Kíváncsiságból írok, olyan dolog történik velem, ami már a házasságomra is rányomja a bélyegét. Van egy férfi, aki körülbelül három hónapja vonz, de kegyetlenül. Házasok vagyunk mindketten. A férfit 16 éve ismerem, tiniként volt köztünk valami. Aztán ő jobbra ment, én pedig balra. Alkalmi kapcsolat volt. Azóta eltelt 16 év, és áprilisban megkerestem őt egy munka miatt. Azóta néha találkozunk. Szigorúan munkakapcsolat van köztünk. Júniusban vettem észre, hogy vonzódom hozzá. Valamire szükségem van munkán belül, felkeresem és orvosolja. Ennyi. Viszont azt vettem észre rajta, hogy a jelenlétemben zavarban van, ha kifizetem a munkáját, többet ad vissza, mint amit kellene. Úgy néz rám, hogy azt sem tudom, mi a nevem, olyan zavarban vagyok tőle. Tudtára adtam, hogy vonzódom hozzá, mondta, hogy ő ezzel nem tud mit kezdeni. Ha szükségem van a munkájára, szívesen segít, de többet nem szeretne. A zavarodottság, a nézése, az összeg elszámolása akkor miért van? Érdeklődik felőlem, hogy mi van velem, mi a munkám. Kettős érzésem van felé. Írásban távolságtartó, egyszavas válaszokat ad, személyesen mosolyog és kérdez. Nem tudom őt hova tenni
– küldte ezt az olvasói levelet egy női olvasónk, aki a viszonzatlan szerelem élményeit tapasztalja meg felnőttként. Ezek a kusza érzések, a vonzalom nem véletlenül alakulnak ki a későbbi, felnőtt éveinkben. Feltehetően oka van annak, hogy olvasónk újra megkereste a férfit, akihez korábban nagyon vonzódott. Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó válaszol az újabb olvasói kérdésre.
A plátói szerelmekre felnőttként is szükségünk lehet, de nem mindegy, hogy meddig
Az egyoldalú szerelem ismérve, hogy nem kölcsönös, nem viszonzott, bár szeretjük azt hinni, hogy a legapróbb jelek is a viszonzásra utalnak. Ennek a típusú szerelemnek az a lényege, hogy az illető fizikailag és érzelmileg egyaránt elérhetetlen. Még akkor is, ha korábban volt bármi vonzalom olvasónk és a férfi között. Azért tud igen fájdalmas lenni, mert az a fél, aki a plátói szerelmet érzi, nem tudja megosztani az életét a szerelmével, a kölcsönösség hiánya elutasításba torkollhat. Ahogy olvasónkat is gyakorlatilag elutasította a férfi.
A viszonzatlan szerelmi érzések új értelmet adnak a mindennapoknak, segítenek feldolgozni nehéz életszakaszokat, kemény időket akár a házasságban is. Csakhogy ez becsapós ám, mert lehetséges, hogy nem is feltétlenül azt az illetőt szeretjük, hisz sok esetben még csak nem is ismerjük igazán. Egy bizonyos oldalát látjuk, amit megmutat magából, és a viselkedéséből következtetünk valamire, ami nem valóságos. Csak egy kép, és ez a buktatója, hogy valójában egy képbe, egy idillisztikus varázsba vagyunk ilyenkor szerelmesek. Erre az érzésre azonban szükségünk van, motivációt, lendületet adhat, felnőttként pedig rávilágíthat arra is, hogy valami nagyon nem működik a házasságban. Akkor is, ha azt hisszük, minden rendben van.
Forrás: Getty Images
Ha túl sokáig tart ez az idealizált szerelem, és olvasónk azon kapja magát, hogy egy év is eltelt, és továbbra is azt várja, mikor lehet ebből több, akkor az egy jele annak, hogy tovább kellene lépni. A férfi elutasította olvasónkat, és bár személyesen kedves, ez azonban lehet, hogy tényleg csak a közös munkának szól. Sajnos az a rossz ezekben a kapcsolatokban, hogy csak úgy lehet vége, ha már nem találkoznak, és olvasónk a facebookos képeket sem böngészi mindennap. Az összetett élmény, amit felnőttkorban nyújthat a plátói szerelem, felemelő, ugyanakkor rombolhatja a valós, saját életünket. Jelen esetben olvasónk életét, házasságát.
Vannak jelei annak, hogy eldöntsük, biztosan viszonzatlan-e a szerelem:
- szerelmünk tárgya aktívan távolságot tart, szilárdan kijelöli a határokat;
- mások számára romantikus értelemben elérhető, azaz másokkal ismerkedik, randizik, másokkal nyitott, velünk nem;
- aki kedvel, erőfeszítéseket tesz a kapcsolat fenntartásáért, érdeklődő, törődő, figyelmes, kezdeményező;
- ha egyoldalú a kapcsolat fenntartása.
Lehetséges, hogy ez egy jele annak, hogy változásra lenne szükség: akár olvasónk személyiségfejlődésében, tanulásában, munkájában, akár a házasságában. A plátói szerelmek ugyanis nem valós szerelmek, azonban ebben az érzésben lenni segít újra és újra megélni azt a teljességet, amit talán hiányzik. Sokan például a szerelmük tárgyának tulajdonságain keresztül élik meg mindazt, amit hiányzik az életükből, ezzel válnak érzelmileg teljessé. Az elutasítás, visszautasítás azonban pofon lehet, és hatalmas érzelmi csalódásként élhetjük meg.
Vannak jó módszerek arra, hogy észrevegyük, mi is hiányzik az életünkből, így olvasónknak is érdemes lenne végiggondolnia, milyen traumák, krízisek érték nemrégiben. Milyen vitákban, konfliktusokban nem tud együttműködni a házasságában? Mit ad érzésben ez a férfi, akiért sóvárog? Mi hiányzik valójában? Tudná-e szeretni ezt a férfit akkor is, ha soha semmit nem ad cserébe? Miért engedi meg ezeket az érzéseket saját magának úgy, hogy viszonzatlanok az érzelmek? A figyelmet, a törődést a plátói szerelem nem fogja megadni, azonban egy jó házasság, egy jó társ megadhatja hosszú éveken keresztül.
Kérdezz, írj nekünk!
Ha szeretnél szexológustól, pártanácsadótól választ kapni a téged érintő problémákról, ha elakadtál a magánéletedben, ha a társkereséssel vannak gondjaid, esetleg még szűz vagy, várjuk a kérdésed! Aggódnod nem kell, minden esetben névtelenül jelenítjük meg a kérdésed, az évszámokat, éveket is átírjuk, hogy senki ne ismerjen rád. A leveled várjuk a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.
(Kiemelt kép: Getty Images)
