Bár sok a közös benned és a párodban, csodálatos pillanatokat éltek át együtt, és fantasztikusan működik a kémia is köztetek, mégis frusztráltnak érzed magad, és úgy látod, mintha elakadtatok volna a párkapcsolatban. Gyakran újra és újra ugyanazokba a vitákba keveredsz a partnereddel, neheztelsz rá látszólag apróságok miatt, és a meg nem értettség érzésével küzdesz magadban.
Dr. Jill P. Weber klinikai szakpszichológus szerint ennek a frusztrált állapotnak az egyik oka lehet az, hogy a kapcsolatot az érzelmi éretlenség határozza meg Ennek az egyik legordítóbb jele, hogy nem nagyon lehet a problémákat megbeszélni egyenesen, amelyek a megoldás híján ismétlődve lejátszódnak a kapcsolatban. „Amikor két ember ezen a szinten működik, egyikük sem hoz új eszközöket a megküzdéshez, vagy nem tud olyan hatással lenni a párjára, hogy az kinőjön a diszfunkcionális mintákból” – írja a pszichológus.
5 jel, hogy érzelmileg éretlen a párkapcsolat
Az érzelmi éretlenség jeleinek felismerése a szakember szerint már egy óriási lépés lehet a változás felé, és elindíthat egy új problémamegoldási működést a párkapcsolatban. Ha átbeszéljük közösen a következő jeleket a partnerünkkel, az egy remek kezdés ahhoz, hogy megtanuljunk érettebb módszereket a konfliktusok és a negatív érzelmek kezelésére.
Szarkazmus
Elég gyakori, hogy azért keveredünk konfliktusba, mert nem tanultuk meg a helyes kommunikációs és konfliktuskezelési készségeket, így előfordulhat, hogy a sértődöttséget gúnyos megjegyzésekkel, kötekedéssel és szarkazmussal fejezzük ki. Ez azért trükkös, mert a szarkazmus pillanatnyilag vicces is lehet, hosszabb távon azonban bántó a másik fél számára, ami csak a további sérelmeket táplálja.
A szakember tanácsa az, hogy legközelebb, amikor észrevesszük, hogy egy vita során a szarkazmus előkerül, akkor vegyünk pár mély lélegzetet és próbáljuk meg elmélyíteni a beszélgetést: „Hű, ez a megjegyzés csak úgy a semmiből jött. Kíváncsi vagyok, hogy valójában mit érzel.” Vagy a saját szarkasztikus megjegyzésünket is kommentálhatjuk: „Miután ezt mondtam, rájöttem, hogy van néhány olyan érzésem, aminek nem voltam tudatában, vagy nem beszéltem róla.”
Passzív-agresszív viselkedés
A szakember magyarázata szerint a passzív-agresszív viselkedés az, amikor a valódi sérelmeket nem beszéljük meg, hanem duszfunkcionális módon verjük el egymáson a port. „A passzív-agresszió lehet verbális vagy nonverbális – írja a pszichológus. – Ilyen például az a csenddel büntetés, a partner kerülése, veszekedés olyanok miatt, amelyek nem jelentenek valódi problémát (már megint kint hagytad a vajat!), és a már megbeszélt feladatok halogatása.”
Egy másik példa erre, amikor érezzük az ellenséges magatartást a párunktól, de nem értjük miért, ha viszont rákérdezünk, akkor tagadja, hogy bármi baja lenne. Amikor csenddel büntetést alkalmaz a másik, és megkérdezzük tőle, hogy „Mi a baj?”, akkor úgy tesz, mintha minden rendben lenne. A passzív-agresszív viselkedéstől úgy lehet megszabadulni, ha mindkét fél felelősségre tudja vonni a másikat, amikor ilyen reakciókat tapasztal. „Ha úgy érzed, hogy valami nincs rendben, akkor valószínűleg így is van, bíznod kell az ösztöneidben, és ezt közölnöd is kell a pároddal.”
Képünk illusztráció (Forrás: Getty Images)
Viccnek álcázott valódi érzések
Nem lehet folyton a boldogságban fürödni egy párkapcsolatban, teljesen természetes, hogy bosszúságok érnek, megbántódunk a másikra, ám ha ezekről nem beszélünk, akkor sértő módon, gyakran viccnek álcázva törhetnek a felszínre. „Nahát, megérkezett a késés királynője!” – ami csipkelődésnek tűnik, ám valós megbántottságot takar, hogy elege van az egyiknek abból, hogy a másik folyton elkésik. A legjobb kiút ebből a dinamikából az, ha egy ilyen vicceskedés után őszintén megkérdezzük a párunkat, hogy milyen érzései vannak a felszín alatt: „Rájöttem, hogy elég sokat kések, és kíváncsi vagyok, milyen érzés ez neked.”
Szülő-gyerek dinamika
Az érzelmileg éretlen párkapcsolatokra jellemző, hogy az egyik fél az irányító vagyis szülő, a másik pedig a gyerek szerepét tölti be. A pár egyik tagja mindig úgy érzi, hogy az összes felelősség az ő nyakában van, míg a másik megússza a feladatokat, nem teszi hozzá a maga részét a kapcsolathoz. Mindkét oldal problémás.
„Ha te vagy az irányító, gondold át, miért teszed lehetővé, hogy a partnered folyamatosan kihasználjon – tanácsolja a szakember. – Mitől félsz, ha nem játszod tovább ezt a szerepet? Ha pedig gyerekszerepben vagy, és hagyod, hogy a másik végezze el az összes nehéz feladatot, akkor érdemes elgondolkodni azon, hogy ezzel a dinamikával nem engeded magad felnőni, így sosem érezheted magad teljesértékű partnernek.”
Gázlángolás
Bár mostanában a gaslighting, azaz a gázlángolás kifejezés kicsit túlhasznált lett a közösségi oldalakon, de találóan jellemzi az érzelmi bántalmazás egy fajtáját, amely idővel kialakulhat egy érzelmileg éretlen kapcsolatban. Ilyen esetben a pár egyik tagja megkérdőjelezi és kétségbe vonja a másik érzéseit, valóságát. Ha elkezdesz kételkedni önmagadban és a tapasztalataidban, könnyen elveszítheted a kapcsolatot a valósággal, ami minden, csak nem az egészséges kapcsolat jele.
