“Nekem még soha nem volt orgazmusom!”

A huszonegyedik század embere fogyasztói társadalomban él. Minden tekintetben fogyaszt. Igyekszik megfelelni a médiából özönlő ideáloknak, elvárásoknak. A nőkkel kapcsolatos elvárások óriásiak, nemcsak a testsémát illetően, hanem a szexualitást illetően is. Naponta szembesülök azokkal a problémákkal, hogy a férfi partnerek a nőkkel szemben elvárásként támasztják az orgazmust, hiszen ez az ő szexuális teljesítményük pozitív visszaigazolása. Ma már a nők is meg tudják fogalmazni saját elvárásaikat. Elvárják a párjuktól azt, hogy vegyék figyelembe az ő igényeiket is. Ez a hozzáállás viszont a férfiakat frusztrálja, hiszen ha ezt nem tudják teljesíteni, akkor “leváltják” őket.

Ez az elvárásrendszer mindkét félben feszültséget okoz: a férfi azért szorong, hogy elég ügyes szeretőnek bizonyul-e, tud-e orgazmust okozni, a nőben pedig ott a kétség, hogy képes-e elérni a beteljesülést. Az egyensúly itt felborulni látszik, hiszen a férfiak azt fogalmazzák meg, hogy ha nincs a nőnek orgazmusa, akkor számukra nem is élvezetes a szexuális együttlét.

“Sajnos eléggé akadozik a szexuális életünk, hiszen Petrának csak elvétve, és nagyon ritkán sikerül elérnie az orgazmust. Basszus, amikor orgazmus nélkül fejezzük be a szexet, akkor úgy érzem, hogy egy béna tuskó vagyok, aki arra sem képes, hogy nőjét kielégítse! Kinek így van kedve a szexhez? Én biztos nem akarom a kudarcokat számolni, inkább nem szeretkezem!” – meséli Pali, a 34 éves autószerelő.

Levonható a következtetés: ha a nő nem éri el az orgazmust szeretkezés közben, akkor a férfi és a nő önértékelése egyaránt a padlóra kerül. Mindez azért, mert érzelmi síkon történő működés helyett teljesítménycentrikus gondolkodásmóddal közelítjük meg a szexualitást.

“Van egy párkapcsolatom, amit azt hiszem, nyugodtan nyilváníthatok kiegyensúlyozott, harmonikus kapcsolatnak. Sajnos a szexuális életemmel most nincs minden rendben. Persze ezelőtt sem mentek rendben a dolgok. Soha nem tudtam élvezni az együttléteket és orgazmusom sem volt egyetlen aktusnál sem. Teljesen el vagyok keseredve! Nem tudom, hogy mi lehet az oka, és szeretnék ezen változtatni! A párom tisztában van a dolgokkal, de látom rajta, hogy nagyon bántja az, hogy nem tud nekem örömet okozni. Nem tud a csúcsra juttatni sehogy sem, pedig már jóformán mindent megpróbáltunk, de így sem jutottunk semmire. Félek nagyon, hogy emiatt el fog hagyni. Ő meg azon kesereg, hogy biztosan nem elég jó partner a számomra. Ördögi kör ez, már hozzákezdeni sincs kedvünk” – írja a 22 éves Bori a Válaszkeresőn.

1. probléma: Amikor az érzelmekkel van a baj

Ha egy kicsit ezt konkrétabban gondoljuk végig, akkor pillanatokon belül érezzük, hogy milyen bizarr dolog is lenne, ha öröm és élvezet nélkül csinálnánk “valamit” – olyan cirógatós, harapdálós, csókolgatós mozdulatokkal –, de már alig várnánk annak a végét, hiszen minél előbb meg akarnánk élni az orgazmus élményét. Tudom, ez egy sarkított gondolat, de talán érezhető a lényeg. Ha az együttléteket nem élvezi a pár, ha nincs öröm és felszabadultságérzés a szeretkezés közben, ha nincs jelen az intimitás, gondoskodás és kötődés, akkor a folyamat nem, vagy nehezen juthat el az orgazmusig.

Kétféle nő létezik: az egyik a férfias típusú nő, akinek nem kell érzelem ahhoz, hogy kedve legyen a szexhez és eljusson az orgazmusig. Ők vannak kevesebben. Általánosságban elmondható, hogy a legtöbb nőnek az orgazmushoz érzelmekre is szüksége van, nem elég pusztán a két fél között működő kémia vagy a technikai tudás. Az orgazmus egy elengedett, felszabadult állapot jutalma, amelyben a nő teljes lényét képes odaadni a párjának. Ezt csak olyan érzelmi állapotban képes megtenni, amikor biztonságban érzi magát, amikor azt érzi, hogy szeretik őt. Mivel a nő orgazmusélménye egy katarzishoz hasonlít leginkább, ezért az orgazmus ennek a nagyfeszültségű érzelmi állapotnak a feloldása. Tehát ha nincsenek erős, felfokozott érzelmek, ha a nő nem érzi azt, hogy biztonságban van és szeretik őt, akkor nem következhet be a feloldódás, hiszen nem előzi meg egy felfokozott érzelmi állapot.

Nagy hibát követnek el azok a fiatalok, akik érzelmek nélkül bonyolódnak szexuális kapcsolatba. Ha mégis ezt teszik és érzelmek nélkül szexelnek – mivel szexuális önismeretük sem fejlődhetett még ki és a saját működésükről még tapasztalatot sem gyűjthettek koruknál fogva –, borítékolható, hogy a szex orgazmus nélkül fejeződik be. Megjelenik a kihasználtság és csalódottság érzése, a következő alkalmak során pedig szorongás és félelem lesz úrrá rajtuk, hiszen tartanak az ismételt csalódástól és kudarctól. A szexuális együttlétek során az öröm és feloldódás helyett frusztráltság és félelem jelentkezik, ami nem kedvez – sőt megakadályozója – az orgazmusnak.

Hogy mit tudnak tenni a fiúk és férfiak? Udvarolni a hőn áhított nőnek, hiszen ő ebből érzi azt, hogy tetszik, mint nő, hogy szeretve van a párkapcsolatban, hogy a párja gondol rá akkor is, amikor nincs mellette. Ez a jó érzés a kiindulópont a kialakuló biztonságérzethez és az elengedettség állapotához, az érzelmi biztonsághoz.

A pornó, mint torz minta

A pornó a mai fiatalok számára is könnyen elérhető. Sajnos kevesen ismerik ennek káros hatásait. A bizalommal teli szülői kapcsolatban van lehetőség a szexualitásról is beszélgetni, azonban ha ez nem valósulhat meg, akkor csakis a pornó marad a fiatalok számára. Néhány kattintás, és máris a hangosan élvező női arcok és a hatalmas hímvesszők látványa fogadja a nézőt. Ha a fiatalok nem kapják meg a kellő támogatást és nyitottságot a szülőktől, akkor csakis a kortárscsoporttól jutnak információhoz a szexualitást illetően, illetve a pornóból szerezhetnek kézzelfogható ismereteket. Mivel a pornó nem a valóságot tükrözi, ezért a szeretkezésekről kialakult kép fals. A pornóban nem látszanak az érzelmek, nem követhető nyomon az az érzelmi folyamat, aminek meg kellene előznie a szeretkezést. Csak a pornószínészek felerősített, mesterséges szexuális reakciói szolgálnak mintául a fiataloknak.

Ivett mesél arról, hogy a nagy előadás során mi mindenre figyelt. Sajnos így az elengedettség állapota – az az állapot, amikor a nő önfeledten élvezi a párját – elmaradt. “Sajnos még soha nem volt orgazmusom, és ez most már megrémít engem. Több pornófilmet tanulmányoztam, egyedül gyakoroltam azokat a mozdulatokat, amiket a filmekben láttam. A párommal is így csináltam, de nálam elmaradt az a nagy élvezés, ami a pornóban van. Pedig még a hangokra is figyeltem, és próbáltam mindent ugyanúgy csinálni. A barátomnak nagyon tetszett a dolog, de nekem soha nem volt orgazmusom a szeretkezések alatt. Ezek szerint nem csináltam elég jól. Tessék mondani, mi lehetett a baj?” – kérdezte Ivett, 21 éves tanuló.

Pozitív érzelmi üzenetek fontossága

Amikor két ember találkozik, teljesen idegenek egymás számára. Pár szó vagy elismerő pillantás, és máris kialakul az első benyomás, ami ha kedvező, akkor ez az ismerkedés folyamatának kezdete lehet. Ebből a pici elültetett magocskából tud kifejlődni egy tartós, szexuális energiákkal teli kapcsolat.

Ezt a kis érzelmi csírát azonban ápolni kell! A kezdeti pozitív benyomásokat erősítve egyre inkább azt az érzést keltjük a másikban, hogy fontos vagy, kellesz nekem, szépnek, izgatónak látlak, érted mindenre képes vagyok! Amikor ezek az üzenetek tartósan és rendszeresen érkeznek egymáshoz, akkor kiépül a kölcsönös bizalom és intimitás. Ebben a légkörben nem a teljesítmény számít, hanem az az érzelmi folyamat, ami az orgazmust megelőzi. Hiszen azért szerelmeskedünk a párunkkal, mert szeretjük őt, és mert az egyszerűen jó. Nem kellenek sallangok és produkciók, nincs szükség manírra, hiszen a másik lénye az, ami szexuálisan hat ránk. Ilyen légkörben a szeretkezés egy egészen más dimenziót jelent – hiszen a nő önfeledten, szinte magánkívül élvezi az együttléteket –, és az orgazmus érzelmi hiány miatt biztosan nem marad el.

Azt hiszem, mindenki erre vágyik. A nő érzelmi biztonságra, a szex nyújtotta örömökre, a férfi pedig egy – az ő kényeztetése következtében – magánkívül élvező nő látványára.