Pali, az újrahasznosított férfi

– Újra összejöttem a Palival! De nem akarok beszélni róla – böki ki egyik este legjobb barátnőm, a Kata (31). Nagyot nézek. Nem értem. Tuti csak szórakozik. De nem! Véresen komolyan mondja. Értetlenül bambulok rá, egyszerre nézem totálisan hülyének, szerencsétlennek, elveszettnek, sajnálatra méltónak, hogy egy ilyen hülye barommal újra összeadja magát. Bár már egy ideje sikeresen gyakorolom az Előbb elszámolunk tízig, és veszünk három mély lélegzetet, mielőtt megszólalunk! technikát, ezúttal fájdalmasan tör ki belőlem a kérdés: 

– Mégis MIÉRT? Miért pont a Pali?

Az agyamat elönti annak a pár hónapnak az összes fájdalmas emléke, ami Kata lelkének generál összefércelésével járt. Rendesen kicsinálta a Pali (37), ez a szarfej teszetosza alak, aki képes volt összeszűrni a levet egy 21 évessel, s miután sikeresen lebukott, önnön védelmében olyan dolgokat vagdosott Kata fejéhez, hogy „A három év alatt végig pocsék volt veled a szex!”, „Emancipált, karrierista hülye p…csa!”, és sorolhatnám. Eszembe jut a szakítást követő masszív ivászat, Kata súlyos fogyása, az éjszakai sírós telefonok. Kétségbeesett ábrázattal az arcomon újra csak azt tudom kérdezni: „Miért pont ez a barom?” Nem bírom felfogni, vajon miért kap még egy esélyt az a férfi, aki egyszer már bizonyította alkalmatlanságát – csak hogy szépen fogalmazzak?

Szerelem 2.0.

Bevallotta, már három hete tart a dolog, véletlenül futottak össze, aztán a találkozást egy kávé, a kávét egy vacsora, a vacsorát meg ott alvások sorozata követte. Kérlel, hogy értsem meg, nem tudja, mi folyik itt, maga sem érti, de képtelen haragudni rá, a rossz dolgok mintha egytől egyig törlődtek volna.

– Elképedve ismertem be magamnak, hogy még mindig nagyon szeretem – mondja Kata, és kérlelően néz rám, hogy próbáljam megérteni, de egyelőre csak annyit gondolok az egészről, hogy mindenki úgy cseszi el az életét, ahogy akarja. Nem értem, hogyan lehetséges, hogy a múlt megalázó élményei csak úgy kitörlődjenek.

– Persze én is tudom, hogy Pali a másfél év alatt nem változhatott meg, de ami akkor zavart benne, ma már valamiért nem fontos – magyarázza Kata. Bár másfél évig egyáltalán nem tartották a kapcsolatot, mélyen a szívében nem zárta le a dolgot, és abban sem biztos, hogy újra beleszeretett, talán ki sem szeretett belőle. Mindez a lényegen azonban nem sokat változtat, egy biztos: újra megpróbálják. Úrjézusom!

A Pali védelmében

– De mégis, mi a helyzet a félrelépéssel? Meg a fájdalmas vádakkal? – teszem fel a kérdést, akár egy ügyész a tárgyalóteremben.

– Ezeken túl vagyunk, ezerszer kitárgyaltuk az egészet – magyarázza Kata. – A szakítás követő első szex után tudatosan hoztam szóba, hogy mi a baja velem az ágyban? Őszintén, de ezúttal kíméletesen vallotta be, hogy mit hiányol, mire vágyna. A félrelépést pedig egyszerűen elengedtem, magam sem értem, de nem gondolok rá. Gyakran zavar ez a hozzáállás, és félek, hogy csak elfojtom magamban, és egyszer majd kirobban belőlem. Nem tudom!

– Elfelejteni, hogy megcsalt??? Te nem vagy százas! – tör ki belőlem.

– Képzeld, igen! Veled ellentétben én képes vagyok a megbocsátásra – vág vissza keményen, és érzem, ezt a menetet a Pali nyerte. Újra a tízig számolás meg a mély levegő mellett döntök. Beszív-kifúj, beszív, kifúj…

Közben nézem Kata nagy kék szemeit, ezt a kedves lányt, akiből kinézem, hogy tényleg képes volt megbocsátani ennek a férfinak. Olyan tiszta a lelke, hogy biztosra veszem, ezeket a meccseket rég megvívta már magával, meg különben is, legjobb barátnőm, ki mással lehetne őszinte, ha nem velem. Morgok még pár sort, és nehéz szívvel, de belátom, barátként tényleg csak annyi a feladatom, hogy nemcsak a jóban, de a rosszban is támogatom, a többihez meg próbálok jó képet vágni. Annyi azért még kikívánkozik belőlem:

– Na, jól van, Katuskám! Ha neked ez így most jó, akkor megpróbálok örülni, és a következő szakításnál is teljes vállszélességgel melletted állok majd. Szeretlek! A Palin meg rajta tartom a szemem, ebben biztos lehetsz.

Bibók Bea szextanácsadó Ha kérdésed van, ide írj! Szerelem második nekifutásra: működhet? A felmelegített kapcsolatok akkor tudnak működni, ha a két fél őszintén át tudja beszélni  azokat az érzéseket, fájdalmakat, párkapcsolati problémákat, amik a szakításhoz vezettek. Esetlegesen egy harmadik felbukkanása vagy a szexuális elégedetlenség mindig kényes téma, a fájdalmas szakítás indulatokkal teli vádaskodása nem képezheti egy párkapcsolati fejlődés alapját. A válásra vagy szakításra jellemző a csalódottság, elhagyatottság, becsapottság, a tehetetlenség érzése, a másik iránt érzett düh. Egy „atomháború utáni” állapot lesz úrrá, amiben nem lehet mást tenni, csak szakítani. Ha egy pár a szakítás mellett döntött – és utána külön folytatják útjukat –, az eltelt idő alatt jó esetben már fel is dolgozzák ezt a csalódást, sőt egy tanulási folyamaton is túljutnak az exek. A hibák átgondolása, az újabb kapcsolatban szerzett tapasztalat által a pár tagjai önismereti fejlődésen esnek át. Tehát amikor egy szünet után újra találkoznak, valóban új eséllyel indítják a kapcsolatot, feltéve ha az őszinteség, a másik tiszteletének érzése is jelen van. Ha át tudják beszélni a hibákat, és nyitottan, bátran, felfrissülve – és nem sértetten, bosszútól fűtve – vágnak bele a 2.0-ás verzióba. De csak abban az esetben fog működni a „felmelegített vacsora”, ha a legapróbb sérelemről is tudnak beszélni, és elhiszik egymásról azt, hogy valóban – immár érettebben és tapasztaltabban – egy jó, ideális, a másikat tisztelni tudó – emellett szenvedélyes – kapcsolatot tudnak építeni. Az ilyen felmelegített kapcsolatokban a két fél egymásra találása általában szexuálisan nagyon intenzív tud lenni, hiszen az újra felfedezhető, de már ismerős szexuális örömök egy különös varázst csempésznek a kapcsolatokba. Már nem kell „megismerni” a másik vágyait, csupán a legjobbat nyújtani, amire igazán nagy késztetés van ezekben a helyzetekben. A rokonok, barátok természetes módon szkeptikusak, hiszen ők kívülről látják az egész folyamatot. A cikk nagyon szépen bemutatja, hogyan éli meg ezt a helyzetet a kapcsolatban lévő, és hogyan éli meg a környezet. Természetes a szeretett személy megóvása, figyelmének felhívása, az attól való aggódás, hogy „hova tette az eszét”. De annál többet nem tehet egy aggódó szülő vagy barát, mint hogy elmondja, ő hogyan látta azokat a zűrös, veszekedésekkel és elrohanásokkal teli időszakot, és elfogadja a szeretett személy döntését. Természetesen ezek a gondolatok egy bántalmazó kapcsolatra nem érvényesek, hiszen azt semmilyen körülmények között nem érdemes és nem szabad felmelegíteni!

Ezt már olvastad?

Jót tesz a kapcsolatnak, ha felbukkan az ex
Nem kell mindig megbocsátani
Mi a baj a rutinszexszel?
Félreléptem! Elmúlik valaha a bűntudat?
Egy párkapcsolatnak négy stádiuma van
Amiről nem tud, az nem fáj?