Sari Cooper szexterapeuta szerint magunk mögött tudjuk hagyni azt a rémálmot, amit manapság az online társkeresők jelentenek, és helyette egy tudatos randizós gyakorlatot felépíteni, hogy hatékonyabb legyen a párkeresés.
Egy nemrég készült felmérés szerint 10 amerikai felnőttből három használ vagy már használt életében online társkereső oldalt. Azok közül, akik a közelmúltban használtak társkereső alkalmazásokat, 44 százalék azzal a céllal használja a társkeresőt, hogy hosszú távú párkapcsolatra találjon. A felmérés szerint az amerikaiak mintegy hét százaléka ismerkedett meg jelenlegi partnerével társkeresőn keresztül, és főleg a fiatalabb korosztály érintett: a 18-29 évesek 20 százaléka ismerte meg a párját online. De melyek azok a kihívások, amelyekkel minden szinglinek és társkeresőnek meg kell küzdenie?
Mi kell a szinglinek a párkereséshez?
A század elején Zygmunt Bauman szociológus a digitális párkeresési módot egyfajta „folyékony szerelemként” írta le, mivel az emberek és az intézmények (például a házasság) közötti hagyományos kötelékeket megszüntette. Bauman azt írta: „A randizás szabadidős tevékenységgé alakul át, ahol az embereket nagyrészt eldobhatónak tekintik, hiszen bármikor megnyomhatják a törlés gombot”. Sherry Turkle, az MIT kutatója ehhez még hozzátette, hogy „Manapság a kapcsolatainkban bizonytalanok vagyunk, és szorongunk az intimitástól, ezért a technológiát keressük, hogy hogyan lehetünk kapcsolatban, és hogyan védekezhetünk egyszerre”.
Általánosságban elmondható, hogy sokan egyre növekvő félelemmel és egyre kevesebb reménnyel közelítenek az online társkereséshez, ha már egy ideje randiznak
– szögezi le Cooper.
A szexterapeuta páciensei gyakran panaszkodnak arról, hogy elfáradtak a társkeresésben, eluralkodik rajtuk egyfajta reménytelenségérzés a sok jobbra-balra húzás és céltalan csetelés után. Az egyedülállók sok esetben a tökéletes partner képét látják a lelki szemeik előtt, de folyton csalódnak az eredménytelen randik miatt.
„A társkereső alkalmazások negatívan befolyásolták a randizás folyamatát, mivel a randizók gyors ítéletet hozhatnak olyan dolgokról, amelyek nem illenek össze a tökéletes követelménylistával, amelyet hónapok, esetleg évek során összeállítottak és finomítottak” – írja a szakember.
Egy klinikus ezt tökéletességkeresésnek nevezné, de Bauman a digitális randizást fogyasztói magatartásként írta le, amely a romantikát és a csábítást egyfajta szórakozásra cseréli, ahol a felhasználók abban a biztos tudatban randizhatnak, hogy bármikor visszatérhetnek a piacra egy újabb vásárlásra.
A szexterapeuta szerint azonban nem muszáj beleragadni ebbe a rémálomszerű darálóba, amit az online társkeresők jelentenek, lehet úgy is használni ezeket az oldalakat, hogy jobban a javunkat szolgálják és ne okozzanak kiégést.
Forrás: Getty Images
Mi az a mindful dating?
A legmelegebben ajánlott megközelítés az, hogy a „tökéletes” partnert leíró lista helyett inkább arra koncentráljunk, hogyan legyünk a jelenben a randikon. A Tinder éves felmérése szerint a N.A.T.O. (Not Being Attached to an Outcome, ami annyit jelent, hogy nem várunk el semmilyen eredményt) a második legnépszerűbb megközelítés az online randizásban.
Mivel a felhasználók rengeteg érzelmi energiát fordítanak a társkereső alkalmazásokra, a szakember szerint egészségesebb és fenntarthatóbb lenne, ha úgy tekintenénk minden randira, mint egy olyan élményre, amelynek során valami újat tanulunk másról és magunkról, miközben a jelenre összpontosítunk.
Ahelyett, hogy azt mondanánk: „Mit kapok én ettől?”, meg kell tanulnunk így gondolkodni: „Hogyan tudnék teljesen itt lenni a jelen pillanatban, és igazán kíváncsi lenni erre a másik emberre?”.
„Arra bátorítom a pácienseket, hogy vegyék észre az apróságokat a randi partnereknél: a mozdulatokat, azt, ahogy a kezüket használják, ahogy nevetnek, ahogy a szemük mozog – írja a szexterapeuta. – A randi, mint egy megfigyelő gyakorlat. Végül pedig vegyük észre, hogyan érzi magát a saját testünk, ítélkezés nélkül, szerető kedvességgel. Ez lehetővé teszi azt, hogy együttérzőbbé váljunk, és táplálja az energiánkat is, nem pedig lemerít.”
Tippek a tudatos randizáshoz:
- A matchelés után minél gyorsabban térj át személyes beszélgetésre, majd a találkozóra a csetelés helyett.
- Add önmagad, de azért tartsd meg az intim részleteket magadnak.
- Próbálj meg úgy menni a randira, hogy csak meg akarod ismerni a másikat, és ossz meg olyan történeteket az életedről, amelyekből a másik is megismerhet téged.
- Hagyd a tökéletes partnerről alkotott listádat otthon, inkább arra figyelj, hogy abban a pillanatban hogyan érzed magad a randipartnered társaságában.
- Már a randizás korai szakaszában beszéljetek a határaitokról, szenvedélyekről és érdeklődési körökről, mert ezek tarthatják össze később a kapcsolatot.
