Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Ciki sztorik
Létrehozva: 2005. augusztus 15. 16:13
Történt már veletek ilyen?
Általános iskolás koromban nagyon hiú voltam, bepréseltem magam a szûk blúzomba. Tanárnõ hívatott az ellenõrzõ beírás miatt, kiértem a tanárnõ elé és lehajoltam -pikk-pikk-pikk- a blúzom gombjai szétpattantak és teljes meztelenség tárult eléje.
Középiskolás koromban:
A padtársam kért radírt, én meg vadul kotorásztam a táskámban majd gyorsan a kezébe nyomtam...rámnézett nagy szemekkel és vigyorgott: Tampon? 8 bordázatú és biztosan jónedvszívóképességû...
Általános iskolás koromban nagyon hiú voltam, bepréseltem magam a szûk blúzomba. Tanárnõ hívatott az ellenõrzõ beírás miatt, kiértem a tanárnõ elé és lehajoltam -pikk-pikk-pikk- a blúzom gombjai szétpattantak és teljes meztelenség tárult eléje.
Középiskolás koromban:
A padtársam kért radírt, én meg vadul kotorásztam a táskámban majd gyorsan a kezébe nyomtam...rámnézett nagy szemekkel és vigyorgott: Tampon? 8 bordázatú és biztosan jónedvszívóképességû...
Tavaly egy barátom apja vitt fel Pestre lakást nézni.Apuka nagyon szereti a korombeli lányokat(hihi), és mivel haza is akartuk fuvaroztatni magunkat, megpróbáltam elbûvölõ lenni.
Ez ment is, csak apuka nagyon gyorsan vezet,nem is volt semmi gond amíg meg nem álltunk.
Ekkor váratlanul tele4hánytam az autót.
A kb 2hetes, vadonatúj Saabot.
Vonattal jöttünk haza
Sziasztok!
Nekem is van wc-s sztorim: még bent voltam a munkahelyemen, amikor éreztem, hogy ki kéne mennem, de mint mindenki, az ilyesmit én is jobban szeretem otthon elintézni, inkább hazamentem. Tudtam, hogy otthon dolgoznak a festõk, ráadásul pont a fürdõszobát csinálták, de szerencsére az emeleten is van egy fürdõ, ahol nyugi lett volna. Már alig vártam, hogy hazaérjek! Erre a festõ srác tök boldogan közölte, hogy "lelakkoztam a lépcsõt, nagyon szép lett" Hú...hirtelen levert a víz, mondtam, hogy nagyon örülök, tényleg jól néz ki.
Kimentem a kertbe, olvasgattam egy kicsit, aztán elmúlt a dolog...na nem attól, amire gondoltok!
Párommal feküdtünk a habos fürdõkádban órákon keresztül, és egyszercsak berobban apukám, elkezdett pisilni a klotyóba...-Bocsika! Mi meg pirultunk..
A legesleggázabb az volt mikor a párommal sétálni mentünk. Rám jött a hasmenés. Rohantunk haza. Fölcaplattunk a tizedikre, kinyitottuk a rengeteg zárat az ajtón (akkor már a hideg veriték folyt rólam). A lakásban sötétség, síri csend. Tépek ezerrel a WC felé, nem kopogtam mivel azt hittem üres a lakás.. Szoval WCajtó ki... és drága anyösjelöltöm ott gugolt a fürdõszobában pucéran és éppen a tamponját cserélte ki!!!!!!
Ennél kellemetlenebb helyzetbe még sosem kerültem!! Szegény biztos azt hitte, hogy ugye mi elmentünk, nem jön hozzájuk senki!
minimum egy hétig szégyellt találkozni velem!
Új iskolába kerültem és az elsõ nap állandóan nézték a pulcsimat. Nem tudtam mire vélni, mi a baj? Egyik iskolatársam röhögve mondja, hogy milyen vicces pulcsi! Mondom, hogy divat!
Este, otthon vettem észre hogy visszájára vettem fel...Másnap az az iskolatársam aki meg is kérdezte tõlem, pont õ is visszájára vette fel a pulcsiját,mert az divat!
Családi party, puccosan feszítek, tele a kezem ajándékkal miegyébbel, mire beleléptem egy árokba, amiben trágyalé folyt.
Akkorát hasaltam, mint állat, ajándékok szanaszét, topánkám elmerült a tryutyiban. Imádtam.
Pár éve, szintén e helyszínen a szülinapi gyertyákat a kocsiban gyujtottuk meg. A baj csak az volt, hogy meggyulladt a doboz is, és vele az autó ülése is!
A gimnáziumi padtársam egyik ebédszünetben bátor mozdulattal egy óvszert húzott elõ a zsebébõl... az ebédjegy helyett...
15 éves voltam. 2. randinkon a párommal nálunk videoztunk.
Naon be voltam tojva (elsö barátom). Én beraktam a filmet és egyböl utánna kimentem a konyhába kajáért. Hangos nyögésekre jöttem be: a videon egy szexfilm volt.. Párom elkerekedett szemekkel nézett rám : _Figyu, ha akarsz valamit, akkor szoljál, de én ezeket a célzásokat nem birom! ijedtemben a tálcát is elengedtem.. 
(végül kiderült, hogy egy 120perces porno kazira vettek fel egy 60perces filmet. Apu végignézte, de nem tekerte elejére a filmet..)
Na errõl is eszembe jutott valami. Gimiben elõszeretettel hordtam minél szûkebb, szexisebb rucikat, na mondjuk akkor még megvolt hozzá az alakom. Egyik nap történt, hogy tornaóra után bujnék vissza a farmeromba, de valami rossz mozdulat miatt a hátsó része popsi alatt vízszintesen olyan 10-15 cm-t szakadt. Hát gondoltam oké, ez van, már csak egy óránk van, annyit kibírok, addig a táskámmal próbáltam takarni, mert semmi olyan ruhanemûm nem volt amit magam köré tudtam volna tekerni. Na persze amilyen az én szerencsém következõ órán felelés volt, hát kit na kit szólított fel a tanár felelni?? Igen engem!! Nem is volt ciki kilépni a pad mellé miközben hátul ment a visszafojtott röhögés, meg susmus. Ráadásul az akkori nagy szerelmem is kettõvel mögöttem ült. Akkor éppen rosszban voltunk, de utána kaptam tõle egy gyönyörû szép szerelmes levelet.
Szóval azért volt elõnye a naciszakadásnak!!
:-)) errõl a színpadi lezuhanásról jutott eszembe, még kisiskolás koromban részt vettem egy angol táborban, ahol a tábor végén minden csoport egy kis mûsort adott elõ. Nálunk valami körtánc féle volt, a tanárnõnk is velünk együtt szerepelt. Egyszer csak arra lettünk figyelmesek, hogy nagy robaj közepette a tanítónéni eltünik a színpad mögött. Szegénykém elfogyott a lába alól a talaj és hátrazúgott a függöny mögé. :-((
Volt egy kedves osztálytársnõm...irodalomórán hangosan gondolkodott:-Bugyiii! Van rajtam bugyi? Késõbb esett le a tantusz, hogy a gondolatait ki is mondta...röhögött az egész osztály
Hú nálunk egy új kolleganõ jött be egyszer úgy az értekezletre, hogy a hosszú bõ szoknyája hátul beakadt a bugyijába - rém kínos volt, de nem neki, hanem annak a negyven döbbent embernek, aki röhögésvisszafojtva figyelte. Nem vette észre soha és az ücsörgéstõl valszeg kijött a szoknya a bugyiból, mert az értekezlet végén már úgy állt fel, hogy a szoknya a rendeltetési helyén volt végre. (Vagy lehet, hogy észrevette és akkor nagyon jól palástolta.)
Nekem gyerekként volt az a ciki, hogy a néptánc elõadásokon rólam mindig lezuhant a nézõtér közé a lakkcipõm.
Ez leginkább a Szegedi Szabadtéri Játékokon volt kínos, akkor a zenekari árokba zuttyant. 
Hááát, én fújtam bele az orrom a bugyimba, de hogy az miért volt a táskámban ne kérdezzétek.
Jöttem úgy ki egy bulin a budiból, hogy a szoknyám a bugyimban volt, feltárva isteni fenekem mindenki elõtt.