Megismerkedtem egy férfivel, akivel az első három hónap remekül telt. Figyelmes, érdeklődő volt, folyton keresett, mindig találkozni akart, minden alkalmat megragadott. Ha csak pár percre is, de bejött hozzám, úgy viselkedett, mint aki majdnemhogy szerelmes. Apró ajándékokkal halmozott, folyton randiztunk, visszautasított egy állást miattam, mivel azt mondta, annyira komolyan gondolja velem, és így együtt tudunk lenni. A negyedik hónapban kezdődtek a gondok. Az üzenetek ritkultak, a nézeteltérések sűrűsödtek. Voltak olyanok, hogy egy kisebb nézeteltérés után napokra eltűnt. Mikor éreztem, valami nincs rendben, akkor próbáltam vele megbeszélni, ami legtöbbször sikerült is. Utána ismét jött, keresett, hívott és órákat tudtunk beszélgetni, de rövid időn belül más probléma ismét előjött és kezdődött minden elölről. Ettől függetlenül találkozgattunk, programokat terveztünk, beszéltünk a jövőről, a szülők bemutatásáról, az összeköltözésről, bár a kapcsolatunk középpontjába eléggé a szex került. Ez ment körülbelül egy hónapig, majd az ötödik hónap közepén az egyik randink alatt közölte, hogy ő nem akar komoly kapcsolatot. Ehhez képest egy órával később kézen fogva sétáltunk az egyik parkban, és ismét felvetette az albérlet témát. Elkezdtem tőle távolodni, de ekkor ő kezdett el utánam jönni, de továbbra is azt mondta, nem akar semmi komolyat. Végül az ötödik hónap végén összevesztünk és kérte, vessünk véget ennek a kapcsolatnak. Elképesztően fájt, de elfogadtam. Onnantól kezdve nem kerestem és kerültem
– az olvasói levelet Ágnes álnevű olvasónk küldte, aki keresi ugyan a biztonságos érzelmeket a párkapcsolatában, de nem igazán találja. Ezeknél a se veled se nélküled típusú kapcsolatoknál a probléma a határok megtartása, és az érzelmek újbóli fellángolása, majd ismételt csalódás. A levelet lejjebb folytatjuk.
Ha neked is van olyan mondanivalód, ami kikívánkozik belőled a párkapcsolatoddal kapcsolatban, ha a szexuális életed problémás, ha a randis tapasztalataid szeretnéd megosztani, ha szeretnél konkrét segítséget kérni, akkor Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó várja a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.
„Két hét múlva felhívott egy dolog miatt, de onnantól kezdve folyamatosan keresett, naponta többször is írásban és telefonon egyaránt. Konkrétan ott folytatta, ahol abbahagytuk. Ismét elkezdett bókolni, a jövőről beszélni, és éjszakába nyúló, többórás telefonálások lettek. A találkozásunkkor megkérdeztem tőle, mégis mi van köztünk és miért csinálja ezt? Azt válaszolta, érzi közöttünk a kémiát és jól érzi magát velem. Barátság extrákkal lehet, de komoly kapcsolatot továbbra sem, csak nyugalmat szeretne. Megadtam neki a nyugalmat és egy újabb nézeteltérés után elküldtem őt, hogy keressen erre a játékra mást, mert én ezt már nem bírom. Azóta nem beszéltünk.
Folyamatosan azt érzem egy ideje, hogy csak játszik velem és kihasznál. Nem is akar, de elengedni sem tud. Az okát természetesen nem tudom, de így teljesen kétségek között vagyok, ezért jobbnak láttam az elengedést, még ha fáj is. Sok verzió megfordult a fejemben: Nincs túl az exé,n akivel tavaly szakított, elmúlt a fellángolás, hirtelen élni akar még egy kicsit, esetleg sok lehettem neki én és a problémáim.”
Szerelmi bombázás, majd elutasítás, és ez ismétlődik = mérgező kapcsolat
Az olvasói levélben jól látható az a fajta ciklikusság, ami a mérgező szerelmi kapcsolatokat jellemzi: óriási egymásra találások, ígérgetések, a partner mindig azt mondja, amit hallani akarunk, majd minden rémálommá válik. Azután kezdődik minden elölről, újratalálkozások és újabb szakítások jellemzik a kapcsolatot, csakhogy egyre mélyebbek a fájdalmas sebek, egyre nehezebb bízni, elhinni, hogy ebből valaha tényleg lehet több. Ha már pár hónap után ilyen egy kapcsolat, az sajnos semmi jót nem tartogat. Lehetséges, hogy a partnernek vannak gondjai az elköteleződéssel, esetleg a személyiségével vannak konkrétabb problémák. Bármi is az, érdemes megfontolni, hogy szakember segítségét kéri olvasónk, hogy tisztázza a saját szerepét és a saját érzelmeit a helyzetben.
Az ilyen se vele, se nélküle kapcsolatokban minden esetben az a kérdés, hogy milyen hiányt pótolhat olvasónk számára, mi az, amit adhat érzelmileg, és miért ragaszkodik ehhez az emberhez ennyire? Lehetséges, hogy volt már korábban hasonló élményben része? Amit az ilyen kapcsolatokról fontos tudni, hogy a kezdeti időszakban az úgynevezett lovebombing (azaz szerelmi bombázás) a túlzott ragaszkodásból, a nagyobb gesztusokból, a közös jövőre való ígéretekből áll. És éppen akkor, amikor már elhisszük, hogy ez tényleg lehet a nagy Ő, hogy a nagyon jó érzésektől szinte a föld felett lebegünk, akkor szembetaláljuk magunkat az elutasítással, ridegséggel, esetleg bántalmazó viselkedéssel.
Fotó: Getty Images
Éppen ezek miatt a nagyon jó érzelmi magasságok miatt nehéz kiszállni, mert sok nő elhiszi, hogy a partnere lehet még olyan, mint korábban volt, és ez a rossz, amit megél, mindjárt elmúlik. Az a rossz hírem van, hogy nem fog elmúlni a rossz, sőt, egyre csak mélyül majd a helyzet. Újabb nőkkel bővülhet a férfi köre, esetleg féltékenykedéssel, érzelmi-fizikai bántással, állandó elutasítással és hatalmas szerelmi ígéretekkel. Ez a fajta ciklikusság garantálja a kapcsolat mérgező mivoltát, és éppen emiatt célszerű lenne olvasónknak segítséget kérni abban, hogy a férfivel szemben képes legyen a saját határait erőteljesen meghúzni.
Ez lehet az egyetlen kiút a kapcsolat nehézségeiből. A saját határokat meghúzni nem egyszerű feladat egy romantikus párkapcsolatban: van, akinek megy és van, akinek nem megy. Ez összefügg a családban, szülőkkel megélt érzelmekkel is, éppen ezért jó, ha foglalkozunk ezzel felnőttkorban. Az ilyen párkapcsolatok, mint amiben olvasónk is van, semmi jót nem ígérhetnek azon a pillanatnyi felfokozott érzelmi állapoton, amit boldogságként élhet meg olvasónk. Érzelmi biztonságot azonban nem tartogathat ez a kapcsolat, akkor sem, ha csak barátok lesznek szexkapcsolattal.
A barátság extrákkal kapcsolatok is csak ideig-óráig tudnak működni, és az a feltételük, hogy nincs különösebb érzelmi kötődés. Senki nem szerelmes a másikba, nem akar közös jövőt, és különösebben még az együtt alvás sem igazán opció. Az érzelmek kizárása azonban szinte lehetetlennek tűnik az olvasói levél sorait látva, hiszen olvasónk többet szeretett volna. A beígért közös jövőkép feltételezhetően megfelelő lett volna számára, ahogy a randizások és a kapott szerelmi bombázások is biztosan nagyon jó érzéseket kelthettek. Érdemes azonban pár lépéssel hátrébb állni a történéseket tekintve, és egy kisebb szünetet tartva átgondolni, valóban mi az a párkapcsolat, amiben olvasónk szívesen lenne valakivel. A másik fél viselkedése helyett tehát inkább egy önelemzői cselekvéssor vezethet előre: a randizásoknál, az újratalálkozásoknál, az elutasításoknál azt nézze meg olvasónk, mennyire képes önmaga lenni, el tudja-e engedni magát.
Kérdezz, írj nekünk!
Ha szeretnél szexológustól, pártanácsadótól választ kapni a téged érintő problémákról, ha elakadtál a magánéletedben, ha a társkereséssel vannak gondjaid, esetleg még szűz vagy, várjuk a kérdésed! Aggódnod nem kell, minden esetben névtelenül jelenítjük meg a kérdésed, az évszámokat, éveket is átírjuk, hogy senki ne ismerjen rád. A leveled várjuk a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.
