Szeretnél értesítést kapni?

Az értesítések bármikor kikapcsolhatók a böngésző beállításaiban.

Engedélyezem Nem kérem
Lélek

„Az árulás csontig hatol, de a seb begyógyítható” – egy affér akár inspiráló is lehet

Az emberek többsége úgy véli, a hűtlenség megbocsáthatatlan bűn, ahonnan nincs visszaút. Esther Perel világhírű pszichológus, párterapeuta erről másképp gondolkodik, és hisz abban, hogy egy affér nem feltétlenül jelenti a házasság végét, sokkal inkább útként tekint rá, amely egy új házasságba vezet, ugyanazzal az emberrel.

„Ebben a pillanatban is a világ minden sarkában valaki megcsal valakit, vagy megcsalják, félrelépésen agyal, tanácsokat osztogat valakinek, aki éppen benne van egy viszonyban, vagy egy szerelmi háromszög titkos szereplője. A házasságtörés a házasság feltalálása óta létezik, és azóta kezeljük a témát tabuként.” 

Esther Perel, New Yorkban élő neves pszichológus „Affér, avagy gondoljuk újra a hűtlenséget” című könyve, mely a napokban magyarul is megjelent, világszerte nagy siker. Nemcsak azért, mert tényleg remek és okos könyv, hanem azért is, mert sokakat érintő taburól beszél nyíltan, újszerűen és olykor provokatívan.

Rúzsfoltos ing helyett digitális nyomok tömkelege

Az  affért évezredek óta tabuként kezeljük, és ha kitudódik valaki más titkos viszonya, reflexből elítéljük azt. Esther Perel szeretne a témáról egy másfajta diskurzust generálni, egy árnyaltabbat, egy kevésbé ítélkezőt, amiben nemcsak fekete és fehér van, ami a hűtlen és a megcsalt felet nem csak a galád félrelépő és a megcsalt áldozat egydimenziós szerepébe gyömöszöli be. Perel nemcsak a téma egyik legjobbnak tartott ismerője, de nőként is érintett. Férje hűtlensége azonban nem vetett véget házasságának, inkább értékes tapasztalás volt számára, amiről előadásain is beszél.

Perel a hűtlenség mindkét oldalával foglalkozik, páciensei között éppúgy vannak megcsalók, mint megcsaltak. „A szerelem és a vágy bonyolultsága nem engedi, hogy az egyszerű jó-rossz/áldozat-vétkes kategóriákban gondolkodjunk. Tisztábban fogalmazva: a meg nem vetés nem jelenti azt, hogy elnézzük a hűtlenséget, és hatalmas különbség van a megértés és a feloldozás között. De amikor leszűkítjük a párbeszédet ítélkezésre, abból nem lesz párbeszéd.”

Mióta a világ világ, a hűtlenség jelen van, és manapság, a digitalizáció korában még szélesebbek a lehetőségek a félrelépésre, de egyúttal annak kitudódására is. Míg régen csak egy rúzsfoltos ing, egy hosszú szőke hajszál árulkodott a titkos viszonyról, most digitális bizonyítékok hada alapján lehet rekonstruálni az egész történetet. Perel könyvében részletesen elmélkedik arról is,

vajon ma, a 21. században mit is jelent pontosan a hűtlenség? Csak akkor beszélünk róla, ha szex is van benne, vagy már megcsalásnak számít a csetelés is?

Minden affér más

Esther Perel a hozzá forduló pároknak megpróbál segíteni abban, hogy tovább tudjanak lépni egy affér után, és ne kezeljék feldolgozhatatlan traumaként a félrelépést.

Az emberek általában úgy minősítik az affért, mint traumát, ahonnan nincs visszaút – és valóban, egyes afférok végzetesek lehetnek egy kapcsolat számára. Vannak viszont, akik szerint az afférok olyan változást inspirálhatnak, amelyekre már nagy szükség volt. Az árulás csontig hatol, de a seb begyógyítható. Az afférok inspirálóak is lehetnek egy kapcsolatban.

Perel rengeteg kérdést felvet könyvében, és ezeket felteszi a klienseinek is. Szeretné felderíteni a kapcsolatok végtelen komplexitását, a „korlátokat, amelyeket felállítunk magunknak, hogy aztán ledöntsük őket”.

A pszichológus népszerű podcastjaiban néhány éve egy újszerű, nyilvános terápiába is belekezdett. A sok ezer jelentkező közül kiválasztott párok egy egyszeri, egyórás, anonim párterápián vesznek részt, amit milliók hallgatnak. Ezek a valós történetek segítenek a hallgatóknak abban, hogy megértsék saját kapcsolatukat is.

Fotó: Esther Perel Facebook

Édes bosszú, kegyes titok

A könyvben is számos esettanulmány szerepel, megcsalt nők és férfiak beszélnek érzéseikről, van, aki magát okolja a történtekért, más a bosszútól várja fájdalma enyhülését. Ez utóbbi esetben Perel különbséget tesz a megsebzett szív és a megsebzett büszkeség között. Előbbi esetben a megcsalt fél a kapcsolatra fókuszál, és nyitva hagyja a lehetőséget a gyógyulásra, az utóbbiban saját büszkeségén esett csorbát helyezi a középpontba. „Őt nem érdekli, mi juttatta el partnerét a megcsaláshoz, mert leköti bosszúszomja.”

A hűtlenséggel mindig együtt jár a hazugság és a titkolózás is. És ez mindenkinek nehéz, annak is, aki magában tartja és annak is, akinek elmondják. De vajon mindig, minden körülmények között el kell mondani az igazságot? Persze, a hazugság rossz, de például Nancy, akinek régóta szunnyadó szexualitását egy flört ébresztette fel az egyik apukával fia futballedzésén, elmondja ezt férjének, aki teljesen odavan felesége újraéledt erotikus kisugárzásától? – teszi fel a kérdést Perel, rávilágítva immár sokadszorra, hogy nincsenek univerzális igazságok, mert minden történet más. „Hallgatni néha arany. Mielőtt lelkiismeret-furdalásból rázúdítanád az igazságot mit sem sejtő partneredre, gondold meg: kinek a megnyugtatásáért teszed?”

Ha az őszinteség mellett döntünk, akkor is számos dilemmán kell még átküzdeni magunkat.

Mit valljunk be? Mennyit mondjunk el? Hogyan kezdjünk bele? Ráadásul az, hogy mit mondunk el a másiknak, függ attól is, mennyit vagyunk hajlandóak beismerni önmagunknak.

Perel a másik oldalról is megvizsgálja a kérdést. Vajon a megcsalt fél mennyit akar tudni? Azt tanácsolja a pácienseinek, hogy nyomozói helyett inkább a vizsgálódó kérdésfelvetéssel éljenek, amely legapróbb részletek helyett a szándékot és az indíttatást kívánja feltárni. Vagyis ne azt akarja tudni, hányszor és hol feküdt le a szeretőjével, hanem inkább arra keresse a választ, mit jelentett párja számára ez a viszony, kereste azt, vagy csak megtörtént.

A boldog emberek is félrelépnek

A legtöbb affér nem működő házasságra, eltűnő intimitásra vezethető vissza, de vannak olyan esetek, amelyeknél – Perel szerint – a félrelépés az önfelfedezés egy útja, amikor a félrelépő fél nem a párjától fordul el, hanem attól a személytől, akivé vált, és az affér során nem is az új partner az a lenyűgöző másik, akit felfedeznek, hanem az új önmaguk.

Perel szerint elsőre érthetetlennek tűnhet, de ha belegondolunk, mégis szokványos helyzet, hogy az afférral sok esetben épp az ellen lázadunk, amit a legnagyobbra tartunk, a biztonságot és a stabilitást. Ezzel párhuzamosan azonban lételemünk a kaland és az újdonság keresése is, amit egy titkos viszony hozhat az életünkbe.

Párterapeutaként sok-sok történetet hallott már a világ minden tájáról, és a leggyakrabban elhangzó érv az affér mellett ez:

Úgy érzem, végre élek.

Perel szerint ezek a viszonyok rávilágítanak az élet lényegére, és erejük ugyanannyira zavarba ejtő a titkos viszonyt folytató fél számára, mint annak, aki felfedi azokat. „Egy ilyen viszony felkelti az élet iránti szomjúságot.”

Perel tapasztalatai szerint azonban a legtöbb affér nem éli túl, ha felfedezik, még akkor sem, ha ezzel párhuzamosan a hűtlen fél házassága is véget ér. Az affér ugyanis a házasság árnyékában él, és ha átlép a mindennapok hétköznapiságába, legtöbbször elveszti varázsát.

Élet az affér után

A titkos viszonyok egy része válással végződik. Ez azonban az okozott fájdalom ellenére is megtörténhet méltósággal, hisz az együtt töltött évtizedeket nem lehet és nem is kell semmissé tenni. Perel pácienseinek többsége azonban azért fordul hozzá, mert szeretnék megmenteni kapcsolatukat. Vannak, akiknek ez nem sikerül, mert beleragadnak a múltba, mások elengedik a múltat, és olyanok is vannak, akik az affér után egy új, erősebb szövetséget tudnak kötni.

Vannak, akik megpróbálnak új kereteket kialakítani a kapcsolatnak, persze Perel sem állítja, hogy a monogámia újradefiniálása, a poliamoria megoldás lehet mindenkinek, de az tény, egyre több olyan páciense van, aki ebben az irányban keresi a megoldást.

Fotó: Esther Perel Facebook

Mi lenne, ha a hűség fogalmát úgy kezelnénk, mint egy olyan állandó kapcsolatot, amely magában foglalja a tiszteletet, a lojalitást és az érzelmi intimitást, az érintett felek akaratától függően pedig tartalmazhatja (vagy nem) a szexuális kizárólagosságot?

Perel szerint fontos, hogy meg kell tanulnunk együtt élni a bizonytalansággal, a vágyakkal és kísértésekkel, és meg kell tanulnunk őszintén beszélni ezekről partnerünkkel, mert ezáltal sokkal közelebb kerülhetünk egymáshoz. Ahogy az egymásnak adott szabadság is szorosabbra fűzheti a kapcsolatot.

Az ember folyamatosan tanul, a házasságból és egy afférból is, ami, bár nem vitás, próbára teszi az egyént és a kapcsolatot, de értékes tapasztalatokat is hozhat magával, ha megfelelően állunk hozzá. „A szerelem mocskos – a hűtlenség még mocskosabb. Ugyanakkor egy páratlan ablak is, hogy beláss az emberi szív legeldugottabb réseibe.”

Ha kommentelni, beszélgetni, vitatkozni szeretnél, vagy csak megosztanád a véleményedet másokkal, az nlc Facebook-oldalán teheted meg.

Címlap

top