5 tiszteletteljes kérés a TV2-höz és az RTL Klubhoz

Menő strandok menőzéshez

1. Most jó ideig ne keressenek senkinek se párt, se feleséget, se senkit.
Az a kisebb baj, hogy rosszul csinálják: Nagy Ő Anikó és Noszály Sándor ugyanúgy nem talált szerelemre a TV2 rózsás műsorában, mint Benkő az RTL-en – Alekosz meg előbb szakított „szerelmével”, mintsem megmártotta volna a tengerben ízléstelen fecske fürdőnadrágját. Soha, ismétlem, soha nem jött ez még össze. Az őseredeti, amerikai The Bachelor 15 szériájából 15 szakítás lett, egy idő után pedig mind megtanuljuk, megszokjuk, hogy akkor meg minek? Sőt, hisszük-e, hogy a tavaly nyáron leforgatott, idén ősszel adásba kerülő Delhusa-show szereplői szűk másfél évet vártak arra, hogy az albán trubadúr és választottja a nyilvánosság elé lépjenek? Hisszük-e, hogy majd ők aztán örök életre egymáséi lesznek?
De mondom, ez a kisebbik baj. A gond inkább az, hogy míg Noszály Sándor esetében egy-két csók és egy sejtelmesen becsukódó hotelszobaajtó volt hivatott az erotikus szálat megjeleníteni, addig ma már egyre durvább dolgokat mutatnak. Ma is kihagyom a főétkezést, ha eszembe jut, amikor Benkő Dániel hangos szellentések kíséretében mászott rá későbbi kamu-arájára, vagy amikor Alekosz pettingelt majdnem-menyasszonyával. Ne már, most komolyan!

Fotó: Sanoma Archív / RTL Klub Sajtóklub

2. Sőt, en bloc Alekosz és az alekoszok!
Nem tudni, hogy az RTL Klub aktuális bohóca tudatosan hozza ezt a figurát, vagy valami mentális megbetegedés miatt olyan, amilyen. A lényeg szempontjából szinte mindegy: intelligens ember már rég túl van azon, hogy akár Alekoszt, akár a hasonló célokra használt Fekete Pákót látva nevessen. Nem, ez már kicsit sem vicces. A zöm nem velük nevet, hanem rajtuk. Annak örül az ezerfejű szörnyeteg, hogy magánál butábbat, csúnyábbat, idétlenebbet mutatnak a tévében, aki még bohócot is csinál magából. De illik ezt, intelligens dolog ez, emberi, civilizált dolog ez?
És egyébként is, az tényleg olyan lehetetlen, hogy a változatosság kedvéért olyan figurák uralják a műsoridőt, akik Pákóval, Alekosszal (Győzikével) ellentétben csak olyan magyar kifejezéseket használnak, amelyeknek helyesen tudják a jelentését és a kiejtését? Tényleg nem lehet okos emberekre műsort építeni?

3. Hülye filmcímek: Bazi nagyon elég!
Igen, itt az ideje, hogy ezt a szokást is felszámoljuk. Elég volt már a „bazi nagy” akármikből. Mert igen, volt egy sikeres, aranyos, vicces vígjáték Bazi nagy görög lagzi címen – de ettől kezdve bármilyen esküvői tematikájú film, bármilyen bulis film jött, az mind bazi nagy lett hirtelen a tévékben, miközben az eredeti címnek ehhez általában köze sincs. Ezek a filmek mind lementek a tévében (zárójelben az eredeti cím):  Bazi nagy amcsi lagzi (Wedding Daze),  Bazi nagy buli (Küssen verboten, baggern erlaubt),  Bazi nagy film (Epic Movie), Bazi nagy gringó lagzi (Gringo Wedding), Bazi nagy latin lagzi (Mi Casa, Su Casa). Sőt, Caramuru, a bazi nagy brazil guru (Caramuru – A Invençăo do Brasil).
De említhetném a tolvaj meglopását is, amikor Az elveszett frigyláda fosztogatói mintájára magyarították a Relic Hunter című sorozatot Az elveszett ereklyék fosztogatói címre – majd nesze neked, a másik csatorna a Revelation című filmet nevezte el Az elveszett ereklye kalandoraira, sőt még visszamenőleg is beszuszakoltak egy 1987-es filmet a hamis brand alá, így lett Az elveszett aranyváros fosztogatói (Allan Quatermain and the Lost City of Gold).
Szépen kérem, ne csináljuk ezt!

4. Bud Spencer-moratórium
Rövid leszek: azt a televíziót, amelyik önként vállalja, hogy a következő egy évben sem egyetlen nemzeti ünnepen, sem egyéb munkaszüneti napon nem vetít Bud Spencer-filmeket, azt a Hivatalos Néző rovat Arany Távirányító Díjával tüntetem ki.

5. És a gyerekek?
Talán ez a fórum, talán a Nők Lapja Cafe olvasóközönsége a legilletékesebb, legautentikusabb ebben a kérdésben, ezért különösen őszinte érdeklődéssel kérdem: szerintetek tényleg elképzelhetetlen lenne, hogy a „két nagy” este gondoljon a kisebbekre is? Úgy értem, hogy általában olyan szépen egymásra tudják szervezni az estéket: korábban Mónikát Joshira, a Hal a tortánt a Vacsoracsatára, Híradót a Tényekre, Berényiéket a Csillagvirág klinikára (muszáj így írnom, mert a két napi sorozat neve ragozhatatlan: „azt láttam a Jóban Rosszbanban”, „megnéztem a Barátok köztöt”). Miért ne lehetne abban is megegyezni, hogy van naponta 15 perc, ugyanabban a kora esti időpontban mindkét csatornán, amikor nem az IMF szobalányt hajkurászó elnökének spermaanalízise, nem is a Kertész Géza elleni merénylet, vagy a Jóban Rosszban terroristái jutnak képernyőhöz, hanem, szégyenkezve írom le ezt az avítt műfajt: esti mese? Tényleg nem lehetne este negyedórát odaadni azoknak, akik még a 12-es karika alatt szaladgálnak? Mert ami most van, az nem nekik való.
Ezek az én ötleteim – de ha tudtok még, írjátok meg! Ki tudja, hátha lesz belőle valami.