Így hat a kapcsolatokra a partnerek szexuális múltja

Kétségtelen, hogy a különböző randiappok megjelenése – különösen a Tinder – nemcsak forradalmasította, hanem mondhatni szét is verte a párkeresést. Akinek már volt szerencséje egy tinderes randihoz, az tudja, hogy a futószalag-randizásnak köszönhetően ezek a találkozók kezdik elveszteni a varázsukat. Ennek tudatában nem csoda, hogy egyesek már-már rutinszerűen találkoznak vadidegenekkel, mindenféle gyomorgörcs és izgalom nélkül. Persze minden ember más és más, akadnak kivételek, ennek ellenére a Tinder elsősorban a szexpartnert keresőknek kedvez.

10 éves a Tinder, amely forradalmasította és szét is verte a párkeresést

Ezzel együtt pedig nemcsak, hogy megváltoztak a randizási szokások, de az elmúlt évtizedekben az alkalmi kapcsolatok száma is drasztikusan megnövekedett. Az Archives of Sexual Behavior által végzett 2024-es kutatás szerint az észak-amerikai egyetemisták 60-80 százalékának volt már valamilyen kapcsolati tapasztalata, 70 százaléka pedig már részt vett alkalmi kapcsolatban is. 

Mi az a body count? 

Biztos sokak számára ismerős lehet az a szituáció, amikor még gondtalanul beszélgetünk a randipartnerünkkel számunkra olyan fontos és meghatározó témákról, mint például a távlati célok, alapvető értékrendek, gyerekvállalás stb… Ha ezek a számunkra fontos kérdések klappolnak, úgy érezhetjük, hogy a kezdeti nehézségeken – legalábbis az első lépcsőfokon – túl vagyunk. Na igen, és ezután jön az esetek többségében a feketeleves. Az első vagy a második randin elkerülhetetlen, hogy szóba kerüljön a másik fél múltja. Na persze nemcsak az addigi kapcsolatok, hanem a szexuális partnerek száma is. A kíváncsiság ellen nem tudunk mit tenni, hiszen szeretjük tudni, hogy hányadán is állunk.

A fejünkben elkezdenek cikázni a következő gondolatok: „Túlságosan tapasztalatlan vagyok?” „Vajon mit fog most gondolni rólam?”, „Ha ilyen sok emberrel volt már, engem is csak ki akar használni?”, „Csak azért bókol, hogy az ágyba vigyen?”

Amikor megtudod, mennyi… (Fotó: Getty Images)

De vajon a „body count”, vagyis az, hogy tisztában vagyunk azzal, miszerint a partnerünk előttünk hány emberrel létesített szexuális viszonyt, milyen hatással lehet a mi kapcsolatunkra? A szexpartnerek számáról folytatott beszélgetés meglehetősen kellemetlen lehet mindkét fél számára, így gyakori jelenség lehet ezeknek a számoknak a torzítása. Ezek után nem csoda, hogy szinte másra sem tudunk koncentrálni, ami mellett még a hatalmas bizonytalanság is elönt minket. 

Lucla. F. O’Sullivan pszichológus a Psychology Today oldalán azt írja, miszerint ezekben az esetekben érdemes óvatosnak lenni. Tapasztalatai alapján ugyanis a nők hajlamosak arra, hogy sokkal kevesebb számot mondanak, míg a férfiakról éppen az ellenkező mondható el. Ők azok, akik az összes szexuális tevékenységüket beleszámolják a repertoárjukba. 

Miért lehet káros, ha tudjuk a számokat? 

Ezek a számok automatikusan megingathatják a bizalmunkat. Magunkon is érzékelhetjük, azonban már kutatások is megállapították, hogy a „nagyobb partnerszámmal” rendelkező emberekkel szemben automatikusan elkezdenek különféle előítéleteket gyártani. A sztereotípiák miatt hamarabb találják őket alkalmasnak egy alkalmi vagy adott esetben rövid távú kapcsolatra mintsem, hogy hosszú távon gondolkodjanak. 

Az aktívabb szexuális múlttal rendelkezőkkel való ellenszenvünk szinte majdnem minden alkalommal megfigyelhető, még annak ellenére is, hogy a kutatók teljesen másként ítélik meg ezeket az attitűdöket. Egy nemrégiben készült tanulmány azt vizsgálta, hogy mindez mennyire befolyásolja azt, hogy valakire potenciális társként tekintünk-e vagy sem. A vizsgálatok alapján a leendő párok szexuális múltja nagyban befolyásolja a későbbi párválasztást is.

Érdekes azonban, hogy ezzel párhuzamosan a szexuális téren tapasztalatlan embereket kevésbé tekintik vonzónak. Ez azt jelenti, hogy az emberek többsége azt szeretné, ha a partnere tapasztalt és határozott lenne, de azért ne is túlságosan. 

Muszáj beszélnünk arról, hogy hány emberrel voltunk már együtt?

A fentiek alapján bonyolult kérdés, hogy mi is a jó megoldás arra az esetre, ha mégis felmerülnének ezek a dilemmák. Mindenkinek más és más a véleménye, az viszont megkérdőjelezhetetlen, hogy ezek személyes és bizalmas adatok, amelyeket senki sem köteles felfedni. Egyesek számára az alkalmi szexnek nagyon csekély jelentősége van a másikról kialakított képben, mások azonban létfontosságú információnak tekinthetik. Számos oka lehet annak, ha valaki nem akarja felfedni szexuális múltját, és természetesen nem feltétlen rossz értelemben. 

Dr. Aliyah Moore szexterapeuta azt mondja, miszerint fontos, hogy tisztelettel bánjuk a másik fél érzéseivel, ha előkerülne az a bizonyos beszélgetés. 

„Természetes, hogy kíváncsiak vagyunk a partnerünk szexuális múltjára, de fontos, hogy tisztelettel és nyitott elmével közelítsük meg a beszélgetést. Ezzel szemben, ha állandóan a partnered múltbeli szexuális történeteire gondolsz, az egészségtelen összehasonlításhoz és féltékenységhez vezethet. Ez mindkettőtökre nyomást gyakorolhat.”

A nők hajlamosak arra, hogy sokkal kevesebb számot mondanak, míg a férfiakról éppen az ellenkező mondható el (Fotó: Getty Images)

Hamarabb bélyegzik meg a nőket

A társadalmunkban a nők még továbbra is rengeteg sztereotípiával és megbélyegzéssel találkoznak, legyen szó az öltözködésükről, a munkájukról, a körülöttük lévő emberekről vagy a szexuális múltjukról. Ezt nemcsak a saját tapasztalataink, hanem kutatások is alátámasztják. A nőket jóval szigorúbban ítélik meg, még abban az esetben is, ha ugyanannyi tapasztalattal rendelkeznek, mint a férfiak. A megítélésben pedig nemcsak a partnerszám játszhat közre, hanem az is, hogy egy nő hány évesen vesztette el a szüzességét, továbbá hogy milyen szexuális tevékenységben vett részt. 

Mit tegyünk, ha zavar minket a partnerünk szexuális múltja?

Ezek a kényes beszélgetések akár könnyen negatív fordulatot is vehetnek, pláne, ha belőlünk vagy a másik félből ellenérzést, ítélkező vagy büntető reakciót vált ki. Ez könnyen elzárkózást és szégyenérzetet okozhat ahelyett, hogy közelebb kerültünk volna egymáshoz. Ha nyílt és tiszteletteljes kommunikációt folytatunk, bizalmat szavazunk és túllépünk ezeken az aggályainkon, sokkal közelebb fogunk kerülni a partnerünkhöz, ahelyett, hogy eltaszítanánk magunktól. 

„Az ilyen típusú beszélgetések érzékenyek és érzelmesek lehetnek – jegyzi meg a szexterapeuta. – Fontos, hogy olyan ütemben hozzuk fel ezeket a témákat, ami mindkét félnek komfortos. Ha kényelmetlenül érzitek magatokat, akkor tartsatok szünetet, vagy inkább halasszátok későbbre, amikor már mindketten készen álltok” – mondta, majd hozzátette, miszerint ne feledkezzünk meg arról, hogy ezeknek a számoknak semmi köze sincsen az adott személy tényleges értékrendjéhez.

Via: 1,2