Egy kapcsolat kulisszái mögé nehéz belátni, sosem tudhatjuk 100 százalékra, hogy a színfalak mögött pontosan mi zajlik, épp ezért annyira nehéz a családon belüli erőszakot is kiszúrni.
Fotó: Getty Images/Jamie Grill
Persze ez egy egészen másik téma, most a boldogság receptjére keressük a választ, de a fentiek okán nem saját kútfőből, hanem terapeuták segítségével, akik tényleg mindent (is) láttak már a szakmájuknak köszönhetően, és pontosan tudják, hogy mi segíthet azt a bizonyos boldog balanszot megtartani.
A véleménynek van helye
Ha egy kapcsolat jól működik, az azt jelenti, hogy a pár biztonságban érzi magát, nem söpörnek semmit a szőnyeg alá, attól tartva, hogyha őszintén megfogalmaznak egy véleményt, minden darabokra hullik. Zainab Delawalla klinikai pszichológus szerint mindig megtalálják a módját, hogy a problémákra és feszültségforrásokra megfelelően reagáljanak, nem okoz számukra gondot, hogy kifejezzék az érzéseiket. „Olyan, mint tárva-nyitva hagynák a kommunikációs ajtót, hogy az érzések szabadon áramolhassanak.” Ez a jó hírek megosztására is vonatkozik, nem kell attól tartaniuk, hogy dicsekvőnek tűnnek, vagy féltékenynek. „Biztonságban érzik magukat abban a tudatban, hogy partnerük eléggé törődik velük ahhoz, hogy megünnepeljék a sikereket és együtt dolgozzanak a nehézségeken.”
Mélység a kommunikációban
Milyen napod volt? Főztél valamit? Beugrottál a patikába? Szokásos kérdések, amik a hétköznapok velejárói, és igen, ezekről is beszélni kell. Ugyanakkor a boldogabb kapcsolatban élők nemcsak a felszínt kapargatják, hanem sokkal mélyebb, tartalmasabb beszélgetéseket folytatnak. Joanne Frederic mentálhigiénés tanácsadó szerint: „Elmerülnek abban, hogy mi teszi őket boldoggá, milyen álmaik, céljaik, ambícióik vannak.” Ez nyilván lehet közös, és egyéni is célkitűzés is, de ami fontos, hogy nem szorítkoznak kizárólagosan a sokszor futott körökre, hanem érdeklődnek egymás iránt, akkor is, ha már régóta együtt vannak.
Az érem másik oldala
Tévedés lenne azt gondolni, hogy ezeknek a pároknak nincsenek nézeteltéréseik, konfliktusaik, vagy adott esetben csalódásaik, mert igenis vannak. Csakhogy ezt is pozitív hozzáállással próbálják megoldani, és nem egy elhamarkodott következtetést vonnak le a maga negatív felhangjával. Hogy értsd, mire gondolunk: a sértett fél nem azt mondja, hogy „olyan önző vagy, csak magadra gondolsz”, hanem azt, hogy „tudom, hogy nem akartad megbántani az érzéseimet, de ez nem esett jól”.
Zainab Delawalla szerint így az érzelemkezelés és problémamegoldás sokkal gyorsabbá válik, és kisebb az esélye annak is, hogy a dolog újból megismétlődik. Ez a megbocsátás és a továbblépés egyik fontos mozzanata.
Tisztességes harc
Nagyon fontos az is, hogy konfliktus esetén is tisztességesen védik az álláspontjukat. Nem teszik nevetségessé a másikat, nem hánytorgatnak fel korábbi múltbéli sérelmeket, és főleg nem akarnak mindenáron „gyomros” találatot bevinni a másiknak egy-egy odamondással. Sanam Hafeez neuropszichológus szerint a boldog párok sokkal hamarabb jutnak békés megoldásra, mindezt anélkül, hogy olyasmit mondanának, amit később megbánnának, szemben a boldogtalanokkal, akik olcsó sértésekkel próbálják a partnerük önbizalmát lerombolni.
Fotó: Getty Images/Matelly
Egyének a párban
Érthető, hogy egy kapcsolat kezdetén a pár mindkét tagja minden idejét együtt akarja tölteni, de hosszú távon nagyon fontos, hogy az egyéni érdeklődési körök, hobbik és barátságok a romantikus kapcsolattól különválasztva is ápolva legyenek. „A boldog párok érdeklődnek partnerük tevékenységei iránt. Azonban a sikeres házasság nem jelenti azt, hogy a pár a hét minden napján, 24 órában összetartozik. A bizalommal kötött kapcsolatban mindkét fél eléggé biztonságban érzi magát ahhoz, hogy olyan hobbit űzhessen, amely kielégíti őt” – mondja Joanne Frederic, arra célozva, hogy az egyéniség nem vész el attól, hogy valakivel együtt élünk.
Érzelmi kiteljesedés
A gyengédség nem gyengeség, sőt, ha nagyon mély pszichológiai vonatkozásokba akarunk bocsátkozni, ez is hozzátartozik a szükségleteinkhez. A meleg hangon való beszéd, a kedves becenevek, a lopott ölelések és csókok, és a szeretet egyéb megnyilvánulásai olyan igények, amit egy egészséges párkapcsolat kérés nélkül is megkövetel. David Narang pszichológus szerint ez azért is hasznos, mert egy-egy egymásnak feszülést könnyebben át lehet vészelni, ha egyébként ez a nyugodt fiziológiai állapot uralkodik a mindennapokban.
Személyes menedék
Végül, de nem utolsósorban a boldog párok nem csak úgy sodródnak az árral. Elvárásokat támasztanak a közös életük minőségével szemben abban a reményben, hogy tényleg meleg, érzelmi menedéket teremtsenek egymásnak. Tudják, hogy ez nem megy egyik pillanatról a másikra, de dolgoznak azon – külön-külön és együtt is –, hogy elérjék ezt az állapotot, és közben támogatják is a másikat. Türelemmel és kitartóan törekednek az emelkedett állapotra, és ha kell, saját maguk fejlesztésén is dolgoznak, hogy végső soron párként építsenek fel egy biztonságos környezetet maguk köré.
