Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Koromreszelgeto...
Létrehozva: 2010. február 26. 05:54
Koromreszelgeto.
Csak ulunk, reszelgetjuk a kormunket es mindent, mindenkit jol kibeszelunk. .
Vagy ki tudja...egy igazan eles korom neha egesz jol jon.
Tema? Kotetlen. Az asztal alatt hever, csak le kell erte hajolnunk.
Tagok? A regi NLC/s jatszotarsak, uj Facebookos ismerosok, egyebkent pedig barki, akinek mondanivaloja, velemenye van.
Szoval ki vele, ne tartsd veka alatt, mert lejar a szavatossaga.
Kesz elemekbol raktad ossze ?Nagyon profinak nez ki,es a palantaid vigan atveszelnek mindent a jo melegben.Anyukadnak igaza volt!Kalifornianak mar evek ota igergetik,az oceanba csuszast,de megusznak mindent ,meg a szarazsagot is,nem esett eleget ,es elszamoltak magukat a vizzel.Szep a dal!
Kellemes hetveget!
Lehet hogy sivatag lesz Californiából is? Persze csak ha nem csúszik be az óceánba előbb.......
As California Drought Drags On, Home Builders Vie for a Voice - WSJ
Az üvegházat én épitettem magamnak pár évtizeddel ezelőtt amikor egyszer unatkoztam. Ilyenkor nagyon jó hogy van, mert tegnap éjszaka is komoly fagy volt, ma délután pedig havas/jeges eső esett. Fűtöm, és bent jó meleg van. Hogy mi lesz a palántákkal? Jelenleg remélem hogy minden rendben lesz, és majd meglátjuk, utólag fogjuk tudni.
A mamám azt szokta mondani hogy ember tervez, Isten végez.
Hat ez aztan a mernoki pontossag,gyonyoruen rendben tartott a kertet is.Olyan nagyon kicsi azert nem lehet.A palantakbol mi lesz ,ha nagyok lesznek?Itt mar rugyezik minden ,jo ido van,de attol meg johet a ho majusban,volt mar ilyen,de altalanban jun vegetol szeptemberig kegyetlen a hoseg,de mi mar megszoktuk.
Lattam egy [kedvenc] filmet :Second hands lyons,robert Duval es M.Cane 2 nyugdijas,es akarnak zoldseges kertet,vesznek is minden fele magot,kulonbozoket,aztan mindenbol kukorica lesz,mert a vasarlasnal at vertek oket.
Gyonyoru,hat persze hogy jol erzik magukat!Te epitettted?
Sokaig nem lesz meg egy Callas.Es megdontotte a mitoszt,hogy az opera enekesnek kovernek kell lennie,hogy a hangja jo legyen.Legalabb 50 kilot fogyott es a hangja maradt ugyanolyan csodalatosnak.
Miert allsz szoba evvel az elmebajossal,8 alteregoja van,es mindd egy eleg lerobbant geprol irnak,meg kimasolni sem tud rendesen angolul,nem hogy itt elne,valami tanyan kuporog MO_n.
Ez régebbi kép, de a mostani palántáim majdnem ugyanígy néznek ki.
Jól van Ildy-(ke), akkor társalogj nélkülem. Bye-bye.
Mi udvariasan es baratsagosan irtunk neked.
Te vagy aki bantani akarsz.
Ha nem hiszed, jarjal utana.
byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee..............
Nincsenek lovaim, de rengeteg szamárral találkoztam már....
Kár hogy ilyen sokat hazudozol.
Every fisherman is a liar except you and me, and I'm not so sure about you.
Ps......Aki olyan sokat olvasott mint te, lehetne értelmesen (is) társalogni.
"KÁR Kár kár kár"......kárrogta a holló.....
Vannak LOVAID????????????
mutass kepet, please, please..............
Nagyapanak volt nagyon regen (before and after the 2nd WW) ugynevezett :
u"geto" lovai Pesten, de aztan a komcsikok elvette'k toluk.
A de'dike meselte amikor az a ostrom volt Budapesten akkor a nemet katonak bezartak nagon aok katonai lovakat a foldalattiba, es azok a szegeny allatok sok-sok napokig SIRTAK, amig a vegen meghaltak..
Micsoda barbarok voltak az ember ottan!!!! Kerdeztuk: miert nem inkabb lelotek a lovakat??? Valasz volt: mert a toltenyek kellettek a ruszkik ellen..........
szerintem bunch of idiots voltak mindannyian....
Lehet, ez a velemeny nem tetszik Neked, de ez az enyem.
szio
Az a szegeny Callas csak valami 53 evig elt........
Nos legalabb nem erte meg azt a napot amikor elvesztette volna a hangjat.
Van egy par jo konyv annak a szegeny nonek a szomoru eleterol...........
Az allami konyvtarokban (Public Library) manapsag minden megvan, konyvek, zene, computerek, etc etc.
No, meg aztan a te kedvelt Youtube- odon is megvan persze minden.
Mar az OSSZES regi magyar filmeket is lathatjatok ott.
Jo szorakozast kivanunk.
A palántákat védett helyen tartom. Van üvegházam amit fűtök.
Kegyetlen jo!Elkuldten tovabb a tobbieknek,hogy legyen egy jo napjuk!Tabi Laszlonak is vannak is hasonlo gyujtemenyei.Megvan minden R C-tol,hala az internetnek.Gyonyoru minden tole.
Nalatok nem igen lesz vizhiany,Kaliforniaban sem volt eddig, 5 evig eltem SF-ban meg emlekszem a hatalmas zuhikra telen ,nyaron,nalunk itt mindig volt,de igy szabalyozassal el vagyunk.Azert sajnos csak kifogas ,a mokus,nyuszi,es a vizhiany,mert az az igazsag,hogy nem vagyunk tehetsegesek kerteszkedesbenEn is mondtam mar regeneralas helyett degeneralast,pedig az sem mindegy.Letakarod a palantakat,vagy nem banjak a havat?
▶ Best of Richard clayderman - YouTube
Nincs nagy kertem, csak kicsiben gazdálkodok, akartam írni hogy garázdálkodom, dehát érthető ugyanúgy mint ahogyan a bolgárok voltak a bulgár kertészek, de tudod hogy milyen kacifántos a Magyar nyelv. Itt van pár példa
Jahhhhh, tegnap/éjszaka pedig estt a hó, jeges eső kiséretében, szóval itt a Michigan tó parton nincs víz hiány.
Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk
Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban kő a kő, többes számban kövek.
Nőnek nők a többese, helytelen a növek.
Többesben a tő nem tők, szabatosan tövek,
Aminthogy a cső nem csők, magyarföldön csövek.
Anyós kérdé van két vőm, ezek talán vövek?
Azt se tudom mi a cö, egyes számú cövek?
Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó.
Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon, ám Debrecenben, Győrött, Pécsett, Szegeden,
Mire mindezt megtanulod, beleőszülsz idegen.
Agysebész, ki agyat műt, otthon ír egy művet.
Tűt használ a műtéthez, nem pediglen tüvet.
Munka után füvet nyír, véletlen sem fűvet.
Vágy fűti a műtősnőt. A műtőt a fűtő.
Nyáron nyír a tüzelő, télen nyárral fűt ő.
Több szélhámost lefüleltek,
Erre sokan felfüleltek,
Kik a népet felültették,
Mindnyájukat leültették.
Foglár fogán foglyuk van.
Nosza tömni fogjuk.
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.
Főmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fője?
Öt perc múlva jő a neje, s elájul a nője.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
Reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekből, vagy igenekből született a nemiség?
Mekkában egy kába ürge Kába kőbe lövet, Országának
nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen,
Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítőjét, szavát részeg Szegi szegi,
Asszonyának előbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keserű pirulát:
Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját?
Ingyen strandra lányok mentek,
Minden előítélettől mentek,
Estefelé arra mentek,
Én már fuldoklókat mentek.
Eldöntöttem megnősülök, fogadok két feleséget.
Megtanultam, hogy két fél alkot és garantálegészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem,
Anyósomat megértem, én a pénzem megértem.
Hiba mentes mentő vagyok,
Szőke Tisza partján mentem,
Díszmagyarom vízbe esett,
Díszes mentém menten mentem.
Szövőgyárban kelmét szőnek.
Fent is lent, meg lent is lent.
Kikent-kifent késköszörűs
K lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent.
Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
Hagyma lapult kosarában, meg egy adag körözött.
Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott.
Hát belőle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott?
Díjbirkózó győzött tussal,
Nevét írják vörös tussal,
Lezuhanyzott meleg tussal,
Prímás várja forró tussal.
Határidőt szabott Áron,
Árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon,
Kitartásod meghat Áron.
Felment - fölment, tejfel - tejföl, ...
Ne is folytasd barátom!
Első lett az ángyom lánya a fölemás korláton.
Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen,
Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg?
Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok?
Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok?
Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer.
"Kedves egesz seggedre!" köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: "tevéd, tévéd, téved, Merjél
mérni mértékkel, mertek, merték, mértek.
Pisti így szól: "Kimosta anyukám a kádat!"
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: "Enyém, enyéd, enyé", Nem
tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.
A bolgar kerteszek hiresek voltak,es a japanok is,egy kertesz csoport[nem tudom milyen szarmazasu]uj zelandban meg regebben a szolo nagysagu kivi-gyumolcsbol 4-szer akkorat tenyesztettek ki,hogy meddig tartott nem tudom,olyan kisebb krumpli meretu,es jo az ize is.8oo mag???hatalmas teruleted lehet.
Richard c-tol fel akartam tenni a ;ballada alinrol -t ami szinten nagyon szep,de nem sikerult,fenn van a youtubon,hallgasd meg.
Általánosságban beszélve a paprika elég víz igényes, de sok mástól is függ. Pár évvel ezelőtt olyan meleg száraz volt, hogy midegy volt mennyire locsoltam, mert a palánta nem volt képes elég vizet felszívni, hogy az állandóan fújó forró szél ne szárítsa ki a növényeket.
Ami pedig érdekes hogy New Mexikóban is termelnek sok paprikát, pl. Santa Fe környékén (is), ahol elég homokos a talaj, amin gyorsan átfut a víz, ami miatt szinte el kell hogy árasztják a földeket.
Régen MO.-on a bulgár kertészek legtöbbször a folyók mellet termelték őket, mert ott volt sok víz.
Nade eltettem közel 800 magot.
▶ Richard Clayderman - Concerto pour une jeune fille nommee Je t'aime - YouTube
De csodasak!nem is emlekszem mikor lattam itoljara paradicsom paprikat pirosban,talan sose ,csak kepen,de nem volt ilyen gyonyoru!Mennyi vizet isznek?
A viragoknak azt enekelhetsz amit szeretsz ,hallgatjak,elmenni nem tudnak.Persze ez nem igaz,a szomszedomtol atjott a kerites alatt egy nyirfa,mar eleg magas,es a eloteri rozsabokor,kihajtott a haz oldalan,tegnap vettem eszre.
Most 7-féle paprika magot ültettem, csak azért mert ezeket itt nem lehet venni, ha lehetne sokkal inkább megvenném a palántákat. Termés majd csak Júliusban lesz, addig megnézhetsz előzőket.
Minták>>>>>>>>>>>>>>>>>
Szuleim kedvenc dala volt!Miket ultettel?Es meddig tart amig valamit latni beloluk.
Attól függ mikor-milyen hangulatban vagyok......Nem csak én énelek nekik, hanem ők is "beszélgetnek".
A jövő héten mennek a magok a földbe.
▶ PIROS RÓZSÁK BESZÉLGETNEK - SZALAY LÁSZLÓ - YouTube
Az email cimem:ehaitsuka@att.net
ha nem erdekel nem baj,sokan nem szeretnek emailt kapni,nekem a hobbym.
Aruld el a titkot,mit enekelsz nekik,vagy mindig hangulattol fuggoen?
En azt hittem mar minden viccet ismerek,de ezeket nem ,pedig nagyon messze vagyok az ujszulottol.Kegyetlen.
En nem tudok semmit feltenni,csak emailezem ,napi 80 korul jon es megy,ha erdekel ,szivesen kuldok.
Meséli egy férfi a kocsmában
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga
A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....
Interjú a cigányzenekarral:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És D-ben?
- Dében nem! Dében mi még alszunk!
A 78 éves Béla bácsi bemegy a kocsmába, és kéri a pultoskisasszonyt:
- Ágika, adjon nekem egy doboz cigit.
- Béla bácsi, olyat tudok csak adni, amire az van ráírva, hogy "A dohányzás halált okozhat".
- Jaj, nemár, biztos nincs valami másik?
- Most látom, van még egy ilyen, hogy "A dohányzás impotenciát okozhat".
Béla bácsi gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Na jó, Ágika, tudja mit, adja inkább azt a halálosat...
A nagyanyó megosztja az unokával a tapasztalatait:
Jó emésztéshez sört iszom,
Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,
ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,
Magas vérnyomás esetén konyakozok,
és ha meg vagyok hülve, pálinkázok.
És mikor iszol vizet?
No, olyan betegségem még sosem volt!
Hallom, drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal AZ esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!
Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!
Kb. 2 hét mulva teszem el a magokat, és ápolgatom őket míg el nem fagynak ősszel.
Hat akkor ugy latszik a zold nagyujjad es a turelmed is megvan hozza.Es gondolom ha most mar dijakat is nyersz,azert nem kis penzbe lehet.
A bumerang[ juca] nem tud angolul,es plane ilyen komplikalt mondast,kar az idoert.
Meg tobb viccet,es talan tobb kepet ,hagy irigykedjek.
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
>>>>> - A Pistike nagymamája vagyok, és szeretném elkérni az unokámat az utolsó
>>>>> óráról.
>>>>> - Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
>>>>> - Akkor hol lehet?
>>>>> - Azt hiszem, az Ön temetésén.
>>>>>
>>>>>
>>>>> - Mit parancsol, uram?
>>>>> - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
>>>>> - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségemet.
>>>>>
>>>>>
>>>>> A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis
>>>>> viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
>>>>> - Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a
>>>>> számomra?
>>>>> - Fiam, tegnapi leves jó lesz?
>>>>> - Persze, öreganyám! Nagyon köszönöm!
>>>>> - Akkor gyere vissza holnap
I think you're willfully ignorant.
Saccolom kb. 38-40 éve.
Igy van,akarhanyszor nezem a gyonyoru termesed,vagy a kegyetlen jo vicceidet!Miota tenyesztd a novenyeidet?
JÓ SZÓRAKOZÁST!
Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent
>>>>> megérteni.
>>>>>
>>>>>
>>>>> Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő
>>>>> húsz perc alatt hülyét csinál belőle.
>>>>>
>>>>>
>>>>> A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
>>>>>
>>>>>
>>>>> Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban. Kérdezzék
>>>>> csak meg bármelyik indiántól.
>>>>> .
>>>>>
>>>>> Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
>>>>>
>>>>>
>>>>> Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
>>>>> - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
>>>>> - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki
>>>>> merné hozni a sapkámat.
>>>>> .
>>>>>
>>>>> Tanító néni az iskolában:
>>>>> - Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
>>>>> - Fogyókúrázni!
Mindíg figyelembe kell venni azt, hogy a jelenlevők kivételek. El tudom képzelni azt, hogy a kék (t)elefánt még ugrálni is tud. Pl. örömében.
Talan jobb is,ha az elefant nem tud ugral
ni...
Néhány különlegesség, amiről kevesen tudnak:
-A pillangók a lábukkal ízlelnek.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
- Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltőtollától.
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas.
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
- A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen.
- A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
- Indiana főkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az
építésekor a mérnökök nemszámoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.
- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
- Megdöbbentő! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
- Minden jegesmaci balkezes.
- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
- Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta
megnyalni a könyökét
A HÉT PSZICHOLÓGIA PROBLÉMÁJA:
- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!
A HÉT ZOOLÓGIAI MEGOLDÁSA:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
A HÉT FEMINISTA GONDOLATA:
- Mit utálnak a nők a férfiakban?
- Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.
A HÉT UNIOS TEOLÓGIAI ESZMEFUTTATÁSA:
A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a
németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a
svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák
a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok
szervezik.
A HÉT TANULSÁGA:
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap: -
No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? -
Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy
géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a
whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg.
Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette
körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye.
Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet
kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Ahogy vissza emlékszem, akkor még csak szőlő termelő vidékek voltak, ami később nagyon elterjedt, leginkább a ház közelében lugas formájában. Nagy kereslet volt rá. Az egyik nagybátyám foglalkozott vele komolyan, nagyon értett hozzá, borszakértő volt, aki sok aranyérmet nyert Európában.
Alanynak nevezték a vad szőlőt, amit beoltottak sokféle nemes fajtákkal. Fehér/piros, korán érő csaba gyöngyétől a késői nováig, köztük az egyik leghíresebb volt a déli fekvésű hegyoldalban termelt olasz rizling, amit csak a minisztériunnak "adhatott" el.
Én tudok oltani, de csak néha szoktam gyakorolni gyümölcs fával. Nagyon egyszerű.
Nekem ásni kapálni/kötözni/permetezni kellett olvasás helyett, az iskolai leckét pedig a petróleum lámpa fényében, árnyékában csinálni.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ps...... A Yucáknak a Nucája mégérett ennek a nicknek a törlésére is.....
A szolovel kapcsolatban nagyon randa elmenyeim vannak, hat egy ket tonel tobbet bizony nem ultetnek.
10 eves voltam, es az anyukam nagybatyja levitt magukhoz nyaralni Tatabanyara. Ket hetre. Szuperul indult, szivesen mentem, meg ugy is, hogy egyetlen gyerek sem volt a kozelben. Csak az ujdonsag miatt. Aztan felderitettem a terepet, hogy mit lehet itt csinalni. Voltak konyvek. Tamasi Aron Abelje kerult a kezembe. Beultem egy sarokba es csak olvastam, olvastam, olvastam, nem lehetett elrangatni sehogysem a konyvtol. A ket het alatt haromszor sikerult nekik. Egyszer felvittek kirandulni a Thurul madarhoz es atmentunk Tatara is. Az egeszbol evekig csak annyi maradt meg bennem, hogy lakott ott valami osember, es lattunk egy klassz nyitott barlangot, ahol ugy gondoltam szivesen ellaknek en is, ott biztos senki nem zavarna az olvasasban-)
A masik ket nap, (jaj nekem, ket egymast koveto nap, reggeltol estig) a szolo volt. Egy csomot levagdostunk belole, es kotozni kellett. Hiaba magyaraztak az Istennek sem tudtam megerteni, hogy melyiket kell levagni es mi a francert, jo az ugy ahogy van. Nem is hiszem, hogy eletemben utaltam volna valamit annyira mint azt. A konyvon jart az eszem, hogy nem lesz idom kiolvasni, mielott hazamegyek. Olyasmi, hogy tan elkerhetnem eszembe sem jutott, nekem akkor meg nagyon nagy tavolsag volt Budapest - Tatabanya. Egyebkent igazam volt. Harom reszes konyv volt, Abel a Rengetegben, Abel az Orszagban...vagy tan Nagyvarosban??? A harmadik resz pedig Abel Amerikaban. Nana, hogy az utolsonak nem jutottam a vegere, felnott fejjel sem olvastam, igy aztan a hulye szolo miatt gozom sincs rola, hogy mi lett annak a kelekotya Abelnek a sorsa-)
Szolot lehet ultetni ugy is, hogy levagsz egy agat, akar szarazat is, az elso evben gyokereztetni kell, a masodik evben pedig lehet a helyere ultetni. Nem tudom miert kell oltani. Talan atoltani van ertelme ha masfele szolot akar az ember....sosem fogom megtanulni.
Ha ellátnak paprikával, akkor nem érdemes a kertel bajlódni.
Ha mégis akarsz, ott nálatok tényleg lehet egyenesen a magot a kertbe tenni.
Én gyerekkoromban sokszor láttam amikor oltották a fákat, de különösen télen a szőlőt. A szőlőt a boros pincében csinálták. Érdekes foglalkozás.
en meg mar agyon stresszelem magam, hogy meg mindig nincs felasva a kert. Nalunk mar lehet ultetni, es ugy szeretnem csinani mint tavaly. Mar nem kinlodok tobbe a palantazassal, helybe ultetem a magokat, igy nem serul az atultetesnel.
Gozom sincs rola, hogy miert csinalok kertet. A gyerek szinte fenyevo, en pedig tobb mint egy honapja nem ettem sem zoldseget, sem gyumolcsot, leszoktam rola egy eletre. De azert kert az kell-) Ez valami mania.
Fakat ultetek. Magrol. Nehanyszaz citrusfelet, dragon fruitot, papayat harom felet, mangot, avocadot, olivat, mameyt, naspolyat, barackot, kortet....a tobbi majd ezutan jon.
Az elultett citrusokat graftolom harom ev mulva, de szeretnek gyokereztetni is. Utana neztem, 95%-os a gyokerezese.
Az avocadot hagyom ahogy van, max majd veszek az uzletben, az mar terem.
Az olivat mindenkeppen graftolni kell. Ha csak hagyom igy magrol, akkor negyven ev mulva fog teremni. Turelmetlen vagyok, nem tudom kivarni-)
Garantaltan tied a legnagyobb es legszebb paprika-dij az iden, en tuti, hogy nem ultetek egy darabot sem. Tonna szam kapom a paprikat. Heti egyszer garantaltan fozok egy husz literes konder lecsot, aztan azt eszi egesz Concord, meg csak belekostolni sem szoktam amiota nem eszek zoldseget. Csak azert fozom, mert szeretem csinalni-)
Nálunk még hideg van. A magokat Április közepén ültetem el, kiültetni pedig majd csak Május végén lehet.
Sajnos itt rövid a szezon.
Hahaha-) Jok a viccek-) En ugyan fejbol nem tudok most hirtelen egyet sem, ellenben nekem az eletem vicc. Tegnap 8 oran keresztul majonezt gyartottam, a vegere majonezben uszott az egesz konyha.
Keszul a kerted? Palantak?
Megveszek.....
A HÉT PISTIKÉS VICCE:
Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az
olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri,
össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a
koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tőle:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy
koromban jön meg az eszem.
A HÉT SZŐKE NŐS VICCE:
Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem... és milyen messziről?
A HÉT DOKIS VICCE:
Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos
először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
- Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor először szeretkezem a
feleségemmel, akkor minden rendben van, de amikor másodszor
csinálom, akkor rettenetesen izzadok.
- Hm, - érdekes modja az orvos, őszintén szólva nem tudom, mi lehet
ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását. -
Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielőtt elmegy,
még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor először
szeretkeznek, akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja,
akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
- Ez nagyon egyszerü -, mondja az asszony. - Amikor először
szeretkezünk, az januárban van, amikor másodszor az júliusban.
A HÉT ZSIDÓVICCE:
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja telefonon. A
rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben -, mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es
kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a
folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb
könyököddel, és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó, ha
az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
A HÉT NYELVTÖRŐJE:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész
csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes
visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre,
mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70 Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
A HÉT PARASZTBÁCSIS VICCE:
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: -
Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legénykoromban. Pápafütyi nincsen?
A HÉT MORBID VICCE:
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
A HÉT RENDŐRVICCE:
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!
A HÉT DADOGÓS VICCE:
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
Southern.
Az egyszeru alatt azt ertem, hogy siman csak olyan mint a mi babfozelekunk otthon. Amit ettem az pedig valami mas volt, szinte mint a chillis bab....vagy nem tudom....Isteni volt-)
Van meg ra idom. Havi egy csaladi napot tartunk, a kovetkezo Marciusban lesz, addig van idom megtalalni a vilag legjobb receptjet.
Az egyszerű receptek a legjobbak. Néha olvasok recepteket, ami 189 dologból készűl, és arra gondolok hogy a magyar gulyásban 5-féle dolog van, és mégis világhírű. Úgyhogy amikor az ötödik dologhoz érek amiről soha nem hallottam, aldobom, abba hagyom az olvasást. Na most mond meg nekem hogy miért kell(ene) elrontani a finom steak ízét mindenféle össze-vissza gazoknak a keverékével?
Valodi Soutern kajat akarok fozni. Babot corn breaddel. Tul egyszeru recepteket talalok csak...
A baj ott van,hogy a kulonbozo nyelveket nem fittogtatja,hanem kivegzi,tehat mar a kimasolas is egy problema.
Nem beszel a cikk az arakrol,de biztos lesz eleg latogato.Az otlet eleg eredeti.Egy biztos valaki maggazdagodott,vagy fog...
Maria Callas csodalatos,ebben a nem legnepszerubb operaban.
Szuper mindd a ketto,mit csinaltunk a youtube elott?Szegenyebek voltunk az biztos.
Koszi!!!!!
Szep uj hetet,itt sotet van es szakad,tehat ennel jobbat.
▶ Moonlight Sonata - YouTube
No whipper snappers.
▶ Maria Callas - YouTube
I'm not saying we should kill all the stupid people. I'm saying remove all the warning labels and let the problem sort itself out.
New resort Keemala in Phuket aims to provide serenity near party hotspot | Daily Mail Online
Görög, görög, de azért mégis inkább mezei nyúl(ak), mert úgy szaporodnak.......
Valamilyen formában minden pár hónapban egy új generáció jön aki(k)nek "gyakorolni kell" a nyelvet. Gyakorolják_gyakorolják, de mégsem tudnak megtanulni egyiken sem. Makognak így, makognak úgy, néha még a Francia nyelvet (is) fittogtatja.
Na szóval sok bolond egy rakáson. Elég jellemző a borbélyokra.
Talán azért még van remény, ahogyan látom majd csak rá ragad valami a Goole-ból, mert onnan meríti a tudását.
Kellemes hétvégét neked is.
Edi a cica!
Na itt vannak megint:ket macska es jatszanak egymassal...megszakadok
Kellemes hetveget!
ennek most volt a ce'lja?
Nagyon tajekozatlan vagy te "sherifa". Jelenleg, tobb mint 6-an irunk kulonbozo nevekkel, es eszre sem veszed.
En vagyok az akinek leggyengebb a magyar nyelv- tudasa jeleneleg, konnyen felismerheto" vagyok.
HA ha ha.......... :-)))
VELED-magaval-onnel en is befejeztem, es ez a "forum" is mar csak egy nagy semmi.
Tobb neven szokott bejentkezni es beszelgetnek ,valaszolgatnak,jol el van.
Errol Karinthy jut eszembe: azt almodtam,hogy ket macska voltam es jatszottam egymassal.
Van aki csak reklamálni tud hogy haldoklik a topick.
Mivel azt írta hogy veled befejezte, ezért én válaszolok, tudod hogy ha ő válaszolna azt nem vágnád zsebre....
Reméljük, igen többes számba, hogy téged pedig valaki úgy seggbe rúg az állandó kötöszködésed miatt, hogy zúgva szállsz mint a győzelmi zászló.
Ildymamikácska.........rengeted gyógyszered elgurulhatott.
Ideje nicket cserélni, és akkor megint tudsz írni 2 hozzászólást mielőtt tudják hogy ki vagy.
Hmmmm jaja, a butábbakból borbély lett, hmm... akartam írni fodrász.
Remelhetoleg jol bevered a f.r.dat amikor leesel a szekrol! :-)))
Amen,
Leesem a szekrol a vicceiden,remekek!
Az meg nem lenne baj ha egymassal foglalkozunk,de annyit ossze vissza hadoval,es mindig elfelejti ,hogy mit loditott elotte.
Reszemrol megszunt.
Ha lattad a keresztapa cimu filmet akkor idezek Michael Corlionitol:Most erre az egy kerdesre valaszolok,de tobbet nem!Nem vagy te az Usa-ban ,csorika tanyan elsz valahol,ossze kevered az angol-ausztral angolt az amerikaival,egy mondatot nem tudsz leirni hbatlanul,mire jo a szinjatszas?Nincs olyan topik ahonnan meg nem rugtak volna ki,mindig vissza csuszo maszoskodsz.
Ennyi volt ,NE VALASZOLJ!!!!!!!!!!!!!!
Good judgment comes from experience, but most of my experience comes from bad judgment.
Safety is a good tool for tyrants; no one can be against safety.
I can make up my mind in a fraction of a Second. It took me all my Life to get to this point.
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta ő a falu kovácsa...
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog..
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
Nagyon szar lehet a saját élete ha állandóan a máséval foglalkozik.
Szomoru, hogy ez az ugynevezett "forum" is bedoglott. No, de ha nincsen egy valamirevalo forumvezeto"----mit varjon barki is................
Nem irtal ujat ve'nelefant! :-))
Alltalaban EZ a hiruk a Magyaroknak, az USA-ban is, mindenhol.
Azert olyan sikeresek!!!! :-))
Csakhogy minket nem rugott s..be eddig senkisem. Egy kover venasszony az egyik "forum"-on megprobalta, de nem sikerult annak sem.
Ha szabad kerdezni, neked mi az erdeked ebben?
Miert irdogalsz idegeneknek?
Vagy, talan be akarsz udvariasan mutatkozni??
Persze, hogy nem. :-))))))))))) hahhhhahhha
Kegyetlen jok!
A jucikanak ajanlanam uj nevnek :BUMERANG,mert hiaba dobjak ki mindenhonnan,mindig visszajon.
you're an old woman, and not a "sheriff"
yakkety, yakkety, yakkety ??????????
Ajjjjajjjjjjjj Yucika-Mucika, tudjuk hogy nagyon tudod játszani a tudod kit..........., meg azt is tudjuk hogy ezzel a nickeddel IS megbántottál már elég sok embert ahhoz hogy rövidesen töröld ezt is, csak előbb kérdezd meg párszor hogy hogyan is kell azt csinálni, mintha nem tudnád...... Elfelejtetted megkérdezni azt is hogy hol lehet magyar betűket szerezni, hahaha........
De hát mint javasolni szoktad, Google a barátod a Gerslivel kapcsolatban is.
Már tudom a következő kérdésed, ami úgy kezdődik hogy "maga kicsoda?"...hehe......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...
szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
Cigany atkok:
"Hogy az adodbol vonjak le a segelyemet!!!"
"legyen 100 cipo"d, de la'bad ne ! "
"egy fogad legyen, az is fajjon!"
"otszaz gyurud legyen de egy ujjad se! "
"legyen gitar a hasadba, azt a ra'k pengesse!"
:-)))))))))) just joking the gypsy way............
No, me'g egy amerikai-magyar forum!!
so:
# 1.-Csak tudnank azt, hogy mi a fene az az ugynevezett GERSLI????????
# 2.-Visszaolvastunk jo par szaz beirast itten, es elegge erdekesek, csak PLEASE,--prettyplease PG--, ki az a bizonyos:
gorog vagy torok,
akit olyan eloszeretettel emlegetsz? MYSTERY!!!!!!!!!
Csak nem atkozott el???????????
Ha akarsz ellen-atkot, kuldunk neked egy jot, meghozza ingyen.!!!!!.
Good luck neked, az osszes regi es uj MUCAktol!!!!!!!!!!!
Eljenek a (valodi) voroshajuak!!!!!!!!!! (nnnnnna.... egy kis LOREAL meg van engedve...)
:-)))))))))))
Az egyik legfinomabb ("görog-étel") az a sólet. Persze ő azt letegadja.
Sólet 2. | NOSALTY – receptek képekkel
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Orias, hahaha-))))
(mellesleg nem tudja valaki veletlenul, hogy mi az a sultbab????
"Találkoztam egy aranyos úriemberrel és beleszerettem. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy összeházasodunk, óriási áldozatot hoztam! Lemondtam kedvenc ételemről: a babról!
Néhány hónappal később,éppen a születésnapomon hazafelé elromlott az autóm! Mivel vidéken élünk, felhívtam a férjemet, és elmondtam neki mi történt, és hogy valamivel később érek haza. Utam egy kis étterem mellett vezetett,és hirtelen sült bab illata csapta meg az orromat!
Nem tudtam ellenállni!
Pár kilométert kellett megtennem hazáig, így - gondoltam - amire hazaérek, a bab összes kellemetlen következménye elillan. Bementem a restibe és hirtelenjében megettem 3 adag sült babot.
Útközben hazafelé nagyon igyekeztem kiengedni a kellemetlen gázokat, amit emésztőrendszerem termel.
Otthon láthatóan izgatottan várt a férjem, s bejelentette:
- ” Drágám, ma nagy meglepetést tartogatok a számodra! “
Erre bekötötte a szememet, és a konyhában az asztalnál lévő székhez vezetett.
Leültem, de amint le akartam venni a szememről a kendőt, megszólalt a telefon. Meg kellett ígérnem, hogy a kendőt addig nem veszem le a szememről, amíg vissza nem jön. Távolodó lépteit hallottam.
Amint ott bekötött szemmel ülök,a megevett babok megállíthatatlanul termelték a gázokat beleimben.
Mivel már kibírhatatlan volt a nyomás, és férjem kiment, szép finoman átbillentem a szék egyik oldalára, s kiengedtem a kiengedni valót. Nem elég hogy hangos volt a rőtty, de éktelenül büdös! Az ölemben lévő szalvétával erőteljesen legyezni kezdtem magam körül a levegőt, majd újra billentettem egyet, és 3 újabb ágyúdörejt engedtem ki.
Mit ne mondjak, teljesen feleslegesen kevertem a levegőt, igen büdös volt. Figyeltem a távolból hallatszó telefonbeszélgetést, és lelkiismeret furdalás nélkül ” lazitgattam”.
Amint meghallottam , hogy férjem elköszön a telefonálótól, még legyeztem egyet a szalvétával, és laza mozdulattal az ölembe raktam.
Már semmi nem feszített, jól éreztem magam, és igyekeztem az ártatlanság valamilyen formáját az arcomra varázsolni.
Még hogy én eregettem volna?
Férjem elmondta kivel telefonált, bocsánatot kért, hogy sokáig időzött, és megkérdezte, nem leselkedtem-e a kendő alól?
-Természetesen NEM. - mondtam… és abban a pillanatban lerántotta szememről a kendőt!
Tizenkét vendég állt körülöttem és mondták egyszerre:
- Boldog születésnapot!
ELÁJULTAM!!!!!"
A köröm reszelgető cicát hagyd itt, meg majd olvasd el ezt a cikket is. Ha kitiltottak akkor valamit jól csináltál.
U.S. Spies on Millions of Cars - WSJ
Viszem a feszre. Az utobbi idoben nehany helyrol (tobbek kozott nlc) kitiltottak a velemenyem miatt. Remelem ez nem bant senkit, hahaha-)
▶ Carusso (the most powerful ) - YouTube
Angol humor
Egy sheffieldi fickó drótpostája birminghami barátjának:
Elegem lett abból, hogy mindennap betörtek otthonomba. Kiszaggattam a riasztó drótjait a falból és felmondtam a polgártársi megfigyelőhálózati tagságomat. A ház előtti udvarom négy sarkára pakisztáni zászlót, az udvar közepére egy nagy fekete IS (Iszlám Állam) zászlót állítottam.
Most a yorkshire-i rendőrség, a Nemzeti Biztonsági Hivatal, a Scotland Yard, az MI-5, az MI-6, a CIA és az összes más európai titkosszolgálat emberei tartják megfigyelés alatt a házamat.
Gyerekeimet mindennap követik az iskolába és feleségemet a bevásárlási túráin. Engem meg követnek a munkába menet és vissza. Senki sem piszkál engem.
Én még soha sem éreztem magam ilyen biztonságban.
Keresztényként mindezért köszönet Allahnak.
Nemelyik azonnal bevonulhat a koztudatba-)
(Szerintem Gorog Ur idonkent az egyszeru mondatokat sem erti)
Olvasni való, amit a görög nem tud megérteni.
Szójátékok
(Van-e még nyelv a világon, amelyikkel ezt meg lehet csinálni?)
Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot
Udvarlás ~ Testi mese
Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás
Kikapós férj ~ Csalárdapa
Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik
Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs
Elfajzott jövendő ~ Utókorcs
Ledorongolás ~ Érvverés
Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg
Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm
Siratóének ~ Keservers
Klarinétos szökése ~ Flótás-futás
Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok
Népi mosószer ~ Foltklór
Öregek, ha eláznak ~ Vének az esőben
Öreg zseni ~ Ősztehetség
Humorista ~ Élcsportoló
A trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség
Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr
Divat felett álló ~ Trendkívüli
Szó nélkül lebukó csatasor ~ Kusshad
Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés
Mozdulatlansággal teli szeretet ~ Csupasszív
Harakiri ~ Köldöklés
Szimbolizmus ~ Jelképzelés
Megtalált okosság ~ Bölcslelet
A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár
Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános
Vonzó kerékpár-alkatrész ~ Sármhányó
Latrinatisztító ~ Bűzletember
WC-pletyka ~ Klotyogás
Újkeletű ruhaanyag ~ Posztómodern
Önálló törpék járműve ~ Autógnómia
Törpe szakács ~ Gasztrognóm
Étlap ~ Kajánlat
Befőttelrendezés ~ Kompótzíció
Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika
Problémát megoldó spanyol nemes ~ Áthidalgó
Útépítők tízóraija ~ Asztfalatozás
Kövérség eltemetője ~ Zsírásó
Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat
Téli vendéglátás ~ Hidegenforgalom
Ostobácska szomszéd a vonaton ~ Butitárs
Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova ~ Rútlevél
Örökös trónörökösviszály ~ Herceghurca
Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány
Egy tucat sík irón ~ 12 lapostol
Poéta ruhája ~ Költőny
Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka
Rendszeres újságolvasó ~ Sajtókukac
Főhumorista ~ Élcmunkás
Hogyan tárolják a péksüteményt? ~ Zsömlesztve
Kertész ~ Rügyvéd
Elnöki lakosztály ~ Prezidencia
Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok
Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ Plázadás
Szülésznők országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam
Szerpentin örömlánya ~ Kacskaringyó
Szoba, csillogó parkettával ~ Lakkosztály
Közlekedési társaság ~ KRESZpublika
Ételen átnyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék
Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció
Meztelen tészták fürdőhelye ~ Nudlista strand
Fehérjéből szőtt vérkép ~ Hemoglobelin
Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess
Ha a menyasszony leég a nászéjszakáján ~ Odakonzumál
Piszkos étkezde ~ Kosztfészek
Mámorkeltő növény ~ Vízipipacs
Kőbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat
Ágyúcsövön hetyegés ~ Tüzérkedés
Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendőzik
Űrkutatás hitvallása ~ Mars poetica
Remete a társasági életben ~ Magánykívül van
Amikor ledől a katedrális ~ Dómború
Amikor a kőműves szerelmes lesz a falába ~ Belehabarcsodik
En meglocsolom a macskad,es megetetem a viragaidat.Majd kuldom a szamlat.
Amikor nem tudom hogy mit csinálok, akkor kisérletezek.
Szevasztok!
Segítsetek!
Ma nem érek haza időben, etessétek meg a macskám!
Köszi!
sem K
Alzheimer!Orvos!
Hiába öntöd az epét:soha többé nem leszel fiatal,se kivánatos, se vöröshajú.
Na, veselkedj neki meg egyszer, tudsz te ennel jobbat is-) Csak elobb jozanodj ki-)
valasz--
Nyugi-nyugi nyanyus!
Mindenki tudja, hogy valojaban azert duhongsz, mert az egy pasid aki volt, az ott hagyott, a tobbiek pedig,
FOLEG az AMERIKAIAK
rad sem sz..nak.
Piros hajadat hiaba pingalod.
Kivanunk neked szerencsesebb Ujevet mint a tavalyi volt.
Kulonben is: MIERT nem mesz el a helybeli Magyar klubbotokba?? Ott me'g lehetne valami sikered a hunky fiukkal.
Vagy pedig menjel el nyaron majd az ohazaba, es hozz ki magaddal egy szegeny es ha'la's ferfit aki majd par evig veled marad mint kecskecso"sz.
GOOD LUCK, es ne mergelodj, nem all jol.
Tul koran kezdtel a pohar fenekere nezni, te szerencsetlen hormonzavaros hulye-)))
A hamburgeragyu Amerikad kotott velem egy jo uzletet, hahaha-) Kezet csokolhatnak nekem, hogy idejottem. Kellenek az adofizetok, akik eltartjak ezt a mocsok fekete-feher sopredeket, hahaha-)
Itt vannak az Amerikai minta allampolgarok: nezd meg magatokat-)
http://americanoverlook.com/video-she-thinks-she-deserves -more-welfare-money-than-others-because-of-this-and-its-absu rd/33387
Welfare nation, prozac nation, white trash nation, koszonjetek meg az adot amit befizetek, es koszonjetek meg, hogy ide szuletett a fiam, mert ra jobban lehet jovot alapozni, mint az ilyen kis feka lanykakra, akik 30 evesen vannak welfaron ugy, hogy meg eletukben egy percet nem dolgoztak, max akkor amikor valamelyik sarkon osszehoztak a 4 gyerekuket-)))) Amerika, ugyan maradj mar te szerencsetlen, meghalnatok looserek, ha nem jonne a sok bevandorlo es hozna egy kis agyat a hamburgerzabaloknak-)))
https://www.youtube.com/watch?v=7UREepszk7I
A leg-fantasztikus-ab hir az lenne, te savanyu tojas, ha 2015-ben eltunnel innen.-------
Nem vetted eszre, hogy mar senkisem akar beszelgetni veled?
Kivanjuk neked mindazt amit TE kivansz nekunk es Amerikanak, amely befogadott teged.
legyen szuper vi-damn Szilvesztered!
Az eles keseidet pedig zard be jol egy fiokba a konyhaban, ne hogy valamelyik vidam csaladtagod kezeibe essenek-----------
Evzaronak egy fantasztikus hir. Ket eves kiskolok jo alaposan fejbelotte a 29 eves idiota anyjat a WalMartban. Gondolom ezek utan az egesz familia nem olyan nagyon Szilveszterezik, inkabb temetnek. De hat ez az o dolguk, senkinek semmi koze hozza, temessenek batran ahogy elnek, nekem attol meg szuper vidam szilveszterem lesz.
Meg szerencse, hogy nem tortent tragedia. Igy az ev vegen nagyon sokan vannak a Walmartban vasarlok, de van Isten, nem lott le szerencsere a kisgyerek egy artatlan embert, vagy esetleg sajat magat. Az lett volna az igazi tragedia. Ha egy artatlan, fegyvertelen szerencsetlen odamegy, aztan szetlovik a fejet. A csalad meg azt kapta amire predesztinalta magat. Felhaborito, hogy ilyen felelotlen szar alakok rohangalnak a vilagban toltott fegyverrel, es veszelyeztetik mas eletet. Puff, most eggyel kevesebb van. Remelhetoen a marha okos nagyapa es a papa megtartjak a fegyvereiket, aztan elol hagyjak a gyerekek elott, hadd hulljon a fergese.
http://www.washingtonpost.com/news/morning-mix/wp/2014/12 /31/the-inside-story-of-how-an-idaho-toddler-shot-his-mom-at -wal-mart/?tid=hp_mm
Boldog Uj Evet mindenkinek-)
a Jesus csaladjaval tolteni a Szentestet------ NO, az aztan valami!!!!!!!!!!
:-)))
Boldog Ujevet!
Nekem tetszett-) Foleg attol a resztol ahol mar ketten eneklik. Koszonet erte!
Boldog Uj Esztendot!-)