Társadalmi munkában nem szexelünk!

A párkapcsolatok nem az égben köttetnek. A mi választásunk és a mi saját részvételünket igényli. Amikor elkezdődik egy párkapcsolat, igent mondunk a lehetőségre, és a kapcsolat elindul a maga útján. Van, akinek jól kezdődik, másnak nehezebben, mindenesetre egy közös van bennük: hogy részesei vagyunk, felelősek vagyunk magunkért és a párunkért, bármennyi ideig is tart a kapcsolat.

A felelősséggel a figyelem kötelezettsége is együtt jár, hiszen benne lenni egy párkapcsolatban csakis odaadással, magunkra és a másikra irányuló figyelemmel érdemes. Ha figyelünk magunkra és a párunkra, akkor észrevehetjük azt is, hogy a párkapcsolatok olyanok, mint egy élő szervezet. Hol jobb periódusban vagyunk, inspirálóbb, vidámabb, máskor azt érezzük, negatív hullámban vagyunk.

Ezek a hullámzások pedig – sok esetben – a szexben is észrevehetők. Ha egy pár életében a szex nemcsak átmenetileg akadozik, arra mindenképpen érdemes odafigyelni, ugyanis a legérzékenyebb párkapcsolati mutatóval állunk szemben! Nem szabad a szőnyeg alá söpörni a jelenséget, hiszen annak mindig oka van, amikor markánsan megváltoznak a szexuális együttlétek, kényszeredetté, netán kötelességszerűvé válnak a meghitt pillanatok.

Amikor a szexuális étvágykülönbség a ludas

“Viktor és a szex. Ha eszembe jut, sírni tudnék és nem értem az egészet. Hiszen, mikor összeismerkedtünk – hat éve –, akkor jól működtünk együtt, volt, hogy napi több alkalommal is szeretkeztünk. Nem volt téma, hogy hol. Autóban, a fürdőszobában, állva, ülve, fekve, felöltözve, levetkőzve. De nem is ez a lényeg, hanem az, hogy Viktor már egy jó ideje nem kívánja, én meg – éppúgy, mint régen – majd megveszek a szexért – mondja Linda, 38 éves doktornő.

Viktor tudja, hogy nekem ez jelenleg nem kielégítő, így mindent elkövet annak érdekében, hogy szeretkezzünk, de azt látom, ő nem élvezi, sok esetben merevedési gondjai is vannak. A kedvemért akar szeretkezni, de ez nekem nem olyan. Azt érzem, nem vagyok elég jó nő, nem tudom felizgatni, óriási kudarcélményt élek meg. Őt az nyomasztja, hogy nem tud kielégíteni, és retteg attól, hogy elhagyom. Pedig eszemben sincs, hiszen szeretjük egymást, együtt képzeljük el a jövőt, de ez mégsem jó így. Az a tragédia, hogy ragaszkodunk egymáshoz.”

Gyakori probléma a pároknál, hogy a szexuális étvágy nem egyezik. A kicsi különbségek nem okoznak gondot, hiszen például ha heti öt szeretkezés helyett csak heti négy van, az nem kelt hiányérzetet. Azonban a szélsőséges különbségek már rövid távon is gondot okozhatnak a párkapcsolatban. Sok esetben a kezdetek kezdetén még az izgalom, az újdonság varázsa ad lendületet, de egy idő után ennek áldásos hatása már nem érvényesül.

Ilyenkor nagyon fontos, hogy a pár felismerje, eltérők az igényeik. Ezzel még nem oldódik meg a probléma, ám mielőtt telve lesznek csalódással, sérelmekkel, nagyon fontos és érdemes egy szexuális problémákkal foglalkozó szakembert felkeresni, aki segítséget tud nyújtani. Ilyen jelenség több okból is felbukkanhat a párkapcsolatban, hiszen a szerepek egyensúlyának a felborulása is produkálhat hasonló tüneteket, de az is lehet, hogy a szexuális étvágy különbsége okozza.

Sérül a nő, sérül a férfi

A segítség azért fontos, hogy mielőbb elkezdődjön egy pozitív irányú változás. Mert ha nem, akkor a szexuális együttlét kudarcai gyűlnek, egyre nagyobb sebet ejtenek mind a nőn, mind a férfin, és egy idő után észrevehetően egyre nehezebben kezdenek hozzá a szexhez. A korábban örömteli szeretkezések “társadalmimunkaszerű” aktusokká válnak, ahol egyik fél sem tudja elfelejteni az előzőekben megélt kudarcot. Ezért fixálódik a félelem, és egy idő után a szexuális funkciók sem működnek majd.

Nem jön létre a férfinél merevedés, vagy ha igen, akkor az is előfordulhat, hogy a merevedés alábbhagy szex közben. A nő sokszor tapasztalhatja, hogy a félelemtől nem nedvesedik a hüvely, fájdalmassá válik a behatolás. A mindent elsöprő érzés egy negatív spirállá alakul, amitől mindkét fél retteg. Egy nagy távolság keletkezik a meghitt egyesülés helyett. Sok esetben beszélni sem mernek a kudarcélményről, nem akarják megbántani a másikat. Így megoldás sem születhet. A nő azt éli meg, nem elég jó nő, ezáltal sérül a női önbecsülése, a férfi pedig azt érzi, kudarcot vallott. Ő is bizonytalanná válik abban a kapcsolatban, ahol rendszeresen szembesül azzal, hogy képtelen örömet szerezni kedvesének.

Gyengédség kontra “durr bele” szex

“Palkóval két éve vagyunk együtt. A problémám az, hogy úgy érzem, nagyon tárgyiasult, azt a bizonyos »durr bele« szexet akarja, én meg erre nem vagyok képes. Nekem szükségem van arra, hogy ne lényegre törően közelítsen hozzám, ne csak akkor cirógasson meg – azt is egy-két percig csupán – amikor azonnal szeretkezni akar, hanem nagyon vágyom arra, hogy minden »következmény« nélkül, csak az érintés kedvéért is legyen képes meghittségre, cirógatásra, kényeztetésre. Emiatt már félek az együttlétektől, mert nekem erre szükségem van, de tudom, hogy ő türelmetlen. Most ott tartunk, hogy mindkettőnknek csalódás a szex” – mondja Emese, a 26 éves statisztikus.

A nőnek nagy szüksége van arra, hogy a párjától kapott gyengédség által elengedetté váljon: vannak nők, akik akár finom érintések nélkül is képesek a szexre, de a nők nagy részének a szexuális izgalom több időt, érzést és érintést igényel. Ilyenkor a lelkük megnyugszik, biztonságban érzik magukat, át tudják adni magukat a férfinek. Szeretik azt érezni ilyenkor, hogy tetszenek a férfinek, és az élvezettel tobzódik a testük érintésében, örül nekik, és a női test lenyűgözi őket. A nők ilyenkor szépnek érzik magukat, és elhiszik azt, hogy rajong értük a férfi. Ez az érzés szükséges nekik ahhoz, hogy képesek legyenek odaadóakká válni, és teljes lényükkel élvezzék a szexet.

Ha ezt nem kapják meg a nők, egy idő után hárítják a szexet, nem akarnak szeretkezni. Mindeközben azt érzik, nem tudnak a férfiak igényének megfelelni, ettől rossz érzéseik és félelmeik támadnak. Eleinte még csak-csak ráveszik magukat a szexre, de egy idő után elfogy az a motiváció, hogy: “Nem baj, ha nekem nem jó, csak az a fontos, a másiknak jó legyen!” Később azt érzik, nem képesek az elvárásoknak megfelelni. Ez frusztrálja őket, és olyan pszichés görcsöt eredményez, ami meghiúsítja azt, hogy megkívánják párjukat.

Palkó is megszólal: “Engem nem izgat föl az, ha sokáig kell cirógatnom Emesét. Szeretem őt, a testét is, de én azt a szexet szeretem, ami egyértelmű, határozott, semmi finomkodás, mondhatnám, olyan férfias. Olyankor el akarom őt venni, mindenestül, nem akarok köntörfalazni, mindez azt bizonyítja, hogy mennyire kívánom! Alig várom, hogy megkaphassam, naponta többször is eszembe jut, és nem bírok a véremmel. Izgató nő, de mindig hosszú előjátékot szeretne, amit én képtelen vagyok megadni neki, hiszen én azt nem élvezem. Akkor elmegy a kedvem az egésztől” – mondja Palkó, 29 éves építészmérnök.

Változni nem szégyen!

Emesénél és Palkónál szépen láthatóak az eltérő igények. Itt nincs más megoldás, mint kompromisszumot kell kötni. A szexuális viselkedés egy tanult viselkedési forma, amit odafigyeléssel meg lehet változtatni. Ha a kapcsolat érdemes arra, hogy áldozatokat hozzunk érte, akkor az eltérő szexuális igények közelíthetőek egymáshoz.

Részletesen megbeszélve, apró lépések betartásával, szeretettel, figyelemmel megtanulható az, hogy a saját szexuális eszközkészletünket hogyan tudjuk közelíteni a párunkéhoz. Nagy eltérések esetén ez nem megy egyik napról a másikra, de szakember segítségével, kitartással, a változni akarás szándékával ez szépen, lépésről lépésre megtanulható. Ami nagyon fontos, hogy ezt a folyamatot minél előbb érdemes elkezdeni, még mielőtt a sérelmeket begyűjtenénk.

A szex is olyan, mint a közgazdaságtan

A szex is akkor jó, ha hosszú távon az “adok” és “kapok” egyensúlya megvan! Egy nagyon fontos intelem! Társadalmi munkában nem szexelünk! Csak a másik kedvéért nem áldozzuk föl magunkat! Az önérdek-érvényesítés, az asszertív magatartás a szexben is követendő, hiszen abban a pillanatban, ha beáldozzuk magunkat, elindul egy olyan negatív folyamat, aminek az eredménye mindkét fél számára a szexuális érdektelenség lesz. És nem utolsó sorban fontos, hogy a pár két tagja képes legyen arra, hogy a nehézségeket is megbeszéljék, és közösen megoldást keressenek!