 |
Hol vannak ma a szexualitás határai? |
Ha a szexualitás egy pár életében nem egyforma intenzitású az együtt töltött évek során, természetes. A kezdeti perzselő vágy elmúlik, és a szexualitás egyre inkább háttérbe szorul. A gyerekek érkezése, a baba gondozása sokszor megterheli a párkapcsolatot, és megváltoztatja a szexuális szokásokat is. De bármilyen, teljes embert kívánó, nagy stresszel vagy sok munkával járó feladat is elvonhatja az energiákat: ilyen lehet egy építkezés, egy projekthatáridő vagy egy tartósan beteg családtag ápolása.
Azonban ha a nehezítő körülmények elmúltával sem lendül át a pár a mélyponton, ha valamelyik félben felhalmozódik a kielégületlenség érzése, az egyre komolyabb, az élet más területeire is kiható problémák forrása lehet. Aki beletörődik abba, hogy a szexualitás lassan kivonul az életéből, nemcsak egy nagyszerű örömforrástól fosztja meg magát, hanem komolyan veszélyezteti a párkapcsolatát is!
Dr. Battonyai Tünde pszichiáter, életvezetési tanácsadó kiemel egy fontos tényezőt, ami nagyon sok pár szexuális problémájának a hátterében megtalálható.
– A szexualitással szemben támasztott elvárásaink bénítóan magasak. A reklámok, filmek világában megjelenő már-már félistenek mindig aktív, mindig potens világa azt az érzetet kelti, hogy ha nem dönt falhoz a párunk szerda este a kiskonyhában mosogatás után, akkor valami baj van a szexuális életünkkel. Egy hosszan tartó párkapcsolatban is fontos az izgalmas szex, de lelkiismeret-furdalás nélkül, nyugodtan lehet örülni egy hétköznap esti, kicsit fáradtabb ölelésnek is.
Most nincs kedvem
 |
| Bede Zsuzsa szexuálpszichológus |
Szinte mindenkivel megtörtént már, hogy egy nehéz nap után sokkal jobban vágyott egy forró fürdőre, mint egy vad, fantáziadús szeretkezésre. Nincs is ezzel semmi baj, főleg ha a vágy mindkét félnél egyszerre csökken. A hosszú távon jelentkező eltérő szintű nemi vágy azonban problémákat okozhat, hiszen állandó alkalmazkodásra készteti mindkét felet.
Sokan vannak olyanok is, akiknél megvan az igény a kielégülésre, napközben többször támad szexuális tartalmú gondolatuk, de este a szokásos rutin mellett már a vágy szikráját sem képesek kicsiholni magukból. Bede Zsuzsa szexuálpszichológus egy érdekes tényre hívja fel ezzel kapcsolatban a figyelmet:
– 20-30 évvel ezelőtt ezt a problémát szinte kizárólag csak férfiak fogalmazták meg a feleségükkel kapcsolatban. Manapság azonban nagyon sok nő is panaszkodik arra, hogy partnere nem vágyik a szexre. Ez nem jelenti azt, hogy a férfiak kevésbé lennének potensek, egyszerűen megjelentek az erőteljes női elvárások a szexualitással kapcsolatban is. Régen is sok férfi volt fáradt esténként, de ezt akkoriban viszonylag kevés nő nehezményezte.
Ha csak a hétköznapok monotonitása, a rutin és a fáradtság okozza a problémát, viszonylag könnyen lehet tenni ellene. Bármilyen banálisan hangzik is, időt kell szakítani egymásra, kettesben eltöltött programokat kell szervezni, és nem szabad félni a spontaneitástól sem. Színház, vacsora, wellnesshétvége vagy egy közösen eltöltött szabadnap, ami egy szállodai szobában végződik: ezek bármelyike megtörheti a rutint és segíthet elűzni a fásultságot. A rendszeresen beiktatott programokkal a játékosság, a fantázia és a vágy visszalopózik a hétköznapokba is. Ha a szexuális érdektelenség miatt ezek a próbálkozások sem mozdítanak ki egy párt, akkor érdemes szakemberhez fordulni.
Nem vagyok rá képes
 |
| dr. Battonyai Tünde pszichiáter, életvezetési tanácsadó |
Amikor a csökkent vágy ellenére mégis kezdeményezi a pár a szexet, könnyen előfordulhat, hogy a test nem úgy reagál a szexuális ingerekre, mint kellene. Ha ez úgy nyilvánul meg, hogy a nő nem nedvesedik eléggé, de egyébként igényli az intimitást, szeretne örömet okozni, akkor ez viszonylag egyszerű eszközökkel (síkosítókkal) orvosolható. Ha azonban a férfi merevedésében következik be a zavar, azon már nehezebb túllépni. Nem feltétlenül a szervi okok miatt, hanem mert a férfiak sokkal nagyobb kudarcként élik meg ezt a problémát, mint a nők. Ráadásul az impotencia nem feltétlenül függ össze a nemi vágy létével vagy nemlétével.
– Fontos ok lehet a teljesítményszorongás, mert a szorongásnak jelentős gátló hatása van az erekció folyamatára – mondja dr. Battonyai Tünde. – Az aggodalom, a negatív kimeneteltől, kudarctól való félelem meggátolja a partnerre, a szexuális örömre való figyelmet. Ha a férfi megszégyenül, mert a partner nem kellő tapintattal kezeli a helyzetet, az jelentősen hozzájárul a kudarcélmény megismétlődéséhez. Könnyen lehet, hogy a merevedési zavartól való félelem fogja előidézni az újabb merevedési zavart, és így kialakul egy ördögi kör.
Fájdalmat okoz
Férfiaknál és nőknél egyaránt okozhat fájdalmat a közösülés. A vaginának, azaz a hüvely külső egyharmadának akarattól független izom-összehúzódása bizonyos esetekben olyan intenzitású lehet, hogy a közösülés ismételten vagy tartósan lehetetlenné válik. (Sok esetben ilyenkor még a tamponhasználat is akadályba ütközik, nemhogy a nemi aktus.) De nem csak a hüvelygörcs lehet felelős a fájdalomért, számos más oka is lehet a kellemetlen érzésnek. Ritkábban ugyan, de a férfiaknál is előfordulhat, hogy a közösülés intenzív fájdalommal jár. Bede Zsuzsa szerint az ilyen tünetekkel nem feltétlenül kell szexológushoz fordulnunk, érdemes előbb a háziorvost felkeresni, hiszen számos esetben szervi elváltozás, betegség áll a fájdalom hátterében.
Az okok feltárása – pszichoterápia
Az ember szexuális viselkedése rendkívül összetett. Hogy mi játszik szerepet egy szexuális zavar kialakulásában, az nem fejthető meg pusztán a panaszokból. Szervi okok, betegségek, a pszichoszexuális fejlődés zavarai, rossz beidegződések, párkapcsolati problémák, egyéni élethelyzetek és ezek kombinációi mind állhatnak a háttérben. Éppen ezért az okok feltárása hosszadalmas folyamat, amelyhez mindkét fél őszinteségére, nyitottságára szükség van. – Fontos, hogy a terápiába vetett hit akkor is fennmaradjon, ha az első héten vagy hónapban még nem látszanak az eredmények – hangsúlyozza Bede Zsuzsa. – A szexuális zavarok nagy része orvosolható, de ez nem jelenti azt, hogy a szexuálpszichológus vagy egy tabletta elég a gyógyuláshoz. A problémával küzdő pár aktív részvétele elengedhetetlen. Ráadásul a közös munka során nem mindig kellemes dolgokkal kell szembesülniük a pároknak, nagyon gyakran felszínre kerülnek a lappangó párkapcsolati problémák is. A terápia sikeréhez nagyban hozzájárul, ha mindkét fél elszánt, szeretne változtatni, és tisztában van vele, hogy ehhez időre és türelemre van szükség.
|
Szexuális zavarok számokban
|
Nagyon sokan azért halogatják a segítségkérést, mert elképzelhetetlennek tartják, hogy a legbensőbb magánügyeiket egy vadidegen előtt teregessék ki. Dr. Battonyai Tünde szavai talán bátorságot adnak a még bizonytalankodóknak. – Még mindig egyfajta misztikus köd lengi körül a pszichoterápiát, különösen ha szexuális zavarokról van szó. Semmi más nem történik az ilyen alkalmakkor, mint hogy beszélgetünk. Egy diszkrét, otthonosan berendezett rendelőben, ahol a terapeuta gyakorlata, tapintata segít abban, hogy oldódjanak a kezdeti nehézségek. Nem kell sokat készülni az első alkalomra, bőven elég, ha azzal kopogtat be valaki, hogy valami baj van a házaséletemmel. Még úgy is érdemes belevágni, ha a párunk eleinte szkeptikus, és nem akar eljönni. Nem kell attól félni, hogy kényelmetlenül fogjuk magunkat érezni. Nincs erőszak, nem kell olyasmiről beszélni, amiről nem akarunk, nem kell minden kérdésre válaszolni. Amikor már kezd körvonalazódni, merre kell keresni a problémák okát, a beszélgetésen túl házi feladatokat is kaphatnak a párok.
Ez lehet egy kettesben elköltött gyertyafényes vacsora, szexuális fantáziák elmesélése a párunknak, de a bizalmi légkör kialakulása után akár pozitúrákra vonatkozó gyakorlati tanácsokat is adhat a szakember. Természetesen semmi sem kötelező, és a terápia bármikor felfüggeszthető. Gyakorlatilag nincs vesztenivalónk.
Szex nélkül vajon érdemes-e?
– A férjemmel akkor szűnt meg a szexuális életünk, amikor elkezdett látszani rajtam a terhesség. Azt mondta, félti a gyerekünket, nem akarja, hogy valami baja essék, ezért nem szeretkezik velem. Eleinte nem is bántam, nehéz kilenc hónap volt, végig émelyegtem, fáradékony voltam – meséli a 42 éves Klára. – Nagyjából egyéves lehetett a fiunk, amikor először éreztem, hogy hiányzik az intimitás. Próbáltam kezdeményezni, de a férjem nem akarta észrevenni a jeleket.
A házasságunk egyébként működött, törődött a gyerekkel, nem járt el otthonról, szinte egy hangos szó sem hangzott el köztünk, engem mégis szép lassan felőrölt ez a helyzet. Mire a gyerekünk kétéves lett, súlyos pánikbeteg lettem. Egy kórházban végződő roham után ismertem meg egy pszichológust, aki végül segített felismerni, hogy a probléma egyik fő oka az elfojtott szexuális vágy. Azt javasolta, kezdjünk párterápiára járni, de a férjem hallani sem akart róla, és én sem éreztem magamban elég erőt arra, hogy küzdjek kettőnkért, úgyhogy végül beadtam a válókeresetet. Ennek már lassan tíz éve. Az évek során megtanultam, hogy fontos beszélni a vágyainkról, és nem szabad a szőnyeg alá söpörni a problémákat. A válás után nem sokkal újra férjhez mentem, és a szexuális életem azóta is több mint kielégítő. Természetesen ezért meg kell dolgozni, nem szabad engedni, hogy elmúljon a szenvedély. De cserébe – hála a páromnak – kívánatos nőnek érzem magam, sokkal magabiztosabb és kiegyensúlyozottabb vagyok, mint valaha. Szerintem mindenkinek szüksége lenne a kiegyensúlyozott szexuális életre, és ezért érdemes küzdeni is!
Öt tanács, hogy ne aludjon ki a tűz
1. Ne a rutin uralkodjon!
Figyeljünk a párunkra, és ne tekintsük evidenciának, hogy ott van mellettünk. Fedezzük fel újra, hogy miért is vonzó számunkra. Például ne csak megszokásból, futólag csókoljuk csak meg párunkat este, amikor munka után találkozunk. Egy forró ölelés, egy szenvedélyes csók felidézheti a régi vágyakat.
2. Beszéljünk!
A kommunikáció hiánya a kapcsolat halála. Meg kell tanulnunk a párunknak beszélni a vágyainkról és az érzéseinkről, ha azt szeretnénk, hogy azokat kielégítsék. Ne vádaskodjunk, és ne zúdítsuk rá egyszerre minden problémánkat, lassan szoktassuk egymást az őszinte, kitárulkozó beszélgetésekhez.
3. Játsszunk!
A szexuális játék nem feltétlenül jelenti azt, hogy ápolónőjelmezben kell elcsábítanunk a szerelmünket. Elég, ha egy kicsit kacérabban viselkedünk, vagy felidézünk egy régi közös szexuális élményt.
A lényeg, hogy legyünk nyitottak, de ne érezzük magunkat kényelmetlenül az adott helyzetben.
4. Legyen saját életünk!
A saját élmények feltöltenek és titokzatosabbá is tesznek. Ha egy kicsit csak saját magunkkal törődünk, kényeztetjük magunkat, könnyebben érezzük úgy, hogy vonzóak vagyunk.
5. Vegyünk erőt magunkon!
Még ha úgy érezzük is, hogy semmi kedvünk a szexhez, ne zárkózzunk el előle teljesen. Ha párunk ilyenkor kezdeményez, mondjuk el neki, milyen kényeztetésre vágyunk, és könnyen lehet, hogy hamarosan hálásak leszünk azért, hogy erőt vettünk magunkon.
Akikhez a problémájával fordulhat:
Dr. Battonyai Tünde
pszichiáter, életvezetési tanácsadó
www.battonyaitunde.hu
Bede Zsuzsa
szexuálpszichológus
www.bedestan.hu
A cikkünk a Nők Lapja Egészség áprilisi számában jelent meg.
A magazin tartalmából:
- Divatdiéták a szakértő szemével
- Antioxidánsok: zöldségekben az örök ifjúság titka
- Kenyérsütés házilag
- Étvágyfokozó tippek gyerekeknek
Ha előfizetnél a magazinra, kattints ide!
