2009. Január 13.

A legdurvább szakítós sztorik

2007 nyarán két fiatal elindított egy blogot, azzal a nem titkolt szándékkal, hogy másokkal is megosszák vicces, meghökkentő, ciki vagy éppen megalázó szakításaik történetét. Az akció olyan sikeresnek bizonyult, hogy a blogból könyv született. Ebből szemezgettünk...

nlc

Elvonták a figyelmem a nagy cicik

Négy hónap után nekem azt mondta a pasim: „Elvonták a figyelmem a nagy cicik, és emiatt nem figyeltem az összképre… így késve fogalmazódott meg bennem, hogy ez nem szerelem, hanem ciciimádat.” Persze akkor én ott sokkot kaptam, ledöbbentem, de így utólag kicsit éretlen, nevetséges, kamuhatású duma ez egy 31 éves, „érett” embertől. Valószínűleg a fotóskarrierje játszott ebben a lekoptatásban szerepet, sok műnő és modell… nehéz nekik nemet mondani. Szerintem ez kamuszöveg, de ki tudja…

Új láb, új élet

Egy régebbi exem mesélt anno egy exéről. A fazon imádott motorozni, persze kapcsolatuk alatt is sikerült hamar felcsavarodnia egy fára. A gyerek ripityára törte a lábát, úgy sínezték össze, sokhetes fekvőgipsz, kórházi megfigyelés. A lány szorgalmasan, hűségesen járt meglátogatni a srácot a kórházba. A fiú apránként gyógyulgatott. Szép lassan levették a gipszet az összedrótozott lábáról, úgy-ahogy, lassacskán, de ismét lábra tudott állni, újra megtanult járni. A baleset következtében szükséges is volt, a mai napig betétet hord az egyik cipőjében, mert élete végéig rövidebb lesz az egyik lába egy picivel… És talán egy picit ennek is köszönhető, talán nem tudta feldolgozni a motorbalesetet… A kórház elhagyása után nem sokkal sor került a kínos beszélgetésre, mankóval a kézben, miszerint:
– Hagyjuk abba ezt a kapcsolatot… Nekem most szabadságra van szükségem… Új láb, új élet… (Én minimum pofán csűrtem volna, ha több hónapi pátyolgatás után a felépülése pillanatában kirúgna valaki.)

Cikkünk részleteket közölt a Konkrét Könyvek kiadásában megjelent Szakíts, ha bírsz c. könyvből.

Szerkesztők: Libor Anita – Valuska László
A könyv címe: Szakíts, ha bírsz – Értékellek mint embert
Kiadó: Konkrét Könyvek
A könyv ára: 2999 Ft

A blog: www.szakitshabirsz.blog.hu »

Nem akarok nyomorogni

Kedves szakítósok, gondoltam, elküldöm nektek anyukám egyik kedvenc sztoriját, mely egész konkrétan 1978-ban játszódik. Főszereplői édesanyám és akkori szívszerelme, nevezzük Ernőnek. Anyukám fiúk kedvence típus (ma is gyönyörű), akkor 21 éves, Ernő a maga 31 évével az elvált férfiak táborát gyarapította. Nagy volt a röpködés, szivárványszínű felhőknek manifesztálódása fél éven keresztül, mikor is a jó öreg Ernő anyukám elé állt, és mondá:

– Ne haragudj, imádlak, te leszel életem asszonya, de hát az a helyzet, hogy a családod nem túl tehetős, és én se vagyok túl bő lére eresztve, viszont én nem akarok nyomorogni!
Szó szót követett, útjaik elváltak, Ernő később feleségül is vett egy kőgazdag hölgyet. Szóval, legalább nem vetített.

Nem is az a gond, hogy nem szeret

Szóval egyik nap iskola után vártam Marci2-t egy kávézóban, ahogy megbeszéltük, azonban ő nem jött. Eltelt 1 óra, 2 óra, 3 óra… (nagyon szerelmes voltam…), Marci2 nem, csak a barát jött. Előadta nekem, hogy Marci2 sajnos már nem szeret engem, sőt igazából sosem szeretett, de azt remélte, majd idővel megszeret, csak nem sikerült… Kiborultam, szomorú voltam, de nem hittem neki teljesen. Felhívtam Marci2-t, de nem vette fel a telefont, így írtam neki, hogy este találkozunk egy közös barát szülinapi buliján, majd ott megbeszélünk mindent.
Marci2 jött is, és elmondta, hogy nem is az a gond, hogy nem szeret, hanem (figyelem!!) az, hogy ő mostantól karatézni fog tanulni mindennap, és engem így már nem tud megtartani (szó szerint)! Szóval én már nem fértem bele a karatés tervbe. 🙂 Erről ennyit.

A kerítés ereje

Csaj és srác együtt jár, de a srác le akarja koptatni a csajt:
– Figyelj, az az igazság, hogy most nyáron kerítést fogunk csinálni a szüleimmel, ezért nem fér bele egy komoly kapcsolat az életembe! Szakítsunk!
Megtörtént, és így!

A félreküldött SMS: képzeld, szakítani fogunk

Ő (Mária) Fehérváron tanult fősulin, én Pesten melóztam. Egy péntek délután ment érte az öccse (Pityu) kocsival, és onnan mentek le vidékre. Én (Zsolt) azon a péntek délutánon is szokás szerint melóban voltam. Egyszer csak kapok egy SMS-t szerelmemtől:
„Szia, Pityu. Akkor találkozzunk háromnegyed négykor a virágosnál. Képzeld, szakítani fogok Zsoltival.
Mária”
Az SMS-t elolvastam, kb. 2 percre rá hívott, meg próbált többször is. Nem vettem fel, csak este, hogy hát nem nekem akarta küldeni, de hát ez a helyzet. Mondanom sem kell, szakításról szó sem volt köztünk, én ebből a „véletlenül” félreküldött SMS-ből értesültem a dologról! Megdöbbentő volt. Pláne az, hogy azt gondolta, ez a megfelelő formája, hogy egy hároméves (!) kapcsolatnak véget vessen…

Már a földrajz sem a régi

Az alábbi kedves történet egy barátommal történt meg. A srác lelkes focista volt (kb. megye VIII. szinten űzte a sportot), aki elhatározta, hogy na, most ő a chaten is megpróbál társra lelni. Össze is ismerkedett egy szimpatikusnak tűnő lánnyal, akivel többheti virtuális flörtölés után megbeszélt egy találkozót egy bevásárlóközpontban. A találkozó azonban nem sült el túl jól, mert élőben a lány nem nyerte el tetszését, ráadásul túlságosan szórakoztató sem volt. Ahogy ő fogalmazott: „Kicsit csúnyácska és butuska volt.” A körülbelül egyórás randi közben a srác folyamatosan pörgette le a fejében a lehetséges „lekoptató szövegeket”, majd a végén zavarában ezt bökte ki: „Ne haragudj, de a jövő héten a csapattal elmegyünk edzőtáborba Lengyelországba, Prága (!!!) mellé, de ha hazajöttem, hívlak…” A blöff végül bejött, a nem létező edzőtábor több hónapig elhúzódott, a kapcsolat sikeresen megszakadt. Barátom pedig évek múlva is hálás azért, hogy már a földrajzoktatás sem olyan, mint régen. 😉

A családi mozidélután nem ereszt

Már több mint tíz éve, amikor még nem volt mindenkinek mobilja, az egyik barátunk kapott egy levelet egy csajtól, akivel már itt-ott összekadtak. A levélben a lány kifejtette, hogy szeretné a kapcsolatot szorosabbra fűzni, és ennek érdekében vasárnap délután 4-kor itt és itt várja. Barátunk válaszlevelén még hónapokig röhögtünk, mert csak ennyi állt benne: „Vasárnap 4-kor nem jó, mert nézem a Walt Disney-t.”
(Azoknak a kedvéért, akiknek a fenekén még a tojáshéj: A „Walt Disney bemutatja” egy nagy-nagy nézettségnek örvendő rajzfilm-összeállítás volt a Magyar Televízióban.)

Végezetül álljon itt a tanulság, amelyet a szerkesztők fogalmaztak meg – mindenki okulására:

1. Rondákkal ne ismerkedjünk, teljesen felesleges. Ha mégis, a testi deficittel való problémáinkat azonnal közöljük, hátha rögtön véget ér a kapcsolat, és már az elején megúsztuk.

2. Ha rossz a szex, vagy nemi betegséget kaptunk a párunktól, azonnal lapát.

3. A TÁVKAPCSOLAT SZIGORÚAN TILOS. Amennyiben választottunk külföldre megy, vagy még rosszabb, külföldről jött, azonnal szakítsunk. Anglia kamionnal 34 óra, ne akarjatok oda autózni.

4. Olcsójánosokkal ne kezdjünk, és a kőgazdagokat is igyekezzük elkerülni. Ha nekünk van sok pénzünk, akkor igyekezzünk azt egyedül felélni, mielőtt a másik lelép vele, mint ahogy volt rá már példa, hogy egymillió forinttal távozott a kedves.

5. Ha a kiszemelt az öt világvallás vagy a Magyarországon bejegyzett kisebb egyházak követője, azonnal szakítsunk.

6. Ha nem ugyanazok a számok/könyvek/filmek tetszenek, váljunk meg a kiszemelttől.

7. Gimnáziumban, kollégiumban, egyetemen egyáltalán nem szedünk fel senkit. Tanárokat/tanítványokat pláne nem.

8. A munkahelyünkön egyáltalán ne randizgassunk. Senkivel.

9. Igyekezzük figyelmen kívül hagyni a választott családját, és a magunkét is rejtegessük, így nem áll fenn a veszélye annak, hogy apuci vagy anyuci rápörög a kiszemeltre. Nagycsaládot felvonultató disznóvágásra sose menjünk el.

10. INTERNETEN ISMERKEDNI SZIGORÚAN TILOS!