Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Gyerekszáj :-)
Torolt_felhasznalo_214857
Létrehozva: 2004. szeptember 9. 13:10
A Nők Lapjában régebben volt egy gyerekszáj rovat, amibe az olvasók beküldhették kisgyermekeik-unokáik humoros beszólásait! Többször elhatároztam, ha legközelebb lesz "termés" akkor beküldöm, de mindig el is maradt. Ma viszont nem vagyok rest és közzéteszem kisfiam mai produkcióját:
Tegnap vettem neki egy zacskó chipset, de kézmosás után mohón beletúrt vizes kézzel és egy kevés víz a zacskó aljába folyt. Ma reggelre az elázott-megszáradt chips-darabok szívósak-rágósak lettek. Kisfiamnak egy ilyen darabba sikerült ma beleharapnia. Miután csalódottan elhúzta a száját, ezt mondta: "Anya! Ez a chips nagyon gumi!"
Ha hasonlóab kedves aranyköpés fültanúi lesztek, kérlek benneteket tegyétek közkinccsé!
Mosolyokban gazdag napokat mindenkinek!
Tegnap vettem neki egy zacskó chipset, de kézmosás után mohón beletúrt vizes kézzel és egy kevés víz a zacskó aljába folyt. Ma reggelre az elázott-megszáradt chips-darabok szívósak-rágósak lettek. Kisfiamnak egy ilyen darabba sikerült ma beleharapnia. Miután csalódottan elhúzta a száját, ezt mondta: "Anya! Ez a chips nagyon gumi!"
Ha hasonlóab kedves aranyköpés fültanúi lesztek, kérlek benneteket tegyétek közkinccsé!
Mosolyokban gazdag napokat mindenkinek!
Süti készítés, ha otthon vagyunk gyesen:
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160°C-ra.
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: Nem szabad, Öcsi!
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat.
Merjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét Vegyük el a margarint Öcsitől.
Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra.
Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett.
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszelt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg meg képes elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin.
Vegyük ki azt a k*rva plüssmacit a grillsütőbol, és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy Őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig.
Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét.
Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütobol. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.
ismerősöm unokája beszélni tanul:
- nézd, papa, ott egy óz!
- az nem óz, kicsim, hanem őz!
- dehát én nem tudom mondani, hogy óz, csak azt, hogy óz!
Halottak napja estéjén az egyik kisgyerek ájuldozott a sok pislákoló gyertya láttán: " Anya! ...ezek, most mind kikeltek?"
MM. kislányának beszólásai /5 éves/ :
Felfedeztünk rajta egy új anyajegyet. Erre megszólal:
-Azért vannak rajtam anyajegyek, mert én nagyon szeretlek téged!
Beszélgettünk a fővárosokról. Kislányom megszólal,
-Debrecen fővárosa vidék.
Ovis társáról mondta:
-A Kata ma olyat kakilt mint egy kolbász.Biztosan tegnap azt evett.
Kishúgáról:
-Anya, ha én kicsi leszek felvehetem a hugom ruháit?
Fürdés előtt megkérdeztem a kislánytól, hogy milyen a fürdővíz?
-Kicsit meleg, kicsit langyos, kicsit hideg.
Náthás volt.
-De jó lenne ha valaki elkapná tőlem.
-Miért lenne jó?
-Azért hogy én meggyógyuljak!
-Anya, ha te nem lennél, megkérném az Istenkét hogy vigyen el engem a pokolra és égessen el.
Elalvás előtt nagyon melege volt, de már csak egy kisbugyi volt rajta.
Megkérdezte tőlem, hogy nem vehetné le a bőrét?
:-))
Apa ham-ham : Apa, gyere ebédelni.
-Anya Fuka du Babi feje : Anya, a Flórika megütötte a Babi fejét.
-Fuka itt az inni : Flórika, itt az innivalód.
-Sok blábi : sok autó.
-Mongo: motor
-Bubu : bukósisak
-Tosá : tojás
-Ama : alma
-Tessz : tessék, köszönöm
Andika mondta:
"Anya, ha te nevetsz, akkor nekem is nevetési érzületem van"
Valamelyik reggel, a kocsiban:
- Anya viszket a SZEMKÖLDÖKÖM!
- A micsodád???
Erre hót komolyan megismétli: a szemköldököm - és mutatja a szemöldökét!
"Anya, nézzd, a néni fenyőfát visz. Biztosan jó nehéz lehet. Még jó, hogy nekünk a Jézuska hozza. "
tízéves Karcsit,
hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem
messze lévő
repülőtérre repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a
telefont a
verandára. Óra közben a tanítványommal a házunk felett
köröztünk, így
láttam, hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a
toronyban az
irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg
Andrásnak, hogy
azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a
szobájába! András
vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte
neki, amit
mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és
megilletődött
ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de
Isten
meglátott és felküldött a szobámba.
Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket
felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és
hogy
szerintünk mi lesz az emberrel a halál után. A fiúk a
szertartás alatt
jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem
magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négy
éves fiam
hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?
Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az
öccse vette
fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért
megkérdeztem,
hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.
Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott.
Persze minden
csupa tűlevél lett. Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4)
egy lapátnyi
tűlevelet terített el a szőnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson.
Balázs fiam 8 éves volt, és a karácsonyra készülődtünk.
Ekkor még mindig
úgy tudta, hogy a Jézuska hozza az ajándékot, és tőle is
kell kérni.
Sorolta is, miket kér: legót, kisautót, könyvet. Már a
sokadiknál
tartott, amikor közbeszóltam:
- Nem lesz ez egy kicsit sok?
- Úgy kérdezed, mintha ezt mind neked kéne megvenni - válaszolta
méltatlankodva a fiam.
Ezeket is a neten találtam.
"A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?
Négyéves fisfiú sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával,
és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják
kinyitni. -
feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt
kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Egy esős őszi délutánon az ismerősünk és a kisfia a kandalló
előtt ülve
régi fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte
anyja
gyerekkori fényképeit, majd egy idő múlva megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?
Szomszédaink hároméves kislánya, Julika nagyon szeretett
volna kutyát,
de a mamája nem engedte. Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk
vendégségbe,
Julika boldogan újságolta, hogy a mamája azt mondta, fog
kapni kutyát.
Meglepetten kérdeztük:
- Mikor?
Julika büszkén jelentette be:
- Majd ha a disznók repülnek.
Meglátogattam egy ismerősömet, aki nem találta mobiltelefonját.
Keresgélés közben a kislánya egyszer csak izgatottan azt mondta:
- Tudjátok, mit kellene végre feltalálni? Olyan vezetékes,
bedugaszolható telefont, ami sosem tűnik el.
Amikor vidékre költöztünk, a feleségemmel úgy döntöttünk,
hogy két
kocsival megyünk. Nyolcéves fiunk aggódva kérdezte:
- Mit csinálunk, hogy ne szakadjunk el egymástól?
- Lassan megyünk, hogy az egyik kocsi követni tudja a másikat -
igyekeztem megnyugtatni.
- De mi lesz, ha mégis elszakadunk egymástól? - faggatott
tovább.
- Akkor, azt hiszem, többé nem látjuk egymást - ugrattam.
- Értem - mondta -, akkor én a mamával megyek.
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,
hanem egy
kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy
hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor
után mindig
áment kell mondani, nem azt, hogy "hu, de finom!"
Valamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s
amint
meglátott, gyorsan letette a kagylót.
- Mit csináltál? - kérdeztem tőle.
Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel.
- Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is
tudod a
számát.
- De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte.
Hosszan győzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a
számát, de
ő csak erősködött, hogy igenis beszélt vele.
- Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd
halljam,
mit mondott. Erre a fiam így felelt:
- Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom
karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat
csinálni!"
Én: Igen, kisfiam.
Gyerekem: - És a cica szereti meginni a tejet?
Én: Igen.
Gyerekem: -Akkor te tehén vagy, én pedig cica.
(merthogy ő tőlem szokta kapni a tejet és szereti meginni. . . :-) )
Fél órával később kutat a szekrényben kockacukor után.
- kinek kell? kérdezem.
Adni kell a tehénkének, hogy legyen cukros tejcske.
Hugi válasza: "Nem baj, majd kiborítom" :)
-Anya! melyik a jobb lábam?
- Ez. (mutatom)
- És a másik a rossz?
Sára ebéd előtt: Darált krumplit kérek!
Fanni 2 évesen apával hógolyózott és felháborodva mondta:
"Apa fogott hót és engemre dobta!"
Fanni 2, 5 évesen az apukámnak:" Papi! Te f@szi vagy?"
Sári 2 évesen akarattal rátaposott egy bogárra, és így szólt: "Jáléptem. Bodárra. Szajnosz. . "
A férjem szólt, hogy télen a kéziféket nem szokás behúzni, mire Fanni: "és a lábiféket behúzhatja?"
Lányom ma: Este berobbant dolgozo szobába, egyenest be az asztal alá seggen, közben megkérdezte ügyes-e? Mondtam igen:))) Ö a cofijára gondolt:))))
Délelött eszi a kenyeret, kenyérben lyuk. "És a lyukat is kifizettetik velünk. Lyukat is beleszámolják a sulyba. Disznoság annyit akarok fizetni mint a kenyér sulya"
Nem értette miért csurog a könnyem:)))
- csapj bele! mondta és feléje nyújtotta a tenyerét, - na csapj már bele! - errre rám nézett, és megkérdezte, hogy mi van már, ez a ygerek süket?
Nincs új szerelem, most a "minden lány hülye" korszakot éljük.
Habáááár, pont most kérdeztem az egyik oszt. társ lány nevét és visszakérdezett, hogy arra gondolsz akinek olyan aranyos arca van?!
Kb. 3-4 eves lehettem, es Anyukam mindig vigyazott, h. ne mondjon csunyakat elottem. 1x a baratnojevel beszelgettek vmirol, aztan elhallgattak, es Anyu tatogva mondott vmit, amit en eszrevettem. Csipore tettem a kezem (nagyon sok ilyen kep van rolam:))) es azt mondtam: "Anyuci! Szabad ilyet csinalni? Ilyen lofaszakat mondani?!"
- Mert te olyan szimpatikus kisfiú vagy.
Még kiscsoportos volt a fiam, megbeszélte egy kislánnyal, hogy ha felnőnek összeházasodnak.
Egyik nap közli velem lemondó arccal: Anya, mésem veszem el a Dorinát, mert nem akar kertes házban lakni és különben is a kutyákat szereti, én meg a cicákat!
:-)))
Nem értettem mit akar ezzel, de mikor tüzetesebben megnéztem a mackót, én is észrevettem, hogy a bundája igen bő és mikor táncol, akkor a bunda lötyög-lengedezik a lába között. Nyilván ezt a jelenséget kommentálta a kisfiam!
Na, mondanom sem kell, rákvörösen búcsúzott a szomszédunk!
:)))
Na, Anyu is majd elásta magát. . . :)))