Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Esküvői bakik
Létrehozva: 2007. május 29. 12:46
Sziasztok!
Mint már párszor beszámoltam róla, nemsokára férjhez megyek, és nagyon izgulok, h nehogy v.mi baki becsússzon!
Egy ismerősöm mesélte, h a hivatalban, mikor az a rész jött, hogy a gyertyát kellett meggyújtani, akkor a menyasszonynak kigyulladt a hosszúujjas ruháján a csipke! Gondolhatjátok, milyen ciki!!! Végülis eloltották, nem lett semmi gond, az anyakönyvvezető azért hozzátette, hogy milyen tűzrőlpattant menyecske lett belőle!
Akinek van valami vicces szituja az esküvőjéről, vagy más esküvőjéről, az írja meg!!!! Hagy nevessünk mi is!!! Ha június 9.-én lesz v.mi vicces, megírom én is! Pusz
Eszembe jutott még egy történet. Egy másik barátnőm esküvőjén, több, így utólag már mókásnak tünő eset is történt.
Volt mennyasszony szöktetés, de konkrétan a ifjú férjnek fel sem tünt, hogy "elrabolták" a feleségét, csak akkor kezdett el idegeskedni, hogy hol van, amikor már közeledett az éjfél és kezdődött volna a mennyaszonyitánc. Amikor megjelent ( visszahozták az "elrablók" maguktól
 
még majdnem leszídta, hogy hol volt... közöltük vele, hogy ez lett volna a mennyasszony szöktetés és szégyelje magát, hogy ilyen könnyen elvihették az ifjú feleségét. 
A mennyaszonyi tánc közben, már éber volt 
Ott is történt egy kis baki, az egyik rokon már kicsit többet ivott és a megbotlott a mennyasszonyitánc közben, magával rántva a mennyasszonyt. Így utólag már nevetünk rajta, ha visszanézzük a videót, de ott akkor megijedtünk, hogy valami baja történt. 
Sziasztok!
Két mennyaszonyicsokros történetem van:
Volt kolléganőmnek sikerült egy hajléktalan ölébe dobni a csokrát, aki ott üldögélt a templom lépcsőjén.
Megsajnálták nem volt szívük visszakérni. Gondolom a mennyasszonyitánckor összetáncolt pénzek jobban örült volna.
Egy barátnőm koszorúslány volt egy ismerőse esküvőjén. Jött a csokor eldobása, felsorakozott a sok esküvőre vágyó lány, köztük az én barátnőm is. Csokor repül, bnőm meg annyira igyekezett, hogy megszerezze, hogy megbotlott a saját ruhájának abroncsában és akkorát zakózott, hogy olyat még nem láttam.
De a lényeg, hogy megszerezte a csokrot, azt nem ejtette el. A videón látszik, hogy a párja, elfordul és odébb áll, jelezvén, hogy én nem ismerem ezt a lányt, mi nem együtt vagyunk 
Azóta ők is összeházasodtak. A saját esküvőjüket megúszták bakik nélkül :D
Barátnőmék esküvőjén történt:
Az esküvő alkalmából készítettek a menyasszonyi autóra külön rendszámtáblákat. Az egyik tökéletesre sikerült (ez van a képen), a másikon viszont zöld-fehér-piros zászló díszelgett
Menyasszonytánckor meg a vőfély olyan vehemenciával verte a kondért, hogy eltörött a fakanál
Nekem tökéletes volt az a nap és nem bántam meg, hogy végül nem "csak úgy" házasodtunk össze...soha nem fogom elfelejteni
Sziasztok!
Még egy két baki: egy baráti pár esküvőjén voltunk az akkori kedvesemmel. Meghatottan ültünk a templom padjai között mikor az elöttünk ülő idős bácsika pukkantott egy nem éppen szolidat. Először csak néztem, majd ránéztem a páromra, ez volt a hiba. Kitört belőlünk a röhögés. Nem birtuk visszatartani. Persze félbeszakadt a mise és a völegény nagyon szúrós szemmel nézett ránk.
Gratulálok Nektek! A baki meg szerintem igenis kell, tökéletes esküvő nincs is. Ha csak olyasmik történnek, mint amiket Te is elmeséltél, az igazán nem számít. Sőt, még oldja is a feszültséget.
Bakik:
-pl. zene...annyira válogattunk, de szerintem nem is figyelt rá senki és a szülőköszöntésnél nást játszottak...
- a pap kérdezte: -Gábor, akarod-e....- Tomitól
-7órától nem volt rajtam cipő, mert fájt a lábam - pedig előtte hordtam és kényelmes volt - letettem és a cipőrablás így a szemfüleseknek köszönhetően jó hamar volt
-menyecsketánckor három srác el akart rabolni, de féltem, hogy esünk a lépcsőn, így nem vártam meg a férjemet
baki még: a polgárin felcseréltük a gyűrűt, és Tomi ujjára nem ment fel az enyém
A pap elkezdett arról beszélni, hogy a mai világban felelőtlen, aki nem vállal minimum 3gyereket.
ja, a templomnál volt csoportkép és lecsúszott a stóla a vállamról és gyorsan visszarakta rám - mármint a pap
egyik barátunk végigröhögte a ceremóniát a sjaát esküvőjén a házasságkötőteremben...az eredmény
lfújta a közös életüket jelképező gyertyát,amit együtt gyújtottak meg....még nem váltak el!
Hallottam egy sztorit, a következő történt:
A pár szépen beballagott a terem közepén az anyakönyvvezetőhöz, aki csak akkor lépett be egy oldalajtón, amikor a pár az asztalhoz ért. Na, az anyakönyvvezető belépett, kezében a tálca, azon a két gyűrű. Abban a pillanatban elcsúszott a cipője sarkán, akkorát tanyázott, mint egy ólajtó, két métert landolt a parkettán, a tálca is kiesett a kezéből, úgy kellett összekeresgélni a jegygyűrűket a vendégeknek. A csaj felállt, kivonult. Vissza se jött, helyette egy másik anyakönyvvezető adta össze a párt.
Nem volt szerencsés a szitu, a pár azóta régen elvált.
Annyira jókat írtatok, h könnyesre röhögtem magam.
Én csak pár kisebb poénról tudok beszámolni az esküvőmről:
Nálunk ebéd volt egy álló hajón. A főasztalt egy kis emelvényen helyezték el. Az asztalunk előtt volt egy kis szabad tér, s azt az én 5,5 éves unokahúgom (aki mellesleg a koszorúslánykám is volt) kinevezte színpadnak. Rendben lezajlott a svédasztalos kajálás, mindenki elpilledve ült a helyen iszogatva-beszélgetve. Ekkor a kiscsaj felpattant a "színpadra" és az apja biztatására jó hangosan elrikkantotta magát: "Most pedig táncprodukció következik! Kérem, nézzenek!"
És táncikált egy sort. Aztán persze a többi gyerek is csatlakozott hozzá. A végén meghajoltak, és megtapsoltuk őket. Azóta ez a "kérem, nézzenek" szállóige lett.
Bár ebéd volt, a barátaink és a családom kemény magja (= zömében kellően bepiált vendégek) késő estig jól érezte magát a hajó teraszos részén - persze velünk együtt. Az este egyik pontján egyik barátunk konstatálta, h elfogyott a konyak, s üres az üveg, s hogy mennyire ideális a palackposta számára. Össze is írtunk egy csomó baromságot egy papírra. A megszólítottak a halak (!) voltak.
Mondjuk az este folyamán egy jégcsipesz is a Dunában landolt, mert egy barátunk véletlenül kiejtette a kezéből. (Ő közvetlenül a víz mellett ült, s csak egy korlát válazototta el attól.) Egy másik haver pedig elkérte a cigijét egy harmadiktól, mert az asztal szélén volt s nem érte el. Az illető dobta a dobozkát, és mit gondoltok hol landolt végül? Nem, kivételesen nem a Dunában, hanem a hajó tetején.
Egyik barátunk különösen részeg volt már búcsúzáskor, úgyhogy nagy meghatottsággal azt kívánta nekem, h még 70 évesen is szüljek.
Sziasztok!
Egy elég morbid történettel én is beszállnék:
Esküvő napján az ifjú pár és a násznép beballag a templomba, pap bácsi már a templomban várja őket. Szépen helyet foglal mindenki, elkezdődik a ceremónia.
Pap bácsi (vajon minek a hatására?
 
elkezdi égtelen megrendüléssel búcsúztatni az ifjú párt, hogy milyen jó emberek voltak, meg milyen fiatalok, stb.stb. Kb. 10 perc után szóltak neki, hogy hé, ez itt egy esküvő és nem egy temetés...
Másik: barátnőm esküvőjén a pap ugyan józan volt, de a szövege elég furcsára sikeredett. Végig arról beszélt, hogy amikor az ember lovat vesz, van ideje alaposan körbenézni, mindene megvan-e (ezt hosszan ecsetelve, jók-e a fogai, szép-e a szőre, stb), viszont itt van ez a két fiatal, akik micsoda bizalomról és kockázatvállalásról tesznek tanúbizonyságot, hogy csak így összeházasodnak, pedig ugyebár lovat is hosszú távra választ az ember magának. A násznép elég zavartan pislogott...
Ja,és ha én egyszer beadom a derekamat,akkor az az öszes vendégnek sokkoló hatású esküvő lesz.Mindenben egyedi és lázadó stílusú szertartást szeretnék,persze ha majd a leendő párom is egyetért ebben.
Menyakocsi nem lesz,régi Csepel kerékpárokkal megyünk majd.
Bevonuló zene a Bon-Bontól a "Holnaptól nem érdekel hol jársz és kivel...." kezdetű szám lesz.
Lagziban egészben sütött disznó lesz a kaja uborkával meg friss kenyérrel.Előtte az asztalokon minden tányér mellé egy zacskós leves,és csak forróvizet szolgálnak fel a pincérek.
Sorolhatnám.......
A templomin meg...az másik napon volt...panzióban laktunk, öltözködtem...már baromira kellett sietni, mert úton volt értünk a kocsi, és én nem találtam a bugyimat. (Persze szupi gyönyörű csipke tanga volt, csak erre az alkalomra) Totál kivoltam, hát basszus, fehér ruha, harisnyatartó, minden, - bugyi nélkül csak nem mehetek be a templomba! Hát jobb híján gyorsan felhúztam egy másikat.
Csak este, a levetkőzésnél derült ki, hogy 2 bugyi volt rajtam, csak annyira vékony volt az a tanga, hogy nem éreztem, hogy már rajtam van, mikor kerestem..