkapcsolati elégedettségükről, optimizmusukról kellett nyilatkozniuk, illetve értékelniük kellett egymást meghatározott személyiségjegyek alapján. Amikor hat hónappal később visszahívták őket, már csak 41 pár tért vissza, másik 25 ember egyedül jelent meg a kutatáson, és közülük is heten már csak a szakításról tudtak beszámolni.
Felsőbbrendűség vs. alsóbbrendűség
A minta alapján nem volt kérdés, hogy a párok rendszeresen összehasonlítják magukat más párokkal, de az is kiderült, hogy ritka az, amikor a „saját súlycsoportjukban” végzik az elemzést. Alá-fölérendeltségi viszonyban mérnek, és elmondható, hogy a lefelé irányuló összehasonlítások gyakoribbak, mint a felfelé irányulóak. Szintén rámutattak, hogy a felfelé irányuló összehasonlítás után az emberek rosszabbul érzik magukat, a partnerüket és a kapcsolatukat tekintve is. Ráadásul az ilyen jellegű, túl gyakori összevetések alacsonyabb elégedettséget jósolnak még hat hónappal később is.
A felfelé irányuló összehasonlítások nemcsak az összehasonlító személyt, hanem a partnert is érintik, ami alacsonyabb partneroptimizmust és párkapcsolati elégedettséget, valamint több kapcsolati konfliktust eredményez. Szintén kiderült, hogy azok a duók, akik azt feltételezik, hogy kapcsolatuk ugyanolyan jó vagy jobb, mint másoké, hosszútávon elégedettebbek, mert inkább lefelé hasonlítanak és ahhoz képest önmagukat jobbnak ítélik meg.
A kutatás tehát azt mondja a hasonlítgatás minden esetben hatással van a párkapcsolat jövőjére nézve, de a legveszélyesebb, ha beleesünk abba a hibába, hogy a kapcsolatunkat a saját énünk kiterjesztésének tekintjük, és a partnerünk nézeteit, identitását vagy éppen erőforrásait a sajátunkként éljük meg. Nagyon leegyszerűsítve ez azt jelenti, hogyha például egy házaspár egyik fele azon rugózik, hogy egy másik pár kapcsolata mennyivel jobb, akkor a partnerük emiatt negatív érzéseket élhet át. A szakértők szerint ráadásul ez átcsúszhat egyfajta tudatos vagy tudattalan hibáztatásba is. Tehát, ha egyikük azt feltételezi, hogy a másik legalább részben okolható a kapcsolatuk alacsonyabbrendűségéért, akkor negatív megítéléssel fordul a másik felé, aki érzi ezt, és szintén rosszul fogja magát érezni.
Következmény? Akár szakítás is lehet…
Ha valaki a kapcsolatát újra és újra összehasonlítja más párokéval, annak súlyos következményei lehetnek, hiszen a párdinamika sérül, ami a közös és egyéni elégedettségre, optimizmusra, felfogásra és önbecsülésre is kihat. Ily módon az összehasonlítás – különösen a jobbnak, egészségesebbnek vagy sikeresebbnek kikiáltott kapcsolatokkal – ugyanolyan fenyegető lehet, mint például az elutasítás, az elhagyás, a konfliktusok, vagy akár a megcsalás gondolata.
Természetesen a felfelé történő összehasonlítás nem érint minden párt hasonlóan. Korábbi kutatások azt mutatják, hogy az erősen elkötelezett párok, akik felsőbbrendű kapcsolatot látnak maguk előtt példaként, gyakran nem elégedetlenségként, hanem inspirációként tekintenek rá. Tehát, ha egészséges és elkötelezett kapcsolatban élsz, az alkalmankénti felfelé irányuló összehasonlításoknak nincs negatív hatása a kapcsolati elégedettségre.
Ha azonban szinte minden párkapcsolat, amit látsz, boldogabbnak vagy szeretetteljesebbnek, meghittebbnek és odaadóbbnak tűnik, mint tiéd, akkor érdemes a probléma gyökerét feltárni: tényleg a kapcsolattal van gond, vagy csak a felfogásoddal? A megoldás nyilván az, hogy az érzelmeidről, szükségleteidről őszintén kommunikálsz a pároddal, ha pedig ez nem megy, akkor szakember segítségét is érdemes kikérni.
Nem utolsósorban arról sem szabad elfeledkezni, hogyha a saját kapcsolatunkat túl jónak ítéljük meg, az sem jó, hiszen mi értelme dolgozni valamin, amit tökéletesnek találunk? Az erőbefektetés hiánya hozzájárulhat a kapcsolat romlásához, úgyhogy nem érdemes a kapcsolatot magától értetődőnek tekinteni, folyamatosan dolgozni kell rajta.
