Lélek

És akkor rájöttem, hogy a punciszőröm kiment a divatból

Emlékszem, kislányként – a szőrös nyolcvanas években – csodálkozó érdeklődéssel néztem a dús bikinivonalakat a strandon, és egyáltalán nem tudtam elképzelni, hogy egyszer nekem is lesz ilyenem.

Aztán a kilencvenes években már el tudtam képzelni, és elég szívesen megszabadultam volna tőle. Arra nem emlékszem, hogy elkezdett nőni, csak arra, hogy egyszer csak ott volt, és fogalmam sem volt, hogy akkor most mit csináljak vele. Szerencsére a tornaórán már nem volt kötelező a pár évvel azelőttig csomó kislányt kínzó, testhez tapadó tornadressz… Szóval csak nőtt a punciszőröm, és egészen addig, amíg nem pasiztam be, nem volt kínzó kérdés a szőrtelenítés. Emlékszem, egyszer a buszon a nagyobb lányok arról beszélgettek 45 percig – felszállástól leszállásig –, hogy a hónalj szőrtelenítése u n d o r í t ó – e, vagy sem. Igen, jól írtam, nem az volt a kérdés, hogy a szőrös hónalj undorító-e.

Azért Magyarországon a kilencvenes évek elején még a „hanyatló nyugat ópiuma” volt a borotvált hónalj és punci.

Persze cikinek éreztem már a létezését is a kiskamaszok minden kínjával, hogy minek nőtt oda, meg milyen a színe, és tök felesleges az egész. Aztán jött a borzalom, a szőrtelenítés kérdése, bár akkor még csak bikinivonalban gondolkodtam, azt se tudtam, mi az a brazil gyanta. Naná, hogy amikor lett pasim – igazi, olyan, akivel kézenfogva sétáltam az utcán, nem csak képzeletben –, rájöttem, hogy itt bizony a bikinivonalnak szőrtelennek kell lenni. Annyi azért eljutott hozzám, hogy a bugyiból kilógó szőr gáz.

Külső kódTörlésSzerkesztés

Jött a borotva, mert fájdalmas módszer szóba sem jöhetett. Hát, aki borotválja a bikinivonalát vagy a környéket, az tudja, hogy tök jó, hogy nem fáj, de cserébe nagyon rosszul tud kinézni pár (rengeteg) begyulladt piros kis szőrtüsző, meg kinő gyorsan, az pedig viszket. Na, vakarni se lehet csak úgy a bikinivonalat. Ment a púderezés, kenegetés, minden hülyeség, hogy ne kelljen letenni a beretvát. Meg az időzítés, hogy szexre pont tökéletes legyen. Értsd: sima. De ez a szexre időzítési módszer nem volt túl sikeres, szóval rávettem magam, hogy jó, jöjjön a felnőtt nők módszere, legyantáztatom, ha belehalok is, mi bajom lehet, más is kibírta.

Nem mentem gyantáztatni utána még 20 évig.

És akkor rájöttem, hogy a punciszőröm kiment a divatból

A nyugdíj előtt álló Jutka néni kozmetikájában feküdtem az ágyon, a súlyos gyantájával meg a spatulával rettenetes pusztítást végzett a bőrömön – leforrázta, kitépte, rohadtul fájt utána egy hétig –, és még pénzt is adtam érte. Mondtam, hogy ezt soha többet, de tényleg soha többet. És hát megpofoztam volna Jutka nénit szívesen, de anyám odajárt hozzá, mégis hogy…

Szóval kitaláltam, hogy akkor a gyanta nem nekem való; nem jöttem rá, hogy Jutka néni volt a gyantasarlatán. Maradt a borotva, aztán lett egy epilátorom is, én hülye, azzal is tettem próbát, de az még nem az a „külön fejrész van a bikinivonalra” cucc volt. Na, olyat nem is próbáltam. Meg a szőrtelenítőkrémek csodálatos világa… Nem fáj, az biztos, de kinő hamar, és ha az ember lánya nem ügyes, és a felkent krémmel a punciján nézi a kedvenc sorozatát, aztán elfeledkezik az időről… akkor azért az is tud fájni.

Mindeközben tinédzserből egyetemista lettem korrekt, háromszög alakú punciszőrrel, és a formát tartottam még vagy tíz évig, amikor az egyik barátnőm beszólt, hogy egyébként észrevettem-e, hogy már kiment a divatból a fanszőröm. Mondom, mi van?! És a kutatómunkám – az most mindegy is, hogy ez mi volt – arra vezetett, hogy tényleg

kiment a divatból a punciszőröm.

A kutatás eredménye az lett, hogy legyen csupasz, de tök csupasz, sehol egy csík, sehol semmi. Így legalább szőrtelenítés közben – bármelyik módszert is választod – nem kell figyelni, hogy jaj, szimmetrikus legyen, meg csinos, meg minden. Mondjuk csupasz puncival pisilni teljes szőrtelenítés után, meg még ameddig teljesen puszta ott a bőröd, nem olyan jó, mert „félrevisz”. Emberesen le tudod a combodat pisilni, én kérek elnézést!

Most 37 vagyok, és nagyjából két éve vettem rá magam újra az intimgyantára. Szerencsére ma már létezik cukorgyanta, és nem Jutka nénihez megyek, hanem teljesen másvalakihez. Bevallom, azért nem mindig tudom magam rávenni, pedig ha az ember kedves lánya időben elmegy, és nem hagyja, hogy dzsungel legyen – igen, leírtam azt a szót, hogy dzsungel –, akkor tényleg nem vészes az egész, és maximum tíz perc. Most már visszaszereztem egy kis szőrcsíkot, vagyis brazilban nyomom. És a gyanta mellett van egy nagyon erős érvem, most megpróbálom tök szépen leírni: az orális szex élményét tudja fokozni. Tényleg próbáljátok ki, ha még nem…!

Ha kommentelni, beszélgetni, vitatkozni szeretnél, vagy csak megosztanád a véleményedet másokkal, az nlc Facebook-oldalán teheted meg.

Címlap

top

Szeretnél értesítést kapni?

Az értesítések bármikor kikapcsolhatók a böngésző beállításaiban.

A hét legizgalmasabb cikkei!
Friss sztárhírek itthonról és külföldről
Tudd meg, mit mond a horoszkópod!
Regisztráció

Elfelejtett jelszavad helyett könnyen tudsz új jelszót megadni, ehhez az alábbi lépéseket kell csak követned:

  1. Add meg az alábbi beviteli mezőben az e-mail címed vagy felhasználóneved
  2. A hozzád tartozó címre kiküldünk egy levelet a jelszócseréhez. Ellenőrizd a SPAM mappádat is, ha nem látod pár percen belül a levelet a beérkezettek között.
  3. A levélben kapott linket 24 órán belül lekattintva eljutsz egy felületre, ahol megadhatod az új jelszavad
  4. Jelentkezz be a friss jelszóval

Fiókod törléséhez add meg a jelszavadat:

Itt tudod a jelszavadat megváltoztatni:

Új jelszó mentése