2020. Január 26.

„Míg én törött lábbal feküdtem, a pasim hosszú hétvégére ment a haverjaival”

Mi a különbség a valódi elköteleződés, azaz az érett és az éretlen szerelem között, és okvetlenül együtt jár-e az életkorral az érettség? Dr. Süli Ágota pszichiátert kérdeztük.

Bak Anita

„Magának a szerelemnek nincsen pontos definíciója. Azt, hogy mi ez az érzés, már évezredek óta próbálják meghatározni az emberek. Mindenki a saját érzelmei alapján írja körbe, fejezi ki, mi is ez – kezdi dr. Süli Ágota. – Tovább bonyolítja a dolgot, hogy a társadalmi változások is hatnak erre a fogalomra, vagyis egy kicsit mindig mást és mást jelent az adott kor emberének. Én úgy vélem, akkor igazi a szerelem, amikor a szexualitással harmóniában működik. Az bizonyos, hogy a szerelem az egyik legbensőségesebb kapcsolat, ahol a két fél egymásra van utalva. Ahhoz, hogy ez a szerelem gyümölcsöző, kielégítő legyen, amely hosszú távon is működik majd, szeretetté átalakulva, két felnőtt ember kell. Vagyis az érett szerelemhez két érett, valóban felnőtt személy szükségeltetik. Talán úgy fogalmazhatjuk meg, mi az érett szerelem, ha meghatározzuk melyek a tartópillérei. Én úgy hiszem, hogy a kötődés, az elköteleződés és a szeretet minősége a legfontosabb. Ha ezek megfelelő módon, együtt áramlanak két ember között, akkor a szerelem rendben lesz. Nyilvánvalóan lesz benne hullámzás, de az egy olyan sávban zajlik, ami elfogadható és természetes.”

Lehet, elmúltál már harminc is, de attól még nem vagy felnőtt

Zsófiéknál állandó feszültségforrás, hogy a férje szekálja: „Zsolt azt mondja, csak évődik velem, nem kell komolyan vennem a beszólásait. Engem viszont bánt, amikor megjegyzést tesz arra, hogy »bénán« csinálok valamit, vagy mások előtt leszólja a kajámat, mondván »van, ami nekem soha nem sikerül.«”

Ákos arra panaszkodik, hogy a feleségével hiába ülnek le megbeszélni valamit, igazából nem is akarják megérteni a másikat: „Szerintem csak le akarjuk nyomni egymást, az a lényeg, kinek van igaza.”

Kriszti pedig az mesélte, hogy a párja elment szórakozni akkor, amikor ő törött lábbal feküdt otthon egyedül, és senki nem tudott neki segíteni.

Simán elhúzott a haverjaival egy hosszú hétvégére, azzal a címszóval, hogy valahogy úgyis megoldom, és neki szüksége van kiereszteni a feszkót.

A szakember szerint a fenti élethelyzetek mind jól mutatják azt, hogy mi az éretlen szerelem. „A szívbeli elköteleződés azt is jelenti, hogy két ember egymás szövetségese. Egy érett szerelemben, kapcsolatban van együttérzés, megértés, nem arra törekszenek, hogy felülkerekedjenek a másikon, nem az objektív igazságot keresik, hanem a megoldásokat. Pláne nem sértegetik, bántják és nem alázzák meg egymást. Az érett szerelemben növekszik mindkét fél önbecsülése. Az pedig, hogy törődünk azzal, akit szeretünk, egyértelmű. A szeretetkapcsolatokban nem az egyéni érdek, az egó dominál, hanem túl tudunk lépni az önzőségünkön, képesek vagyunk a másik emberrel törődni, és minden körülmények között gondoskodunk róla” – magyarázza dr. Süli Ágota.

Már pici korunkban eldől, hogyan kötődünk másokhoz

Erős kötődés nélkül nem létezik felnőtt párkapcsolat. A kötődéssel és a kötődési zavarokkal a pszichológia tudománya sokat foglalkozik. A kötődési problémák visszavezethetőek az anya-gyermek kapcsolatra, de a modern világunk sem segíti a kötődés kialakulását, hiszen egyre elszigeteltebben, magányosabban élünk. Elég csak a kapcsolattartásra gondolni, amelyeknek ma a legfőbb formája az online chatelés, és nem a személyes találkozó. Vagy például sokszor otthon, egyedül nézünk egy filmet, míg régebben a mozizás egy társasági eseménynek számított.

Ha a kötődésre képesek vagyunk, akkor jön a következő lépcsőfok: az elköteleződésre való képesség. Ennek a leglényegesebb aspektusa a pszichiáter szerint az, hogy két ember felelősséget vállal egymásért: „Ez azt jelenti, hogy közös célokat tűznek ki, képesek közös háztartás vinni, gyereket nevelni. Az egyéni felelősségvállaláshoz hozzátartozik, hogy képesek vagyunk dolgozni, megfelelni a munkahelyen, barátságokat ápolni, és nemcsak a saját örömünk megélésre törekszünk, hanem mások boldogságára is tudunk figyelni. Mindehhez felnőtté kell válnia az egyénnek. Csakhogy ezzel ma óriási gond van:

a felsőoktatási tanulmányokkal, az esetleges egyetem előtti, utáni utazásokkal harminc éves korra is kitolódhat az, amikor megkezdi valaki a felnőtt életét. Itt hívnám fel a figyelmet arra, hogy a szülők egyáltalán nem tesznek jót azzal a gyermeküknek, hogy anyagilag finanszírozzák mindezt! Fizetik az utazásokat, a huszon-, harmincéves felnőttek megélhetését stb. Így biztosan nem fog kialakulni az identitásuk ahhoz, hogy sokszor ijesztő dolgokkal (például gyereknevelés) megbirkózzanak.

Természetesen nem csak a fiatalabbakat érintik a felelősségvállási nehézségek. Praxisom során gyakran találkozom olyan páciensekkel, akik bár az éveik számát tekintve felnőttek, személyiségükre nézve mégsem tekinthetők annak, így nem is fogják megélni azt a stabil, virágzó szerelmet, párkapcsolatot, amire vágynak.”

A szakember szerint magával a vággyal, vagyis az elvárásokkal is sokszor is gubanc van, sokaknak vannak a realitástól távol áll elképzelései a szerelemről. Az érett szerelem jellemzője pont az, hogy a világunkhoz illeszkedő, úgymond a valóság talaján álló érzelem.

„A fogyasztói társadalom közege sem támogatja az érett szerelem megélését, ugyanis az a gyors kielégülésre, a vágyak gyors beteljesítésére sarkall és a tökéletesség ideájával nyűgöz le minket.

Korosztálytól függetlenül, azt látom, hogy a legtöbb ember illúziót, álmokat kerget, és nem fogad el kompromisszumot. Holott enélkül sem felelősségvállalás, sem elköteleződés nem jöhet létre.

Általában azt tapasztalom, hogy sokan nem tudják elfogadni a párjuk vagy leendő párjuk gyengeségét. A média azonban hiába sugallja azt, hogy van tökéletes szeretet, tökéletes élet, tökéletes másik felünk, attól még a valóság nem ez.

Egy felnőtt tisztában van azzal, hogy az életben ritka az, hogy minden úgy alakul, ahogy eltervezzük. A felnőtt tud kompromisszumokat kötni, elfogadja a nehézségeket is, a másik ember hibáit, és ennek tudatában választ és köteleződik el. Ez az igazi szerelem.

Ha a szeretetről van szó, muszáj megemlíteni Erich Frommot, a 20.század egyik legismertebb szociálpszichológusát. Ő sokat írt erről a témáról, például A szeretet művészete (1956) című könyvében. Mindenkinek ajánljuk, mivel könnyű és csodálatosan szép olvasmány. Fromm az írja, hogy

a gyermeki szeretet logikája, az, hogy „Szeretek, mert szeretnek.” Az érett szeretet logikája az, hogy: „Szeretnek, mert szeretek.” Az éretlen szeretet azt mondja: „Szeretlek, mert szükségem van rád.” Az érett szeretet azt mondja: „Szükségem van rád, mert szeretlek.”

Fromm úgy vélte, hogy szeretet nélkül az emberiség nem létezik. Úgy fogalmazott, hogy „az interperszonális egybeolvadásnak a vágya a legerősebb törekvés az emberben. Ez a legalapvetőbb szenvedély, ez az erő tartja össze az emberi fajt, a törzset, a családot, a társadalmat.”

Nincs nyitott kapcsolat, csak elköteleződési problémák

Pont a fenti mondatokat kérdőjelezik meg, vagy talán felejtik el egyre többen. Elterjedőben van az a nézet, hogy tulajdonképpen nem kell elköteleződni, az nem is olyan fontos, hiszen az élet már ebben a világban másképp zajlik, lehet akképpen is boldognak lenni, hogy ha két ember „nem ígér” egymásnak semmit, vagy ha például nyitott párkapcsolatban élünk.

A pszichiáter úgy véli, hogy ha nem tudunk egy hosszú távra szóló, stabil kapcsolatot kialakítani, akkor nem tudunk majd kiteljesedni sem, nem fogunk teljes értékű életet élni: „Én személy szerint a nyitott párkapcsolat mögött is egy elköteleződési problémát sejtek. Illetve arra a kérdésre, hogy mi az érett szerelem, és miért fontos, arra nekem az a válaszom, hogy az ember mégis úgy van kitalálva, hogy legyen egy társa az életben, akivel együtt tud lefeküdni este, akivel együtt öregszik meg. Egy ideig gondolhatjuk azt, hogy ez nem életbevágóan szükséges. Azt tapasztalom, hogy a nőnél például egyszer csak bekattan az ösztön, hogy szeretne gyereket, ahhoz férjet, apát. Tehát egy idő után mindenki –a férfi is – elkezd vágyni egy tartós, érett szerelemre, az összeolvadás, az eggyé válás boldogságára. Csak ehhez egy érett, felnőtt személyiség szükséges.

És a dolognak nem az a logikája, amit sokan gondolnak, hogy majd hopp, jön valahonnan és ránk talál a szerelem, és majd valahogy tartóssá tesszük. Először magunkat kell alkalmassá tennünk az érett szerelemre.

Azt érdemes átgondolni, hogy mik voltak a buktatók az eddigi párkapcsolatainkban, a szerelem miért nem tudott kiteljesedni, min csúsztak el a kapcsolataink, látunk-e valamilyen mintát. Ha ezekre a kérdésekre, semmilyen választ nem tudunk adni, akkor tanácsos felkeresni egy szakembert, aki segít nekünk kibogozni azt, hogy hol van a kutya elásva.