Szexmentes kapcsolatoktól szenved az Y generáció

Vészharangot kongattak meg a szakértők. Egyre több felmérésből derül ki, hogy a millenialok, avagy az 1981 és 1996 között született Y generáció körében világszerte csökken a házasságon belüli intimitás. A BBC egy cikkben járta körül, milyen összetett okai lehetnek annak, hogy modern társadalmunkban a 30 és 40 köztiek körében a tartós kapcsolatokban a szex perifériára szorul. A lapunknak nyilatkozó párkapcsolati és szexuális tanácsadással foglalkozó szakember szerint, bár itthon még nem mérték hivatalosan, a trend alighanem Magyarországon is érvényesül.

Változtatnának, de nem tudják, hogyan

A közösségi média jó platform arra, hogy az emberek különböző területeken tanácsot kérjenek egymástól. Legyen szó akár egy gyors muffin receptről vagy arról, mitől alakulhattak ki piros pöttyök az ember gyermekének bőrén, bízunk az online közösség bölcsességében. Nincsen ez másképp az intim témákkal kapcsolatban sem.

Az egyik népszerű közösségi felület a Reddit, melyen az elmúlt időben külön csoportot hoztak létre DeadBedrooms (döglött hálószobák) címmel. Ide azok kérdéseit várják, akik nem értik, miért vált nemi életük kietlen sivataggá, és párjukat hogyan hozhatja jobban lázba a legújabb Netflix-sorozat vagy a saját keze, mint ő.

Nem meglepő, hogy az ilyen jellegű frusztrációk egy tartós kapcsolatban egy idő után megjelennek. Az azonban figyelemreméltó, hogy a tanácsot kérők egyre fiatalabbak. Többségében 20-as, 30-as éveikben járnak. Van, aki arra panaszkodik, hogy a szülés után szűnt meg párjával a szexuális életük, mások arra panaszkodnak, férjüknek, feleségüknek alacsony a libidója, és ami van, azt pornográf termékekre tartogatja. 

A Redditen összegyűlt panaszok nem reprezentatívak, a BBC-nek nyilatkozó szexuálpszichológusok azonban megerősítették, hogy az elmúlt évtizedekben jelentősen átalakult a párkapcsolaton belüli intimitás hiánya miatt hozzájuk fordulók korosztálya.

Az Egyesült Államokban 2021-ben a 18 és 45 év közötti házasságban élők körében végzett felmérés szintén megerősíti, hogy létező jelenségről van szó. Az Indiana University és a szexuális kellékeket árusító Lovehoney közös kutatásában a válaszolók körében az Y generáció tagjaira volt a legjellemzőbb (25,8 százalék), hogy arra panaszkodtak, a megelőző egy évben eltűnt belőlük a vágyakozás. Ez az arány az őket követő  Z generáció (az 1990-es évek közepe és 2010 között születettek) tagjai esetén mindössze 10,5 százalék volt, és az Y generáció tagjainak szülei körében (X generáció, akik az 1960-as évek közepe és az 1980-as évek eleje közt születtek) sem haladta meg a 21,2 százalékot.    

Mi állhat a jelenség hátterében?

Számos oka lehet annak, hogy a millenialok esetén gyakori, hogy a házasságok viszonylag rövid időn belül gyakorlatilag szexmentessé válnak. Ezek közt van, ami a különböző életszakaszokat meghatározó preferenciákkal függnek össze, míg mások világunk gyors változásával hozhatók összefüggésbe.

Maga a szexuális aktivitásunk nem egyenesen arányosan nő az életkorral – mondta el az nlc-nek Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó. A szakértő szerint – bár nincsen konkrét felmérés azzal kapcsolatban, hogy Magyarországon mit csinál az Y generáció a szexuális életében, – korábbi kutatásokban vannak a témával kapcsolatban releváns megállapítások. Gyimesi Andrea és Kassai Tini 2011-ben kiadott, Így szexel Magyarország című könyvéből például kiderül, hogy a magyar férfiak és nők esetén a 21 és 30 év köztiek körében a vágy és a szexuális aktivitás egyértelműen csökken, azonban 35 és 45 között ismét nőni kezd. A szexuális aktivitás 21-25 éves kor között a legmagasabb, innentől 36 éves korig lejt, majd ismét emelkedni kezd.

Forrás: Getty Images

Sereg Tímea rámutatott, hogy a szexuális élet intenzitásának változása jelentősen összefügg azzal, ahogy az egyéni prioritások változnak a változó életszakaszokkal, életciklusokkal. A 26 és 35, illetve 40 éves kor közti időszak egyértelműen az egzisztenciateremtésről és a családalapításról szól, ami a vágy és a szexuális aktivitás csökkenését hozhatja magával, a mostani Y generáció pedig jelenleg ebben a szakaszban tart.

Ehhez kapcsolódóan a BBC idéz egy 2018-ban az Egyesült Királyságban készült felmérést, melyben a 30-as éveikben járó megkérdezettek 61 százaléka mondta azt, hogy kevesebbet szexel párjával, mint szeretne, mert a környezetében levő kisgyerekek miatt az intimitásra nincsen lehetőség. 31 százalékuk számolt be arról, hogy a szülés vagy szülések óta megszűnt a libidója.

Az intimitás gyilkosai: pornográfia, filterezett valóság

Korábbi kutatások már kimutatták, hogy az Y generáció tagjai szüleikhez képest kevésbé érdeklődnek a valóságos szex iránt, azaz a másik, hús-vér emberrel megélt intimitás iránt. Ennek valószínűleg elsősorban az az oka, hogy beleszülettek a digitális korba, mely számos módon befolyásolja az életüket.

Ennek hatását pedig Sereg Tímea és a BBC-nek nyilatkozó szakemberek is tapasztalják munkájuk során. A magyar párkapcsolati és szexuális tanácsadással foglalkozó szakember saját praxisában is rendszeresen szembesül azzal, milyen kártékony tud lenni az intimitásra a túlzott pornófogyasztás, és a közösségi platformokon keresztül megszűrt valóság. Mint mondta, azok körében, akik hozzá fordulnak tanácsért, sokan panaszkodnak arra, hogy a filterezett képek hatására szoronganak saját testük miatt.

A helyzet olyan súlyos, hogy a 20 és 28 év közti korosztály körében Sereg Tímea rendszeresen tart szexuális felvilágosítást arról, mi a valós szex, mert sokaknál elmosódik a határ a valóság és megkoreografált fikció között. Hamis képzetek alakulnak ki azzal kapcsolatban, hogyan kell viselkedni az ágyban, mit kell élvezni, mi jó a másiknak, és ez teljesítménykényszert szül.

– szögezte le a szakértő.    

De a digitális világban a társkeresés is nehezebbé vált, a randi appok és egyéb közösségi felületek nyomán ugyanis az Y generáció szocializációjából kimaradt, hogy hogyan kell a valóságban ismerkedni, kapcsolatokat teremteni, ez pedig az intimitás rovására megy. Hiszen egy-egy like vagy a megfelelő emojik használata nem helyettesíti azt, amikor valaki megfogja a másik kezét, vagy amikor órákon keresztül beszélgetnek egymás számára szimpatikus emberek egymás szemébe nézve.

Forrás: Getty Images

A  párkapcsolati és szexuális tanácsadással foglalkozó szakember rámutatott arra is, hogy az intimitásnak nem kedvez a társadalmunkra jellemző „gyorsfogyasztás” sem, azaz, hogy mindent azonnal akarunk. Mint fogalmazott, az emberi kapcsolatok esetén ez a hozzáállás egyszerűen nem működik. Hiába húzgáljuk gyors ütemben jobbra és balra a profilokat Tinderen, az emberek közti kapcsolatok, kötődések lassan alakulnak ki. Meg kell ismerni a másikat, és a jó kapcsolat, amelyben a vágy is minél tovább életben tarható, az, ahol a hibáival együtt valóban el tudjuk fogadni a másikat, és nem akarjuk mindenáron ráerőltetni az akaratunkat, jövőképünket.

Munkastressz és mamahotelek

Egy másik tényező, amit a BBC cikke említ, az a munkahelyi stressz. A Deloitte tanácsadói cég friss, 2022. májusból származó adatai szerint, az általuk mért öt országban a millenialok körében 38 százalék jelezte, hogy elsősorban a munkahelyi stressz hatására súlyos mentális problémákkal küzd. Míg a férfiak körében 36, a nők esetén ez az arány már 41 százalékos volt. A BBC rámutat, hogy a millenialok jelentős része a 2008-ban kirobbant gazdasági világválság idején helyezkedett el először, de fontos tényező az is, hogy munkába állásuk óta robbanásszerű fejlődött a technológia. A követelményeknek való megfelelés annyira felemészti az energiájukat, hogy sokan úgy érzik, egyszerűen túl fáradtak a munkanap végén, hogy szeretkezzenek.  

Az Y generáció tagjaira ráadásul nyomasztóan hat, hogy szüleikhez képest jóval később tudnak elérni bizonyos mérföldköveket az életben. Ilyen például a saját otthon vásárlása, mely többek közt a fizetések és az ingatlanárak közti egyre nagyobb szakadéknak tudható be.

Sereg Tímea szerint a téma kapcsán mindenképpen meg kell említeni a – sajnos Magyarországon is egyre inkább megfigyelhető – mamahotel-jelenséget, azaz, hogy a fiatalok nem, vagy csak nagyon későn szakadnak le a szüleikről. Nemcsak fizikai értelemben nem szállnak ki a fészekből (mert például anyagilag nem tehetik meg, hogy elköltözzenek egy másik lakásba), hanem érzelmileg is elakadnak. Nagyon sokan 25 vagy akár 35 éves korukban is szüzek, és otthon élnek a szüleikkel, sőt nem is tervezik a függetlenedést. Ez az életforma azonban a szakértő szerint hosszú távon akár súlyosabb mentális problémáknak is a melegágya lehet.

De mennyi szex a túl kevés szex?

A „döglött hálószoba” kifejezés rettenetesen hangzik, de mégis, mennyi a túl kevés szex egy párkapcsolatban? Ezt pusztán számokkal nem lehet meghatározni. Sereg Tímea szerint fontos leszögezni, hogy nincsen baj azzal sem, ha évente egy alkalommal van szex, feltéve, hogy az mindkét félnek jó és elég. Akkor baj a kevés szex a kapcsolatban, ha nagy az eltérés a libidóban, vagy ha azért nincsen szex, mert túl sok a veszekedés, stb.

Forrás: Getty Images

Sokszor probléma, hogy a pár tagjai félnek attól, hogy visszautasítsák a másikat, mert a másik a „nemet” az egész lényének visszautasításaként éli meg. És valóban, a visszautasítás gyakran szül ingerült, sértődött reakciót, ami képes akár hosszú időre is kioltani a vágyat a felekben. Sokaknak azonban a szexuális együttlét és a testi érintések a főbb szeretetnyelvük, így ha ezt nem kapják meg, akkor teljes személyükben érzik magukat elutasítva.

Ha a libidók közt nagy a különbség, hosszú távon az emiatt kialakuló feszültség az élet más területeire is átterjedhet, és akár tönkre is teheti a kapcsolatot. Sereg Tímea szerint – bár a társadalmi hatásoktól nem lehet eltekinteni, – a legtöbb pár, a legtöbb ember életében elsősorban egyéni elakadás okozza azt, hogy csökken az intimitás. Hozzátette, az emberek akkor szexelnek a legtöbbet, ha tisztázzák – függetlenül attól, hogy házasok vagy sem–, mi minősül megcsalásnak, és nem élnek vissza egymás bizalmával, hanem ehelyett fokozatosan építgetik azt. A hosszú távon megmaradó szexuális élet kulcsa, hogy nem akkor szexelünk „amikor a másik akarja”, hanem amikor mindkét fél kívánja a dolgot.

Fontos, hogy párunkkal kommunikáljunk, osszuk meg egymással vágyainkat, beszélgessünk az intim témákról is, segít az is, ha fantáziálunk a másikról. Egy hosszú távú kapcsolatban vannak magas- és mélypontok, és a szexuális aktivitás is hullámzó. Ám ha van kölcsönös akarat, lehet tenni azért, hogy a felek újra egymásra találjanak.