Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Iskolát váltsunk? elsős...
Sziasztok!
Kislányom szeptemberben kezdte az első osztályt. Körzetes iskola,"sima" tantervvel,nem járatom különórára. Kb az első két hét volt jó és azután elkezdődtek a gondok. Reggeli hisztik,hogy nem akar suliba menni,utálja az iskolát. Ez egyre jobban fokozódott,otthon mindig fáradt és agresszív. A suliban "tanügyileg" jól teljesít, csupa piros pont és matrica, de érzem rajta hogy lelkileg nincs rendben. Novemberben egyszer kifakadt,sírt, hogy utál iskolába járni,nagy erőfeszítésébe kerül,hogy délelőtt figyeljen és a napközis tanártól fél,mert mindig kiabál,és nincs egy igazi barátja sem Én ezeket elmondtam férjemnek,családnak,iskolatárs anyukának, de mindenki lehurrog,hogy ez normális,nehezen szokik be
A tanító néni és a napközis tanár is tojik rá nagy ívben,szerintük is csak nehezen szokik be,majd megszokja.
Váltsak iskolát vagy ne? Én egyszerűen nem tartom normálisnak,hogy a gyerek ennyire kivan az iskolakezdéstől.
Milyen jó, hogy megismerjük a történet végét is! Köszi, kedves tőled, hogy megírtad!
Örülök, hogy boldogok vagytok!
Sziasztok!
Habár a topikot fél éve indítottam,de azóta nagy változások álltak be nálunk. Iskolát váltottunk. Köszönöm szépen azoknak akik erre biztattak.Félév után átirattam egy közelebbi suliba,ahol jól érzi magát. Itt a tanitó néninek még természetes,hogy kicsik és gyakran jár simogatás és ölelés annak aki igényli. Jópofa motivációs dolgokat talál ki,hogy igyekezzenek. Egy hónap után szólt a gyerek,hogy délutáni különórára is szeretne járni(művészeti is az iskola). Az évvégi bizonyítványa jó lett: egy négyes,mert az írása csúnya(ezt vettük ki a szöveges értékelésből).
Mégegyszer köszönöm a biztatást,azt hiszem jól éreztem hogy baj van. Lelkiismeretfurdalásom van,mert nem ismertem fel a gyereknek való pedagógust azonnal. De most boldogság van.
Megtehetnem, megse dobom vissza a labdat, mert latom, az fol sem merul, hogy esetleg nem az ertes oldalarol van a problema;-))
Nekem nem derogal me'g egyszer, kisse atfogalmazva elmondani, ha ugy erzem, felreertett valaki vagy feluletesen olvasott (lasd nem is egy elozo hsz).
Vegig azt probaltam mondani, hogy fontos koruljarni a temat: beszelni a tanarral, a gyerekkel es a tobbi resztvevovel is. Mindegyik egy-egy szempont, amibol osszeall a kep.
Ami viszont szerintem kisse tul optimista (naiv?) feltetelezes, hogy pusztan attol, ha leulnek harman (gyerek-szulo-tanar), rogton egyertelmuve valik a szulo szamara a helyzet. Ah, dehogy! Egy gyerekekkel kiabalos tanar teljesen mas kepet tud hozni egy ilyen beszelgetes alatt. Ezt boritekolni tudom. Attol, mert teszemazt delutanonkent orditozik a napkoziben, nem fogja ugyanezt eloadni egy maganbeszelgetes alatt. Sot.
Mondom ezt ugy, hogy nem szeretnem total leirni a tanart, mert az sem igazan az o hibaja, ha nem bir a delutan mar faradt, legszivesebben csak jatszani, pihenni akaro gyerekekkel:-(
Latom, kesobb te is ezt irtad, hogy a rendszerben sokkal nagyobb a hiba: nos, en ugyanigy gondolom, egyetertunk! Es igen, probaltam belulrol is, nem csak elmeletben.
Ha problemat akarok megoldani, kiasom az okot. Nem a kovetkezmenyeket probalom meg kuralni. Te nem? Akkor egyebkent mirol is beszelunk?
Ez az anyuka egyebkent nagyon jo meglatassal sima okitasra adta be a gyereket. Es ez is tul sok, folosleges. Nem csupan ez az egyetlen gyerek az aldozat. A tanitot meg felulrol nyomjak, hogy hol a teljesitmeny? Baromsag, csak akiknek a kezeben van, azok meg nem lattak eloben gyereket. Nem a tanar a hibas, ot alulrol meg felulrol is nyomjak.
Aki itt okosabbnak hiszi magat, menjen be csak egyetlen napot tanitson elsoben, meg utana napkoziben. Ugy telik le a kb 8 oraja, utana meg ha hazamegy, min 4 ora a masnapra valo felkeszules. De most nem a tanarrol van szo. Az csak adalek, hogy a tanar is, a gyerek is lehetetlenne van teve. Nem mindenki birja, a kiabalos se nagyon, meg ez a szegeny gyerek sem, meg meg sok masik sem. Aztan a felmeresek silany eredmenyt mutatnak.
Nem rossz irany, hanem felesleges kor. Hogy az osztalyban Pistike meg Fanika fel sem veszi a kiabalos tanart, az o gyereke meg padlora kikeszul, ez nem old meg semmit. Az o konkret gyerekevel van baj. Az o gyereke keszul ki az iskolaban. Mellesleg sanda gyanum van, hogy nem a kiabalos az egyetlen ok. Mar kohogorohamot kapott a gyerek a delelotti tanarnal is. Elsoben egyenletet megoldani, stb... abszolute folosleges hulyeseg. Ott ultetni oket egesz nap, minek, hogy majd felsoben tokhulye eredmenyeket erjenek el? A tulteher mindennek az oka, a kiabalos szerintem meg hab a tortan. Mellesleg egytlen eszkoze sincs a tanarnak mar a fegyelmezesre, hat neha odakiabal, ha mar 100-szor elmondta. Mondjatok jo otleteket, mivel nevelhetne meg a tanto az osztalynyi, na jo, majdnem osztalynyi neveletlen gyereket??? Mert hiaba mond valamit, annak a gyereknek otthon nem mondank meg semmit, hogy kell. Nincs hozzaszokva.
A problema itt az egesz gepezet.
Akkor gyakorold a szakmadat. A jo szakertelemhez sok ev kell.
Ebben csupan az a boki, hogy a gyerek nap mint nap szemebsul atanarral. Mivel o meg kiskoru, ugy lesz egyenjogu a tanarral szemben, ha az o jogi kepviseloje, a gondviseloje is jelen van, amikor is nyilvanvalova valik a szituacio a tanar es a gyerek kozott. A felelossega szuloe. A szulonek kell LATNIA, mi a gond agyerek korul. A kiabalos csupan egy ok, vagy a fo ok a gyereknel az iskolaundor miatt? Fel lehet nyalabolni amugy a gyereket a dolog tisztazasa nelkul is, aztan ugyanigy lehet vele vegigjarni Budapest osszes altalanos iskolajat. Anelkul, hogy az ok tisztazva lett volna.
Nalam ezert nem jatszik a rogton elsore "tanarral szembesites" sem. 7 evesen szerintem ez folosleges "eroproba".
Ha a) en megtalalom a hangot a tanarral, receptivnek erzem, akkor persze mas, es ha latom ertelmet, miert ne ulhetnenk le mindannyian egyutt.
B) ...ha viszont nem erzem ugy, hogy ertjuk egymast, es nyitott a tanar is, akkor minek tennem ki ennek me'g a gyereket is.
Szoval ezert irtam korabban is, amit.
Igen, meg kell tanulni kezelni, de egy 7 évesnek nincs lehetősége kezelni, csak elviselni. Ha velem ordibál valaki, akkor beszüntetem a kommunikációt, és ott hagyom a francba, nem hallgatom. A 7 éves nem állhat fel, és mehet ki.
nem hiszem, hogy elsősen egy tanártól kellene ehhez szokni
a saját kortársaiban is mindig lesz elég ordibáló gyökér
de hogy a szülők beszari szarok az tuti, mert nem basszák ki mit a taknyot az udvarra a gyerekeikkel ordibáló tanárt
ha így van, akkor pláne meg kell tanulnia, hogy kezelje. Mert az élete során rengeteg gyökér emberrel fog találkozni.
Amit irtam, nem zarja ki ezt sem, szerintem...
Szakemberhez is akkor erdemes fordulni, ha mar korbejarta a temat a szulo, es esetleg teljesebb kepe van, nemcsak egy oldalrol latja.
a legtöbb gyerek megszota az ordítozást mert anyja apja is gyökér így a gyökértanár is elfér
ennek a gyereknek, meg lehet életében az első gyökér felnőttel van dolga
Azért azt tegyük hozzá, hogy a tanár "kiabálós", de ez nem borít ki minden gyereket, a többség kezeli/elviseli/ignorálja. Valószínűleg nem is ez az egy tanár az egyetlen probléma, hanem talán sok kicsi apróság juttatta oda ezt a gyereket, hogy utál iskolába járni. Ezért kellene szakember, aki kideríti, és esetleg segít neki abban, hogy kezelje az ilyen helyzeteket.
Jo vagy rossz irany?
Ha anyuka eloszor tajekozodik, hogy pl az osztalybeli szulok hogyan latjak a helyzetet a sajat gyerekunk reven, ha beszel mas csaladtagokkal, ok ereznek-e problemat a kislanynal, ha rakerdez a ket erintett tanarnal, ez miert rossz irany? Ez egy folyamat amugy is, pont erdemes tobb oldalrol kozeliteni, ez egyik a se a szomszedasszony volt, akiket o emlitett.
Ha ugyanazt leirnad, ugyanugy nem ertenem, pedig nem szokott gond lenni a szovegertesemmel, ez a szakmam;-)
Az jo, ha te latod a megoldast! Igy tavcsovel, en tenyleg max elmelkedni, otletelni tudok, mert kicsit sokismeretlenes az egyenlet ahhoz, hogy megmondjam a frankot... roviden es velosen.
Nem azt mondtam, hogy a gyerek nelkul vegig es egyaltalan.
De az is teny, hogy ha a gyerek ott van, foleg egy 6-7 eves, akkor sokkal kevesbe lehet nyiltan beszelni, ill. lehet, de az a gyereknek nem feltetlenul jo. Konkretan arra gondolok, hogy sokkal konnyebb melysegeben beszelni pl szuloi aggodalmakrol, esetleges hatterproblemakrol, ha a gyerek nincs jelen. Pszichologusnal (JO pszichologusnal!) is igy mukodik: eloszor a szulot kerik gyerek nelkuli beszelgetesekre, csak masodjara (vagy harmadjara) ulnek mindannyian ossze, amikor mar egy konszenzus jott letre, es van egy kepe mindket felnek a masikrol, a tortentekrol, stb. (Mi speciel sose jutottunk el ide, mert tenyleg annyira egyuttmukodo volt mindig akarmelyik tanar, ha gonddal-bajjal kozelitettem.)
Nem tudom, konkret ilyen leules, mellyebb atbeszeles kettesben tenyleg megtortent-e topikinditonal,vagy csak esetleg egy gyors kerdes-valasz, rovid eszmecsere, en nem ilyenre gondoltam. Ezt nem fejtette ki eddig.
Hat, ize, nem jol olvastad.
Semmifele statisztikat nem csinalt. Azt irtam, tiniknek szolo pszichologiai teszteket oldott meg, egyik onismereti volt, masik a jovore vonatkozo (pl miben lenne jo, milyen munkaban, amolyan aptitude teszt), a harmadik meg a szulokre iranyult. Ez egy konyv egyebkent, amit annak idejen me'g en vettem vagy 20 eve, es megtetszett neki, oldogatott belole.
Szoval pont nem a magam fenyezeserol szolt, ami nalad a mellekizt hozta, de hagyjuk. Ki mire erzekeny, azt olvas/ert bele.
Semmi vesz, hiszen anyuka ott lesz vedelemnek. Lehet, a tanar nem is tamad.
Ezt én is így gondolom, hozzátéve, hogy tisztában vagyok azzal, hogy a gyereknek ez mekkora "bátorságpróba" leülni szemtől szemben az utált tanárral, de úgy gondolom, hogy ezt meg kell lépni. Szoktunk fiúkkal beszélgetni arról, hogy igen, vannak kellemetlen beszélgetések, de álljanak bele, egyre jobban fog menni.
Náluk ugyan nem ennyire volt kellemetlen a téma, de gyakorlásnak jó volt: Menzán koszosak voltak a tálcák, de egy konyhás mindig rájuk szólt, hogy ne válogassanak. Mondtam nekik, hogy legyenek tökösek és mondják meg neki, hogy majd ha mind tiszta lesz, akkor eszükbe sem jut válogatni. (Ettől függetlenül iskolavezetésnek jeleztem a problémát.)
Ennyi roviden es velosen. Hiaba egyezik meg anyuka meg tanarneni, ha a gyerek ebbol kimarad, szamara ettol semmi sem valtozik. En szeretnem latni szemtol szemben a gyereket meg a tanart. Hogy a tanar hat az igazi ludas, vagy a gyerek szeretne kibujni a kotelezettseg alol. A gyereket egyaltalan nem vadolnam emiatt, hiszen a gondtalan jatszadozasi idoszak utan hirtelen a nyakaba zudult a sok kotelesseg. Ha a 'tanto' a ludas, akkor indulnek melegebb tajakra, ahol szinten ott a kotelesseg es a sok nemszeretem dolog, de talan vidamabban. Talan, ki tudja?
Nem baj, nem irom le meg egyszer, ott van. Nem muszaj mindenkinek mindig mindent ertenie. Ezert nem is latod erre a szitura a megoldast.
Hozzám is közel áll ez a megoldás, hogy ültessük egy asztalhoz az összes felet, és jussunk valamire. Ha nem jutunk semmire, mert nem olyan a fogadókészség, annak is jelzés értéke van. Akkor lépni kell tovább.
Ahogy olvasod, anyuka rossz iranyba ment. Nem a szomszedasszony fogja megoldani ezt a problemat. En nem pocsekolnam az idomet beszelgetesekkel, hanem a gyerekre fokuszalnek. A rokon gyereke biztosan mas.
Nem a gyerekre testalasrol van szo. Orola van szo. El lehet a feje folott beszelni, amint latod, az semmit sem old meg. Sot. TI azt mondta, o mar beszelt ket tanarral is. Hogy kikkel???? Eredmeny??? Semmi. Nem beszelni kell, hanem a problemat de surgosen megoldani. Meg lehet probalni a gyerek problemajat megoldani a gyerek nelkul. Eredmeny? Semmi.
Te man' csak tudod. Aki nem alkalmas tudosnak, az meg ellotyoghet egyeb palyakon anelkul, hogy hulye lenne.
Nem olvastam en ki mast, de o csinalt egy statisztikat a szulokrol, akik ilyenek meg olyanok,de te azert kivetel vagy, majdnem tokeletes. Masreszt nem csoda, hiszen az o anyja vagy. En elhiszem, hogy jo vagy, meg a tokeletesre torekszel, en is azt teszem, gondolom meg sokan masok is. Csak a megjegyzesenek volt valami mellekize, hogy de anya, te azert majdnem tokeletes vagy az en kerdesfelveteseim alapjan. Te gyereked. Az meg egyaltalan nem baj, ha o ilyennek lat teged, valszeg ilyen is vagy.
tegnap volt egy műsorban, hogy elég silány réteg megy tanárnak
de anno is az volt
az osztály fele kábé csak szakmunkásnak volt jó észbenileg
a középiskolába valókból is talán a fele volt alkalmas agyilag műszakipályára, dokinak, jogásznak....
a szerencsétlenebbeket irányították tanárnak
Ezt a hsz-t nem ertem.
Nem tudom, nem is ez volt a lenyeg.
Mindossze annyi, hogy jo erzes, ha egy 14 eves igy latja a szuleit, mert ez pont az egyik legkerdojelesebb korszak ugye gyerek-szulo szempontbol, es nalunk is megvannak a normal tinedzser hullamvolgyek mostanaban, amikor bizony alaposan megkerdojelezodik a szuloi kompetenciank, es jol jott kis onbizalom-erositesnek, hogy azert O igy lat bennunket. Sokszor en nem, egyaltalan. Szoval ennyi akart lenni, lehet mast olvastal ki belole.
Szerintem leirta a TI, hogy mindket tanarral beszelt, elsoben me'g alt. ketto van (delelotti, delutani). En igy ertelmeztem.
Nem gondolom, hogy az egyetlen helyes megoldas az enyem. De tanarkent is az a velemenyem, nemcsak szulokent, kulonosen ilyen kicsi gyerek eseteben, hogy sokkal tobb mindent meg tud ket felnott egymassal beszelni, ha van lehetoseguk eloszor negyszemkozt, amikor szulo is elmondhatja pl az aggodalmat, anelkul, hogy a gyerekre testalna ennek a terhet. Es ahogyan irtam, lehet a kozos, harmas talalkozonak is relevanciaja, de en tovabbra is inkabb folytataskent alkalmaznam.
Ahogy olvasom, az anyuka se varta meg a sokadik jelzest, beszelt tanarokkal, csaladtagokkal egyeztetett, mas szuloket kerdezgetett mar, stb.
Nem, en sem allapitottam meg tavcsovel semmit, csak a leirt tenyeket merlegeltem, es elgondolkodtam, en konkretan mit csinalnek. (Volt valamelyest hasonlo szituacionk is ugye.)
Itt annyiban tevedsz, hogy a kiabalos tanarral szemben pontosan a felos gyereknek boven vannak baratai. Felos? Nem felos, csak megijed ettol a tanartol. Ammegma' milyen jo, hogy anyuka akkor hazavisz. Ez nem megoldas. A problemaval szembe kell nezni. Ha nincs megoldas, akkor viszlat, utilapu, nyulcipo, de nem elobb. Egy elsos kisgyereknek van eppen eleg baja az iskolaban egyebkent is, es ezt nem minden gyerek viseli egyforman.
Remelem, azert akadtak meg rajtad kivul is majdnem idealis szulok.
Hat en egyreszt nem varnam meg a 'sokadik' jelzest, hanem utanajarnek, hogy megis mi a fene megy ott. Az ovoda az egy masik kozosseg volt, ez meg megint egy masik. Ott nem tudom mi volt, csak azt, ami itt van. Lehet, ennek a kislanynak tobb idore van szuksege. Most pl az iskolaban kohogott es nem a napkoziben, ahol a kiabalos van. Akkor te meddig tartanad otthon kohoges miatt? A szulo 3 napot igazolhat. Jo nagy empatia. Ha nekem valaszolsz, meg engem olvasol, akkor lathattad, hogy eppen en javasoltam, hogy beszeljen, de azonnal eppen azzal a tanarral es ne massal, meg hogy menjenek be maris abba a masik, legalabis messzirol jonak kinezo iskolaba es nezzenek szet. Konnyen lehet psziches oka pesze ennek a kohogesnek, ami nyilvanvaloan az iskolaban tortenik csupan. De hogy mi az igazi oka (segitek: meg keptelen volt alkalmazkodni, vagy valoban fel a tanartol, vagy az IGAZI!!! baratok hianya, mert mas, tobb az azert van, vagy anya vigyel haza, mert kohogok), azt tavcsovel mi innen nem allapitjuk meg. Pl milyen jo volt mar hazamenni az iskolabol.
Te nem vitted, attol meg ez az egyetlen helyes megoldas. A gyereknek is ott kell lennie, hiszen orola van szo. En azonnal atlatnam, hogyan viselkedik a nebulom a tanar jelenleteben. Es ha a tanito neni neki mondana meg, hogy neked kislanyom nem kell felned, en a rossz gyerekekre szoktam rakiabalni, aki nem fogad szot. Vagy, ha nekem se lenne szimpatikus a tanar es a gyereken is latnam, hogy kirazza a hideg, akkor boven lenne okom ot elvinni, de azonnal onnan. Masreszt minden nehezseg elol nem futamodhatunk meg, ez is az elet resze. Viszont nem kell beleragadni rohadt helyzetekbe, ez meg a masik. TI mondja, o mar beszelt ket tanarral is, de arra nem valaszolt, hogy azzal az eggyel, aki illetekes, beszelt-e. A problemat nem kikerulni kell, hanem megoldani. Masreszt, az sem megoldas, na jo, kislanyom, kohogsz, akkor nem kell iskolaba menni. De kell. Kotelesseg.
"És miből feltételezzük, hogy a gyereket áldozattá nevelték?"
Hat ezt ne tolem kerdezd... A 33-as hsz-ban lett kifejtve...
Akkor jol ertettem:-)
En is szigoru vagyok egyebkent, es eleg kovetkezetes. Fiam csinalt tavaly nehany tiniknek szolo pszichologiai tesztet, onismeret, egyeb, az egyik a szuloket celozta. Odajott utana hozzam, es mondta, "rad az jott ki a valaszaim alapjan, hogy majdnem idealis".
Mit mondjak, jot tett az onbizalmamnak, mert azert belul sokszor megkerdojelezem magam, es sokszor van lelkiismeretfurdalasom is.
És miből feltételezzük, hogy a gyereket áldozattá nevelték?
Nekem a 3 gyerek 3 teljesen más természet. Ha én nevelném őket ilyenné, vagy olyanná, akkor nem lenne ennyire erős a különbség.
A nagy csendes, visszahúzódó, inkább a lányokkal, és a hasonló fiúkkal barátkozik. Külsőre is visszafogott, sose venne fel feltűnő színű cuccokat.
Középső maga köré gyűjti a kis jómadarakat, és folyamatosan azon jár az esze, milyen viccet lehetne csinálni. Bármikor elmegy iskolába zöld hajjal, és imádja a feltűnő cuccokat.
A kicsi meg elvan a világban boldogan. Akár egyedül, akár haverokkal.
Ez pontosan igy van!
En is ezen gondolkoztam az elobb, hogy pont eleg egy megfelelni vagyo, nem tul extrovertalt gyereknek egy ilyen lefelemlito tipusu nevelo ahhoz, hogy a tarsas kapcsolatokban is visszahuzodjon, komplexusai alakuljanak.
De korabban itt az hangzott el, hogy a szulok neveltek aldozattipussa. Na ezt nem tudom, mert nem ismerem a hatteret, csak azert kerdojelezem meg, mert ha igy lenne, akkor az a gyerek az ovodaban is hozta volna a jeleket...
Én mondjuk olyan téren szigorú vagyok, hogy ha valamit kérek, akkor annak úgy kell lennie, nem bírom a végtelen huza-vonát, cserébe nem kérek baromságokat.
Ezt: "gyerekemet embernek kijaro tisztelettel es szeretettel veszem korul termeszetesen minden eletkorban. Janicsarkepzo helyett iskolat is olyat kerestunk neki, ahol ugyanez az irany, erezhetoen meg is van az eredmenye. :-)
Marmint melyik iranyvonalat?
Igen, mindenutt van olyan tanar, aki nem epp a toppon uzemel, fiamek sulijaban is volt. Le is vonjak a kolkok a maguk kovetkezteteseit, ez is resze a vilagrol valo tanulasuknak.
Viszont ugy erzem, ahol a ket kulcsemberbol az egyiktol fel a gyerek, a masik sem tunik tul empatikusnak, azert ez eleg rossz arany:-(
Szoval itt nem annyira a "minden mas" oke esete.
Én nem ismerem ezt a gyereket, ezért is nem mentem bele abba, hogy a gyerek mit tesz / nem tesz azért, hogy barátai legyenek, de abban teljesen biztos vagyok, hogy pont egy visszahúzódó és lelkiismeretes kisgyereknek igazán nincs arra szüksége, hogy valami erőszakos barom "betörje" meg "életre nevelje" ordibálással.
En nem tudtam egyeterteni az aldozatta nyilvanitassal sem, mert akkor lett volna ilyesminek jele mar az elso kozossegi evekben is. Ha jol ertem, bolcsis es ovis is volt a kislany, ahol semmi ilyen gond nem merult fol, baratkozott, szeretett odajarni.
Ha annyira hatranyos helyzetu lenne a "hulye szulei", neveltetese miatt, ahogyan itt elhangzott, akkor ennek meg kellett volna korabban is nyilvanulnia, nem? Na mindegy.
Tudod, hogy sok mindent Te és én is máshogy csinálunk, de én is ezt az irányvonalat vallom.
(Szerintem nem baj, ha a gyerek tudja, hogy tanárból is van vadbarom, és az ilyenen nincs is tiszetlnivaló. Ha minden más OK, csak egy ilyen van, és megéri, akkor azt mondom, hogy próbáljon eltekinteni tőle, de tisztelni nem kell.)
Azt írta, hogy jelezte a vezetőségnek, akik azt mondták, hogy "Hát igen, XY ilyen". Ebből gondolom, hogy ismert a stílusa.
Katonásdiban sem fogunk egyetérteni, de nem gond.
Ja, en nem ismerem a topikindito hatteret, nem olvasgattam utana, nem is all szandekomban, koszi.
Itelkezni foleg nem szeretnek igy ex-katedra ismeretlen csaladok felett, milyen alapon? (Tudnek meselni, micsoda jelzoket, ertekiteleket kaptam en mar itt a csaladunkrol, he-he...)
A velemenyed termeszetesen tiszteletben tartom, akkor is, ha tolem olyan messze all, mint Mako Jeruzsalemtol. Viszont szerintem ahogy a gyerek nem palma, ugy nem is allat, akit be kellene torni vagy idomitani. Nalad biztosan bevalt ez a hozzaallas, azert javaslod masoknak, en maradok a sajatunknal, ahol a gyerekemet embernek kijaro tisztelettel es szeretettel veszem korul termeszetesen minden eletkorban. Janicsarkepzo helyett iskolat is olyat kerestunk neki, ahol ugyanez az irany, erezhetoen meg is van az eredmenye:-))
Egy mondatod kivételével egyetértek. (Ezzel nagyon nem: Egy gyereket be kell törni, idomítani kell, nem sérülnek lelkileg, képesek az öngyógyításra. )
Láttad, hallottad? Nem. Tehát topic indító úgy adja elő a kiabálást, ahogyan neki megfelel.
Ha a többi szülő nem rohant a rendőrségre, akkor minden bizonnyal csak erősebb hanggal beszél. Egy ordítozós tanár azért csak-csak feltűnne egy csendes iskolában.
Topic indító arról sem adott tudósítást, hogy a tanerő miért ordított. Gondolom nem egyhuzamban ordít, hiszen a hangszálai kiborulnának. Ha a kislány a terem túlsó sarkában áll például, és tanerő többször kérte normál hangerővel hogy üljön le, de kislány fütyül rá, akkor miért ne ordítana? És egyből más a leányzó fekvése.
Könnyen el tudom képzelni hogy a tanár otthon egészen másképp adja elő a sztorikat. Nézőpont kérdése.
Nem ide tartozik, de leírom, nem érdekel ki mit szól. A kölköm elit suliba jár, és óvatosak velük a tanárok. Be se kell menni, néha egy-két telefon elég. 10 év körüli volt, amikor a tanárnője azt mondta hogy szuper a gyerek, jól tanul, csak van egy kicsi probléma. Kérdeztem, mekkora az a kicsi probléma? (tudtam én) Mondta hogy ááá, nem is érdemes beszélni róla. Rákérdeztem, a gyerek rossz? Megkönnyebbült sóhajjal mondta, igen rossz, nagyon rossz. Mondtam neki hogy büntesd meg, vagy kaphat egy pofont valamelyik férfi tanártól. Ennyiben maradtunk. A kölök megedződött, nehezére esett megérteni, hogy tanárt nem fikázunk, nem beszélünk vissza, az órákon figyelni kell, szünetekben pedig lehetőleg életben maradni mindannyiuknak.
Én már csak azt sajnálom, hogy Magyarországon megszűnt a kötelező katonai szolgálat. Küldöm is majd kifelé katonának, ember legyen belőle, ne egy papucs piperkőc, hajlott hátú, göthös nyúvadék.
Olvasd már el a topic indító többi topicjait, hozzászólásait!
Eleve sérült családból indult, a kislány minden bizonnyal túlféltett gyerek, túlérzékeny. Egy 7 éves gyerek, aki maximálisan teljesíti az iskolai tanulmányait, nem önmagának teljesít, hanem amiatt, hogy egy elvárásnak megfeleljen. 7 éves korban ez általában szülői elvárás. Vagy pedig, a gyerek úgy érzi hogy kompenzálnia kellene a túlzott törődést. Egy 7 éves gyerek akkor is ha lány, legyen talpraesett, keresse meg a helyét a közösségben. A vele azonos korú társai nagyon jól radaroznak, megtalálták azt a gyereket, aki mimóza, és őt próbálják kirekeszteni. X számú gyerek megbékélt a kiabálós tanerővel, a többi tanár és szülő szerint is túl van reagálva. Vajon miért nincsenek a gyereknek barátai, barátnői? Amit sok szülő nem szeret hallani az az, hogy valószínűleg áldozat típus, erre nevelték. Most még csak az iskola miatt sír, az elviselhetetlen, később már munkahelyi, és párkapcsolati problémái lesznek. Alkohol, nyugtató.
Attól hogy átviszi másik iskolába, nem old meg semmit, főleg hogy a gyerek az új helyzettől is fél. Ép lelkű gyerekben működnie kell az ösztönös kíváncsiságnak.
Nem akartam leírni, de legyen. Én nem a gyerekben keresném a probléma gyökerét. Még egy mondás: Beteg a gyerek lelke, kezeld a családot, szülőt.
Drasztikus voltam. De amit más nem mer leírni, azt valakinek csak ki kell mondani. Nevelési tanácsadó kellene, a szülőknek. Jelenleg egy kedves, aranyos kislányt nevelnek, aki viszont az életre lelkileg alkalmatlan lesz. Egy gyereket be kell törni, idomítani kell, nem sérülnek lelkileg, képesek az öngyógyításra. És egy X fős csoportban néha bizony büntetni, kiabálnia kell a tanárnak. Ha most elkanászodnak a 7 éves srácok, mi lesz velük pár év múlva? Tanárt vernek? Zéró tisztelet? Én megértem azokat a szülőket akik azt mondják hogy jó tanárnak nem kell kiabálnia. Viszont a tanárokat is megértem, látják a sok kis ördögöt, elcseszett ember alapanyagot, és nem tudják mit kezdjenek a kis vadócokkal.
Ordibáló baromarc NEM= kornak megfelelő terhelés.
Én magam sem hallgatom 2 percen túl az ordibálást, gyereket sem teszem ki ilyennek. Ez nem azt jelenti, hogy nincsenek kijelölve számukra a határok világosan, vagy ne lennének elvárások feléjük. Semmi köze az elvárásoknak / terhelésnek egy bunkó tolerálásához. Na meg példának is milyen már egy ilyen tanerő...
Ezzel teljesen egyetertek: HA koranak megfelelo terheket ronak ra.
Erzesem szerint itt nem errol van szo. Ezert jonnek a jelzesei. Ezeket lehet ignoralni, hadd "terhelodjon, attol no", meg lehet odafigyelve, empatikusan reagalni, segiteni probalni neki.
Remelem, sikerul az anyukanak valamilyen modon.
Mi annak idejen egyebkent valtottunk. Eletem legjobb dontese volt.
Ó, nem kötekedsz, isten ments.
Valóban, a gyerek nem pálma. Nem is gondoltam volna hogy van aki úgy érzi, ha ezt nem jelenti ki, akkor mások pálmának gondolják a gyereket.
Tehát, a gyerek nem pálma. Mégis, teher alatt nő a pálma. És egyetlen gyerek sem fog belerokkanni lelkileg, ha a korának megfelelő terheket rónak rá.
ha már fizikai tüneteket is produkál, akkor talán ideje lenne szakember segítségét is kérni, mert valóban igaz, hogy meg kell tanulnia megvívnia a kis harcait. ha nem jöttök rá az igazi okra, akkor az új iskola sem biztos, hogy beválik.
Lehet, hogy nincs igazam, de a gyereknek ez mar a sokadik jelzese, hogy valami nem oke. Es olyan gyereke, aki ovodaba konnyen illeszkedett, ott konnyen baratkozott, ill. nem az iskola tartalmi oldalaval van gondja, hiszen "tanugyileg" jol teljesit.
Szoval ebben a szituban en nem hiszem, hogy vissza kellene zavarni az iskolaba. Konnyen viheti me'g melyebbre ezeket a testi tuneteket, ha empatia helyett a szulotol is csak a blokkolast kapja. Igen, ez valoszinuleg psziches okokra visszavezetheto "kohoges", na de azt miert ne kellene komolyan venni?
En nem vittem ilyen beszelgetesekre a gyereket. Tobb dolog merulhet fol akar a tanar, akar a szulo reszerol, amit nem feltetlenul kell a gyerek elott atbeszelni szerintem. Persze lehet olyan is, hogy egyutt, ha mar a szulo es tanar kozott letrejott egy osszhang ill. kozos srategia a gyerek megsegitesere.
Napi 6 ora egy elsos gyereknek eleg durva:-( Nalunk felsotagozatban lett csak ilyen terheles, marmint az en diakkoromban. A fiam elsoben 8.30-tol 12.30-ig volt suliban es nem volt hazijuk egyaltalan.)
Nem furcsa, ha tart a lanyod az uj helyzettol, az se egy konnyu, egyeduli ujkent illeszkedni egy mar kialakult rendszerbe, kozossegbe. Es ugye a mostani tapasztalatai miatt is lehet mar komplexusa.
Hu, nehez helyzet, foleg, hogy mar szomatizal is:-(( Nem tudom, mit tennek a helyedben.
Hat ha hazavittetek, mert kohog, de otthon mar nem kohog, akkor mars vissza az iskolaba. Ez az o kotelessege, nem valasztasi lehetoseg.
A kiabalos tanitoval beszeltel legalabb? Mert hiaba beszelsz massal, ha a gond nala van. Ill a gyerekednel. En csakis ugy beszelnek vele, hogy a gyerek is legyen ott, te es a tanito. Mas senki.
Hat ha megengedik a masik iskolaban, hogy bemenj egy napra gyerekestol, hogy lassa, ott mi van. Sot, vigyen felszerelest is. Az ujtol fel, ez termeszetes, mindenki fel. De ami most van, az meg nem jo. Mas viszont nincs. Tenyleg vagy megszokik, mert mas nincs, evvan. Ha valaki kohog, attol meg nem kell hazamenni.
Még az jutott eszembe,hogy eleget pihen: este 8:30-kor lerakjuk és reggel 6:00-kor ébresztem. Itthon nem nyúzzuk leckével,hétvégén lustizhat az ágyban.
Sziasztok,visszajöttem.
A két tanárral már beszéltem:nem találják aggodalomra oknak,hogy hónapok óta "szenved" a gyerek,"majd beszokik."
Most már ott tartunk,hogy első óra után haza kellett hozni,mert annyira köhög..... amióta hazaértünk semmi baja és előtte hétvégén sem....de azt tudta,hogy apa itthon van és engem nem is hívtak,hanem egyből apát....
Más szülőknél is puhatolóztam egy kicsit: máshol is vannak kicsi gondok,de nem tartottak decemberig.
Kinéztem egy közeli sulit,ahol nem napi hat órákat lenyomnak egybe (heti 6órái vannak,csak azért nincs hetedik,mert nem írattam különórára) és aztán egyből napközi,hanem sok szünettel,játékkal van egész napos suli. Talán ez is feldobná.
Megemlítettem neki,hogy járjunk másik suliba és nem örült: azt mondta,hogy fél az új gyerekektől,új tanártól.
El vagyok keseredve...
Mareszt pedig, kotelesseg, beosztott ido, hat nem konnyu. Es ez minden nap, mint a favagas. De hat ez az elet. Ennek vege nem lesz, meg csak most kezdodik. Te segitheted, mint szulo, de neki sajat maganak kell megtalalnia a helyet. Volt ferjem az elso iskolai nap utan ledobta az iskolataskajat, hogy o ezt befejezte, neki ebbol eleg volt.
Én első körben megpróbálnám kideríteni, hogy miért nincsenek barátai. Mert barátokkal a "kiabálós" tanárt is könnyebben elviselné. Az én fiam is elsős, gyakran mondja, hogy utálja Éva nénit, mert kiabál, de sok barátja van, szünetekben jól szórakoznak, és alapvetően szeret járni.
Miért esik nehezére a figyelés? Eleget alszik, pihen, játszik otthon délután és hétvégén?
Azért kellene egy kicsit mélyebbre ásni, mert sajnos könnyen előfordulhat, hogy egy másik iskolában is lesznek ilyen tanárok. Sőt, ha a gyerekkel nehezen teremt kapcsolatot, nehezen barátkozik, akkor iszonyú nehéz dolga lesz év közben becsatlakozni egy már összeszokott társasághoz, ahol lassan-lassan kialakultak már a barátságok, erőviszonyok. Nem biztos, hogy jót teszel vele.
Neki mi a véleménye a váltásról?
En ugy ertelmeztem a nyitot, hogy mindket tanitoval beszelt az anyuka mar. Nem ugy tunik, hogy meggondolatlanul fel akarja kapni a gyereket, mielott korbejarta a temat.
Ahogy olvasom, ez a kislany nem hogy nem szereti a kiabalos tanitot, de fel tole.
Es oszinten, a kiabalas meg a szabalyok koze azert nem tennek egyenlosegjelet. Szigorubb hozzaallas, megfelelo korlatok mas, de ahhoz nem kell kiabalni.
En eloszor itt probalnam meg elsimitani a dolgokat. Tudod, miert? mert nem lehet tudni, egy uj helyen meg megint mi var a gyerekre.
Nem baj, hogy nincs kulonoraja. Ha a napkoziben mindent megtanul, utana mar ove a delutan meg este. En, mikor a lanyom kulonbozetivel ment angol tagozatra, egy evig otthon tanulta, az iskolajat imadta, de angolt akart tanulni, szoval 5.osztalyos koraban angol tagozatos iskolat kerestunk. Az elso meno iskolaban ugy emlekszem, dolyfosen szoltak, hogy vannak ott mar elegen, valami ilyesmi, a masodikban, ja de kulonbozeti vizsgat kell tenni, bla, bla, ugyis megfelelt volna az 5-os osztalyzataival, de 'szabal az szabal'. Megneztem egy harmadikat is, ahol egybol az iskolaigazgato fogadott, kedvesen, uljek le, meseljek, suti, kave elokerult, a kedves igazgatohelyettes no is. Tudtam, ez lesz a mi iskolank, raadasul gyalog par percre volt.
En mindenkeppen beszelnek a tanito nenivel, mielott felnyalabolnam a gyereket es vinnem szellel versenyt. Elvinnem, persze, ha a gyerekemre nyomorito hatassal lenne, de eloszor lassuk a medvet. Voltak mar olyan kisgyerekek, akik a kiabalos tanito nenit szerettek. Mert a gyerekeknek kellenek a szabalyok. De ha ez atanito durva meg gonosz, akkor lapat. Az en gyerekemnek nagyon jo pedagogus volt a delelotti tanito nenije, a delutani meg szigoru, de tyukanyo. Minden tokeletes volt.
De a gyerek nem pa'lma;-))
Es ezt nem kotekedesbol. Nem szokasom.
Itt most egy elsős kisgyerek iskolai gondjairól van szó.
Javaslom, hogy a növénytani magyarázkodást folytasd szakmai körökben. Ha fel tudod fogni a "teher alatt nő a pálma" átvitt értelmét, akkor elgondolkozhatsz azon is.
Mert teher alatt nem nő semmiféle pálma, a megnyomorított gyerekből nem lesz ép felnőtt.
Csak hogy tudd...?
Néhányan itt a fórumon elhatároztátok, bárhol meglátjátok a nickemet, kötekedtek. Valamiféle késztetés, rituálé?
Nos, a teher alatt nő a pálma mondást bármily meglepő, az arabok is sokszor használják. Lefordítom: Datolyapálma (láttál már élőben?), a datolya növekvő terhe alatt, ami fürtönként akár több 10 kilós is lehet, növekszik felfelé a pálma törzse.
Csak hogy tudd.
És most komolyan kérdezem, miféle korlátoltság szükségeltetik ahhoz, hogy egy ilyen egyszerű mondást képtelen legyen valaki értelmezni? Kérdezz meg egy ötödikest, biztos hogy még ő is tudja a magyarázatot.
Szerintem vedd ki a napköziből.
Borzasztó hosszú és megterhelő egy ilyen kicsi gyereknek egész nap fegyelmezés alatt lenni, és távol az otthonától legalább 8 órát.
Azonkívül nekik még ebéd után egy kis pihenésre, fekvésre van szükségük. Erre van mód a napköziben?
Teher alatt nem nő semmilyen pálma, csak hogy tudd.
És vele beszéltél már váltásról? Arra hogyan reagált? Az én lányom egy időben az ovit utálta. Egyik reggel mondtam neki, hogy OK, akkor másik irányba megyünk, megnézzük a másik ovit, és ha tetszik neki, elintézzük, hogy ott maradhasson. Nem akart... Kb. sejtettem, hogy ez lesz a reakciója.
Az kiderult, miert nehez, miert erofeszites neki delelott figyelnie? Faradt talan? Mondjuk, ha egesznapos iskolaban van, es raadasul a delutant egy orditozo napkozistanarral kell toltenie, akitol fe'l is, akkor nem lenne furcsa. Me'g az a csoda, hogy egyebkent jol teljesit ilyen korulmenyek mellett. Gondolom, jokepessegu.
Szerintem sem normalis, hogy ennyire kivan az evkezdestol, nekem elegge gyerekellenesnek tunik a kiabalos stilus, gyereket "letojo" hozzaallas, ha tenyleg igy van.
Valtas nehez ugy, marmint abbol a szempontbol, vajon be tudod-e tajolni, milyen viszonyok koze kerul, esetleg nem csoborbol vodorbe.
Ugyanakkor, teljesen megertelek, hogy ezen gondolkozol, mert itt egyertelmuen arrol van szo, a legkor viseli meg a gyereket, nem az a baj, hogy mondjuk sok a tananyag vagy gyors a haladasi utem, hanem opresszalo a kornyezet. En nem szeretnelek egyik iranyba se befolyasolni, de ha az en gyerekem fogalmazta volna meg ilyen egyertelmuen a problemakat, mar valoszinuleg nezelodnek azota...
Beszélgess el a napközis tanárral, próbáld megismerni.
Mi is gyűlöltük azokat a tanárokat akik kiabáltak, követeltek, de visszagondolva ők voltak azok akik előre vittek minket, miattuk szedtük össze magunkat. Elsőben. És ballagáskor majdhogynem kezet csókoltunk, ugyanis a mi osztályunk volt az, akik a legjobb helyekre azonnal bejutottunk. Az első pár hétben a betűket és a számokat gyakoroltatta velünk, le nem szállt arról, akinek nem ment.
Idős napközis tanár volt. És a későbbiekben is, azoknak a tanároknak volt előttünk tisztelete, akik mertek követelni, akik fel merték emelni a hangjukat.
Teher alatt nő a pálma, kompenzálni kell a tanár kiabálást, stílusát. Lehet szidni a tanárokat. De egy gyerek könnyen alkalmazkodik, ha most kiveszitek az iskolából, máshová teszitek, azzal azt fogja megtanulni hogy a nehézségek elől menekülnie kell, nem pedig szembenézni.
Ha ilyen a stílusa, nem való gyerekek közé.
Ne hallgass senkire, ha úgy érzed, hogy szükséges, válts! Saját tapasztalat, én sajnos túl sokáig vártam anno. Aztán léptem és az egy megváltás volt.
Enyémek könnyebben barátkoznak, de én is bíztatom őket, hogy ha valaki szimpi az osztályból, hívják meg. Kérjek el anyu számát és ledumálom vele.
Lehet, hogy menne a levél a kerületi jegyzőnek az ordibáló baromról (ha az iskolavezetés nem kezelte a problémát), mert az, hogy XY ilyen, az nem azt jelenti, hogy ezt a gyerekeknek szó nélkül kell "élvezniük" minden egyes nap. Tűrje a családja, ha akarja.
Igen erre én is gondoltam,hogy hétvégente vagy most téli szünetben is hívjunk át kispajtást játszani. A barát dolgon nagyon csodálkozom,mert az óvodában és a bölcsödében nem voltak ilyen gondok: sírás nélkül beszokott és élvezte.
A napközis tanár miatt más szülő is volt bennt a suliban. Széttárták a karjukat:" XY-nak ilyen a stílusa,nem tudunk mit tenni...." Hát kösz.
Barát téma: Nem lehetne olyat, hogy pár gyereket meghívtok magatokhoz játszani? Csak úgy. Vagy közös programot szervezni osztálytársak - családostul?
Kiabáló napközis tanár: Nem csodálom, hogy kivan tőle a gyerek, én is rühellem az ilyen fajtát, csak én nem 7 éves vagyok, tudom a helyén kezelni.
Szia! Én is utáltam iskolába járni az elején. Aztán egész jól belejöttem, és egész sok iskolát elvégeztem. Én csak legvégső esetbe vinném másik iskolába, először mindenképpen beszélgetni próbálnék vele, bíztatni , hiszen bárhova kerül a harcait neki kell megvívni. Elgondolkodtató pl. hogy miért nincs barátja? Nem mert odamenni más gyerekekhez? Ha igen , miért? Stb....