Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Ő túl fiatal, én túl házas
Torolt_felhasznalo_494834
Létrehozva: 2010. november 17. 09:40
Gondolom a topik cime szinte mindent elarul, csak a korulmenyeket nem. Adva van egy no aki 31 eves es hazas, aki 2 eve el a parjaval hazassagban, es akinek egyszer csak fenekestol felfordul az elete mert beleszeret egy nala 11 evel fiatalabb sracba. Szoval ez en lennek. Magam sem tudom hogyan tortent, mert huseges tipus vagyok es nem az a fajta aki minden heten masba szerelmes. Csak a parom elegge elhanyagolt az elmult honapokban, ezt a fiut pedig minden nap latom, beszelek vele. Mosolygott ram, barmire megkertem megtette, sokat beszelgettunk es kozben kezdtem felfedezni ot. Sajnos egy nap arra ebredtem, hogy varom a talalkozast vele, vagyom a kozelsegere. Erzem, hogy belebetegszem ebbe a szerelembe, mikozben ott a ferjem akit szinten szeretek (csak mar nem olyan langolo szerelemmel, hanem valami csendes megertesel). Ugy erzem szetszakit ez az erzes. Es ugy erzem a srac reszerol is van valami mert szivesen van a kozelemben, elmondasa szerint meg senkivel sem tudott igy beszelgetni. Talan pont ugy mint en harcol az erzeseivel, hisz tudja, hogy ferjnel vagyok es tiszteli a paromat. Egyenlore nem keszulok semmi meggondolatlan dologra.... Csak kell beszelnem errol. Ti mit tennetek a helyembe? Probaljam kiverni a fejembol es elni tovabb a parom mellett? Engedjek utat ennek a szerelemnek? Segitsetek!!! Belepusztulok ebbe a halgatasba 
Szia!
Minden házasságban vannak olyan időszakok, amikor az egyik fél elbizonytalanodik. A házasságban az embernek valahol kielégítik a szükségleteit. Beszéljetek erről, hogy hiányzik a párod...
Gyökössy Endrének nagyon jó könyvei vannak a házassággal kapcsolatban, tele mások személyes példáival, humorral Pl: A boldog házasság c. könyv.
De az iménti cikk is nagyon hasznos:
A boldog házasság hét titka c. könyv.
A szerzőpáros – John M. Gottman és Nan Silver – hét alapelvet fogalmaz meg:
1. A tréning elején részletes szeretet-térképet kell készíteni. Ehhez egy 20, majd egy 60 pontból álló kérdőívet kell kitölteni. Ezek arra jók, hogy a felek jobban megismerjék egymás élmény- és gondolat-világát, vágyait, irányultságait, ízlését stb. A kérdések megválaszolása, kiértékelése, majd megbeszélése meglehetősen időigényes. (Közbeszúrva előre bocsátom, hogy sejtésem szerint az eljárás hatékonyságának a titka éppen ebben rejlik: rákényszeríti a párokat, hogy sok időt töltsenek egymással, miközben a házasságukkal foglalkoznak.)
2. Második alapelv: Tápláljuk az egymás iránti szeretet és csodálat érzését! Ehhez is kérdőíveket kínálnak, de tulajdonság-listát is a társunk lehetséges előnyös tulajdonságairól. Javasolnak egy 7 hetes kurzust, melyben napokra beosztva előírnak egy vezérgondolatot és egy feladatot. Találomra idézek a programból:
1. hét
Hétfő
Gondolat: Őszintén szeretem a páromat.
Feladat: Nevezzük meg a másiknak egy olyan tulajdonságát, amelyet szeretetre méltónak vagy szerethetőnek tartunk!
Csütörtök
Gondolat: A párom vonzó nő/férfi számomra.
Feladat: Gondoljunk párunk egyik nekünk tetsző fizikai tulajdonságára!
4. hét
Péntek
Gondolat: A mi házasságunk egy kicsivel jobb, mint a legtöbb házasság körülöttünk.
Feladat: Gondoljon egy olyan házasságra, amelyikről az a véleménye, hogy borzalmas!
Az történik eszerint, hogy a kurzusban résztvevők 49 napon át szuggerálnak magukba egy pozitív gondolatot, kiegészítve egy gyakorlati lépéssel vagy az előzőhöz kapcsolódó újabb gondolattal.
3. Harmadik alapelv: Forduljunk egymás felé, ne távolodjunk el egymástól! Ezt az alapelvet három gyakorlat-csoportban érvényesíti. Az „érzelmi bankszámlát” egy 62 pontos lista alapján töltik ki. A társ visszautasító viselkedésére adott reakciókat szintén tesztlap segítségével tudatosítják, és ezzel csökkentik az érzelmi feszültséget.
4. Negyedik alapelv: Vegyük figyelembe a párunk véleményét is! Szellemes, túlélési fantázia-játék segíti a párokat abban, hogy megtudják egymásról, mit tartanak fontosnak vagy értékesnek. („Mit mentenél meg a hajórakományból egy lakatlan szigetre kerülve?”)
5. Ötödik alapelv: Oldjuk meg a megoldható problémákat! Ugyanis nem minden házassági probléma megoldható. Ami nem oldató meg, azzal ne foglalkozzunk!
6. Hatodik alapelv: Ki kell szabadulni a csapdából! Ez azt jelenti, hogy engedjük meg a társunknak, hogy elképzelései szerint éljen; ha például szeret templomba járni, ne akadályozzuk meg; ha a szalvéta-hajtogatás a kedvenc időtöltése, ne tartsuk felesleges butaságnak.
7. Végül: Találjuk meg közösen a házasságunk étrelmét! Kapcsolati rituálék (pl. ünnepi ebédek, közös reggeli); szerepek; célok; szimbólumok. Ezeken a területeken azonos véleményre kell jutni.
Mi új van mindezekben? – Úgy érzem, jogosan merül fel ez a kérdés. Hiszen magától értetődő, szinte banális alapelvekről van szó. Miért van szükség kutatóintézetre és éveken át tartó kutatásra ahhoz, hogy ezeket az alapelveket felfedezzük?
Úgy sejtem, hogy a szerzők munkájának a sikerét nem a „felfedezett” alapelvek (a „hét titok”) adják, hanem az, hogy jól megszerkesztett tesztlapokkal feltárják a segítséget kérő párok irányultságait, attitűdjeit, érzelmeit, gondolkodásmódját, mindezt tudatosítják bennük, és hónapokon át gyakoroltatják a megfelelő magatartást. Ha valaki rászán arra negyvenkilenc napot (és ki tudja mennyi pénzt), hogy egy kemény tréningen foglalkozzék a házasságával, annak nyilvánvalóan fontos a házassága. Lehetséges, hogy nem a jó alapelvek, hanem az elkötelezett odaszánás hozza rendbe a házasságát.
Jellemző az eljárásra az a javaslat, amit a szerzők a tréning végén adnak a pároknak annak érdekében, hogy ne essenek vissza, ha már szépen megjavult a házasságuk az intenzív kurzus alatt. Az útra bocsátó javaslatnak ezt a címet adják: A mágikus öt óra. Ugyanishetenként öt órára van szükség ahhoz, hogy a felek gondozzák – és ezzel szinten tartsák – a házasságukat. Hadd álljon itt ebből is egy kis ízelítő:
Reggeli búcsú. „Minden reggel, mielőtt elköszönünk egymástól, tudjunk meg legalább egy dolgot, ami aznap történik a párunkkal – attól kezdve, hogy a főnökével ebédel, azon át, hogy elmegy az orvoshoz, vagy telefonon felhív egy régi barátot.” Ez napi 2 percet vesz igénybe; 5 munkanapot számítva ez hetenként 10 perc.
Hasonlóképpen elmondja a javaslat a hazaérkezéssel kapcsolatos tennivalókat (napi 20 perc, 5 munkanap alatt 1 óra 40 perc).
A csodálat és nagyra értékelés is része a programnak (napi 5 perc, heti 35 perc).
A szeretet c. program időigénye is heti 35 perc, naponta 5 perc. Ennek tartalma: „Csókoljuk meg, öleljük át, vonjuk magunkhoz és simogassuk meg a párunkat, amikor együtt vagyunk. Elalvás előtt pedig mindig csókoljuk meg egymást.”
Szerepel még a heti randevú a programban: 2 óra egyszer egy héten.
Ha összeadjuk a szükséges időtartamokat, 5 óra az eredmény.
Úgy vélem, csupa jó és hasznos dolgot javasolnak e jeles házassággondozók. Például jó dolog megcsókolni és megölelni egymást, sőt: mi sem természetesebb egy házasságban. Az már szokatlan gondolat, hogy ennek a műveletnek naponta 5 percig kell tartania. Szeretném hangsúlyozni azt is, hogy a könyvben közölt kérdőívek és gyakorlatok is hasznosak, átvehetők és alkalmazhatók – a bibliai házassággondozás folyamatában is!
Szia!
Gondolkodj el ezen:
Mit szolnal, ha kiderulne a ferjedrol, hogy van egy noje? Pl. sms-bol rajonnel, vagy rendszeresen kesobb jonne haza, stb. Ugye akkor mar nem is lenne olyan erdekes ez a fiatal srac? Az a te bajod, hogy a ferjed kicsit mar uncsi neked.
Figyelj, én nem bántam meg ezt a kis kalandot sem. Sokat adott, bár nem érzelmileg, de kielégült voltam, rajongott értem, imádtuk a szexet együtt....
jó, persze kicsit rosszul esett, hogy lecserélt egy 16 évesre, de nem is terveztem vele házasságot.. :)
viszont, te házas vagy, így azért meggondolandó a dolog....
Igy olvasva amiket irtok mindha tisztulni latszana a kod...
Ilyen tapasztalat nem kell az eletembe. Hogy en tanitsam meg mindenre aztan mas folozi le.
Szoval pozitiv tapasztalata nincs senkinek ezzel kapcsolatban...
Engedd szabadjara surgosen azt a szerencsetlent , aki nem latta , hogy joban-rosszbani kontrara , csaladalapitasra nem vagy megfelelelo .
Szerintem is tipikus.
Bekerültél a házasságba, ami már nem ugyanolyan romantikus meg lángoló, mint az elején. Ez már az Együttélés, nagybetűvel, ami néha unalmas, néha fásult, meg veszekedős és még egy kicsit egysíkú is. És akkor jön egy másik, akivel megint úgy érezheted magad mint a férjeddel az elején: romantikus, érdekes, lángoló. Úgy érzed érdekli a másikat minden gondolatod.
Gondolj bele abba, hogy jó, most elválsz a férjedtől és a másik hapsinak is kellesz (ez most a legoptimistább forgatókönyv). Összejöttök, de mi lesz az új kapcsolattal 2 év múlva? Akkor, amikor már az sem lesz lángoló meg romantikus, hanem a mindennapok taposómalmában kell élnetek, reggel felkelni, dolgozni stb.
Úgy hogy az én véleményem az, hogy szépen építsd le a fiatal illetőt, és ugyanazt az energiát belefektetve próbáld a férjeddel felszítani a tüzet.
Ha a fiatal tényleg szeret, és nem csak te érzed így, akkor egy darabig várni fog rád, és ha úgy látod, hogy a férjeddel tényleg nem megy, még bőven ráérsz váltani. Ha meg nem vár rád, akkor jobb is, mert tiszta lappal tudsz újra kezdeni, (mármint, ha a férjeddel nem sikerül a kapcsolatot újra felizítani)
Válj el,vagy mondd el neki,akkor már nem megcsalás,szabad az út. Függetlenként senkinek sem tartozol elszámolással:)
Egyből ez jutott nekem is eszembe :)
meg egy régi történet...
én 20 voltam, a srác 17.... többnek nézett ki, nekem megtetszett, jártunk, bár a többieknek nem vallottam be, hogy harmadikos gimis...
volt pár szép hetünk, ágyból ki sem keltünk, mikor találkoztunk...
a barátainak hencegett, hogy neki már egy főiskolás nője van.... aztán elhagyott egy 16 évesért...
neki én voltam az első, megtanult életben is pár dolgot, nem csak a pornóból "tapasztalhatott", és becserkészte a kis szöszit a gimiben
Nem eszik olyan forron a kasat...
Amig nem lennek meggyozodve, hogy a srac is oda van ertem es hogy lehet belole valami komolyabb is bele sem vagnek. Tulsagosan becsulom a ferjem mint hogy megcsaljam. Ezert nem is kezdemenyeztem.
Nem hiszem. Élveznéd. Hajrá.
:)
lehet duhajkodni,de válj el.
Sztem meg olyan lenne, mint mikor a goldon a 20 éves mecumiztatja a milf kategóriást :D
Aztán meséli a haveroknak,hogy megvolt:DDD
vicces "szerelem".
Értékeld át magadban, azt hogy a férjed miért lett a férjed. Mi az amiért őt választottad. Egyik szerelem sem tart örökké.
ez a hanyagol a férjem, és van valaki aki...és én fülig és most mi legyen...
Szerintem ez a szerelem egyelőre csak a Te fejedben létezik. Ritka azért, hogy egy húszéves fiú 30 fölötti nőről ábrándozzon, csak mert jó vele beszélgetni. Nem azt mondom, hogy lehetetlen, de ritka. Inkább az lehet, hogy a házasságod kicsit hullámvölgybe került érzelmileg (akár az is lehet, hogy csak a Te oldaladról), és így próbálod magad kicsit feldobni. Elég veszélyes! Nem ismerem a srácot, de érdemes elgondolkodnod azon, hogy vajon ő igazi alternatívát kínál-e neked? Valamint azon, hogy miért nem a házasságodba fekteted az érzelmi energiáidat, nem ér neked annyit már?
Tipikus...
azt javaslom, fordulj vissza a férjedhez